Vorbind cu un prieten cu gânduri sinucigașe: sfaturi pentru a oferi sprijin

A vorbi despre sinucidere este un subiect tabu în societatea noastră, dar a vorbi despre asta nu este deloc ceva de care să ne fie rușine și nici nu trebuie să ne simțim vinovați.

S-ar putea să credem că este ceva care nu ni se va întâmpla cu greu, că sinuciderea se întâmplă doar oamenilor foarte deprimați, ceva care este „ușor” de văzut. Cu toate acestea, mulți oameni au gânduri sinucigașe.

Știți cum să vorbiți cu un prieten cu gânduri suicidare sau despre care credem că ar putea aveaNu este ușor (nici confortabil de aplicat în practică), dar este mai bine să fii în siguranță decât să te confrunți cu pierderea cuiva drag. În continuare vom vedea cum să o facem.

• Articol asociat: „Gânduri suicidare: cauze, simptome și terapie”

Cum să vorbești cu un prieten cu gânduri sinucigașe?

Este posibil să nu-l observăm, dar adevărul este că depresia și problemele asociate sunt un rău foarte frecvent. În fiecare zi, mergând pe stradă, întâlnim sute de oameni care pot simți disperare, tristețe profundă, neputință și, mai des decât ne-am dori să credem, gânduri suicidare. Fie că este un prieten, o rudă sau un vecin al nostru, sunt mulți care fantezează cu ideea de a-și pune capăt vieții și, din păcate, sunt și mulți care o duc la îndeplinire.

Există mai multe cauze care pot fi în spatele unei persoane care dorește să se sinucidă, dar acest lucru nu face problema mai evidentă și mai ușor de văzut. Oamenii care au astfel de gânduri nu le împărtășesc așa și chiar se tem că cineva va observa. Societatea în care trăim înseamnă că, dacă este deja dificil să vorbești despre sentimente total sănătoase și normal, este cu atât mai mult cu cât să exprimi ceva care, de regulă, este văzut ca ceva care a jena.

Nu trebuie să fii psiholog pentru a ajuta la salvarea unei vieți de riscul ca cineva să se sinucidă. În ciuda rușinii de a-și împărtăși gândurile, ceea ce își doresc mulți dintre acești pacienți este ca temerile și sentimentele lor să fie auzite fără judecată. Mulți se tem că sunt văzuți ca oameni slabi, care aleg calea „ușoară”, dar, în realitate, faptul de a-și exprima temerile, fricile lor, nemulțumirea față de viața lor îi face cu adevărat curajoși, iar noi, ca prieteni buni, trebuie să îi ascultăm și susține-i. Trebuie să facem tot posibilul pentru a depăși problema dvs. și pentru a vă schimba perspectiva asupra vieții.

Ceea ce vom vedea de-a lungul acestui articol sunt o serie de aspecte de luat în considerare atunci când vorbim cu cineva care credem că ar putea avea gânduri suicidare. Poate că nu este așa, ne-am gândit ce nu este, dar pur și simplu întrebarea cuiva dacă dorește să-și termine viața ne poate ajuta să o evităm.

Departe de ceea ce se crede, a vorbi deschis despre această problemă vă poate împiedica să vă puneți capăt vieții. În cazul în care nu este cazul, chiar dacă s-ar putea chiar să te enervezi pentru că ai cerut, vom rămâne liniștiți atunci când verificăm că nu.

Sentimentele tale nu sunt o rușine

Când vorbești cu un prieten cu gânduri sinucigașe ar trebui să evităm să tratăm problema ca pe un motiv de rușine și să acuzăm persoana. Suicidul trebuie abordat în mod deschis, deoarece este un subiect prea serios pentru a lăsa lucrurile în curs de desfășurare. Discutarea deschisă a problemei este un factor de protecție, deoarece cu cât știi mai mult ce se întâmplă cu adevărat, cu atât poți interveni mai repede. De asemenea, dacă persoana vede că cineva îi pasă de ei, este posibil să aibă mai multă dorință de a trăi.

Din păcate, acest lucru este exact opusul a ceea ce fac mulți oameni dragi. Nu sunt puțini părinți, frați, prieteni și alte persoane apropiate care spun în mod explicit pe cine au aceste tipuri de gânduri care nu le spun altora, pentru a nu-i îngrijora sau a gândi ce nu este. Deși sunt bine intenționați și preocupați, aceste persoane nu știu că „sfaturile” lor pot agrava și mai mult situația.

A spune unei persoane cu gânduri sinucigașe să nu vorbească deschis despre ele contribuie la a-i face rușine că le are, ceva ce simt deja. În plus, acest lucru îi face să se simtă mai rău, deoarece se simt vinovați pentru că au îngrijorat pe cineva care deja o știe, făcând depresia lor și mai gravă. În plus, dacă mai mulți oameni știu din greșeală că aveți gânduri sinucigașe, vă veți simți mai rău pentru că nu ați putut să-l ascundeți. Toate acestea măresc șansele de a te sinucide.

După cum am discutat deja, este mai bine să vorbim despre el în mod deschis decât să-l ascundem. Dacă persoana vrea să se sinucidă, cel mai bun lucru care să-l împiedice să facă acest lucru este să știe cât mai curând posibil. În cazul în care nu aveți gânduri sinucigașe, am pus pur și simplu o întrebare incomodă, nimic mai mult. Credința că vorbirea despre sinucidere crește șansele de a comite nu este adevărată. Cu cât știm mai multe informații despre ceea ce vi se întâmplă, cu atât putem oferi mai mult ajutor.

• S-ar putea să vă intereseze: „Aceasta este intervenția psihologică la pacienții cu risc de sinucidere”

Inteligența emoțională: cel mai bun aliat al nostru

La început, încercarea de a înțelege o persoană cu gânduri suicidare este dificilă dacă nu au mai experimentat acest tip de gânduri înainte. Cu toate acestea, nu este imposibil și nici nu înseamnă că nu îl înțelegeți. Un aspect fundamental pentru a înțelege un prieten cu aceste tipuri de gânduri și pentru a ști cum să-l ajute este pune-te în pielea lor, fă un efort mental pentru a-ți înțelege situația și încearcă să-ți dai seama ce vrei și ce nu vrei să auzi. Cu alte cuvinte, cultivați inteligența emoțională.

Inteligența emoțională este cel mai bun aliat al nostru pentru a aborda un subiect la fel de delicat ca și dorința să ne sinucidem, dar ne ajută și pentru orice alt aspect al vieții care are legătură directă emoții. Puțini oameni își dau seama, dar nu toți simțim la fel sau experimentăm lucrurile din jurul nostru în același mod. Trebuie să înțelegeți că fiecare, cu personalitatea și sentimentele sale, este diferit.

Inteligența emoțională așa cum este conceptualizată astăzi este înțeleasă ca abilitatea de a pune în practică două abilități. Pe de o parte, avem inteligența intrapersonală, care este capacitatea de a înțelege, identifica și gestiona propriile emoții, pe de altă parte, avem interpersonal, care este capacitatea de a recunoaște, înțelege și înțelege emoțiile restul.

Ambele ne pot fi utile pentru a vorbi deschis cu o persoană despre care bănuim că ar putea avea gânduri suicidare, dar cea interpersonală este deosebit de utilă. Prin el putem încerca să ne gândim cum ne-am simți, ce nu ne-ar plăcea să ni se spună și cum cuvintele, deși bine intenționate, pot fi dureroase sau chiar pot agrava situația. Trebuie să ne gândim la posibilele consecințe ale abordării noastre asupra problemei.

Empatia nu poate lipsi. În plus, trebuie să încercăm să ne punem în locul ei, să încercăm să-i luăm același punct de vedere, să ne gândim la ce a determinat-o să ia o opțiune atât de radicală ca și dorința de a se sinucide. Din exterior poate da senzația că nici nu este atât de rău, dar, așa cum am spus, fiecare este așa cum este și viața noastră este foarte diferită. Disperarea și tristețea extremă pe care le implică depresia nu se întâmplă așa, există un motiv convingător.

Sunați în caz de urgență

Gândurile sinucigașe nu sunt sinonime cu sinuciderea iminentă. Există chiar și oameni care fantezizează despre moartea lor și se întreabă ce s-ar întâmpla dacă ar decide să-și pună capăt vieții că nu o vor comite niciodată. Cu toate acestea, este clar că simplul fapt de a avea în vedere aceste tipuri de idei nu este ceva foarte măgulitor. A avea un prieten care să ne spună că au gânduri suicidare este ceva de care să vă faceți griji și să interveniți cât mai curând posibil.

Dacă vorbim despre asta cu prietenul nostru și el ne spune, în mod explicit și clar, că vrea să se sinucidă și că o va face în scurt timp, este clar că ne confruntăm cu o urgență. Este o chestiune de zile, poate de ore, înainte ca un iubit să-și termine viața. Prin urmare, ceea ce trebuie să facem în acel moment precis este să ridicăm un telefon și să apelăm serviciile de urgență. Dacă nu suntem aproape de cine credem că se va sinucide, ar trebui să contactăm pe cineva de la ei împrejurimile, dați-i notificarea și, de asemenea, chemați poliția indicând unde locuiește sau unde ar putea fi acum.

În cazul în care ne spuneți că fanteziți sau că v-ați gândit să vă sinucideți, dar nu pare că veți face acest lucru pe termen scurt, trebuie să intervenim și noi. Nu trebuie să ne lăsăm garda sau să credem că este o fază, că atunci când ceea ce te îngrijorează a fost „fixat” vei fi fericit și mulțumit ca un Paște. Ar trebui să fim îngrijorați, dar din fericire avem mai mult spațiu de manevră în comparație cu cazul anterior. Doar pentru că nu o veți face astăzi nu înseamnă că nu aveți un plan în loc. Există riscul de a-i lua viața.

Trebuie să ne consultăm cu ajutor profesional, cum ar fi un psiholog specializat, asistență medicală primară și, de asemenea, cu serviciile de informații care să ne spună în ce măsură putem ajuta și ce putem face (Telefonul Speranței: 717 003 717). Trebuie să oferim acestor profesioniști toate datele pe care le avem la dispoziție, detalii care am reușit să clarificăm din conversația noastră deschisă cu el sau ea despre gândurile sale suicidare. Orice informație pe care o putem oferi ne va ajuta să ne ghideze și să ne explice ce trebuie să facem.

Referințe bibliografice:

• Weisner, L. (2020). Cum să vorbești cu un prieten sinucigaș. Psyche.co. Luat din https://psyche.co/guides/how-to-talk-about-suicide-and-save-the-life-of-a-loved-one.
• Hjelmeland, H., Hawton, K., Nordvik, H., Bille-Brahe, U., De Leo, D., Fekete, S., Grad, O., Haring, C., Kerkhof, J. F., Lönnqvist, J., Michel, K., Renberg, E. S., Schmidtke, A., Van Heeringen, K. și Wasserman, D. (2002). De ce oamenii se angajează în parazuicid: un studiu intercultural al intențiilor. Suicid și comportament care pune viața în pericol, 32 (4), 380-393. https://doi.org/10.1521/suli.32.4.380.22336.
• Maris, R. W., Berman, A. L., Silverman. (2000). Manual cuprinzător de suicidologie. New York. Presa Guilford.
• Silverman, M. M. (2006). Limbajul suicidologiei. Suicid și comportament care amenință viața: vol. 36, nr. 5, pp. 519 - 532.