Adio dependență emoțională; buna autonomie afectiva

În cartea sa Arta Iubirii, Erich fromm reflectă asupra dificultăților pe care le întâmpinăm în relațiile de cuplu, printre alte motive pentru că nu considerăm iubirea ca pe o acțiune (o artă, după el) care necesită învățare anterior).

Ne încurcăm relații chinuitoare și toxice care ajung să ne provoace mai multă durere decât bunăstare pentru că nimeni nu ne-a învățat niciodată cum să ne comportăm în cadrul cuplului. Cum să facem față vârtejului de emoții pe care corpul nostru îl generează atunci când ne îndrăgostim, cum să oferim celuilalt spațiu atunci când ceea ce ne dorim cel mai mult este să fim alături de ei 24 de ore pe zi, cum să facem față fricii de despărțire sau înșelăciune... pe scurt, cum să ajungem să iubim sănătos și nu la nebunie, așa cum ne învață societatea să facem.

Este nevoie doar de câteva melodii aleatorii pentru a realiza că mesajele pe care le primim în ceea ce privește dragostea sunt extrem de dăunătoare și fac scuze pentru dependenți, simbiotici și bolnăvicios. Dacă luăm, de exemplu, piesa The Police „Every Step You Take” și o citim în loc să o cântăm, este probabil că vom fi diagnosticați cu tulburare afectivă obsesivă sau etichetați ca stalkers:

În fiecare zi, fiecare cuvânt pe care îl spui

Fiecare joc pe care îl joci

În fiecare noapte în care stai

Voi fi cu ochii pe tine

Nu vezi că îmi aparții?

Cum mă doare inima săracă la fiecare pas pe care îl faci

Dependența emoțională și iubirile patologice

Având în vedere că filmele, cărțile sau seriile de televiziune de la Hollywood promovează și această dragoste patologică, este normal ca noi să fim implicați în comportamente nesănătoase de atașament și dependență care iau tot sensul de a fi într-un cuplu. Trebuie să aspirăm la o iubire gratuită, pentru sănătatea noastră psihologică și a partenerului nostru și pentru că singura modalitate de a fi fericiți este dă drumul la frică.

Relațiile se mișcă în domeniul incertitudinii și nu acceptă sau nu vor să vadă această realitate duce inevitabil la frică, suferință și frustrare, încercând să controlăm ce incontrolabil. Dacă vrem să ne bucurăm sănătos de persoana iubită, trebuie să fim dispuși să le pierdem, oricât de mult ar răni acest gând.

Dependența afectivă

Dependența afectivă nu este „excesul de dragoste”, ci excesul de frică. Este o dependență în care individul se simte literalmente incapabil să trăiască fără celălalt (ceea ce este bine văzut și în societatea noastră, am auzit cu toții fraze precum „tu ești totul pentru mine”, „nu știu ce aș face fără tine”, „fără tine nu sunt nimic ...”) și are toate componentele oricărei alte dependențe de substanțe: dorința de a „consuma ” al nostru drog legat de iubire, sindrom de sevraj când suntem fără el, iritabilitate, compulsivitate, senzație de neînțelegere la în jurul nostru, nu mai face lucrurile care ne-au plăcut anterior pentru a fi singuri cu al nostru "medicament".

In conformitate Walter Riso, schema centrală a întregului atașament este imaturitatea emoțională, înțeleasă ca o „perspectivă naivă și intolerantă a anumitor situații din viață, în general incomode sau aversive”. Cele mai importante manifestări ale imaturității emoționale legate de atașamentul afectiv ar fi pragurile scăzute ale suferință, toleranță scăzută pentru frustrare și iluzia permanenței, adică incapacitatea și imaginarea sfârșitului relaţie. Persoana imatură din punct de vedere emoțional (care poate fi matur în alte domenii ale vieții sale) necesită îngrijirea iubitei sale la fel ca un copil al mamei sale. Fără silueta ei de protecție se simte pierdută, speriată și neprotejată.

Cum să înveți să iubești sănătos?

Primul pas este să fii conștient de a iubi ca verb și nu ca substantiv., ca acțiune și nu ca sentiment sau gând. Iubirea este un comportament pe care îl purtăm atunci când desfășurăm acțiuni care afectează bunăstarea celuilalt, când ne bucurăm de realizările lor, când le respectăm motivațiile, când le dăm loc să crească.

Deoarece tindem să fim mai concentrați pe a fi iubiți decât în ​​a iubi, trăim în așteptarea demonstrațiilor de dragoste de la partenerul nostru sau a absenței acestora. Acest lucru este total neproductiv, deoarece nu putem păși în pielea celuilalt și să ne comportăm într-un mod care să îndeplinească așteptările noastre. Se recomandă abandonarea orientării receptive și începeți să aveți comportamente proactive.

În loc să ne plângem pentru că partenerul nostru nu este afectuos, noi suntem cei care inițiam abordarea, în loc să ne plângem pentru că el nu este orientat spre detalii, avem unele detalii cu ea. În adânc, cel mai bun mod de a începe să primești este să începi să dai.

Pentru a începe să ne curățăm relația trebuie să scăpăm de vechile tipare de pseudo-dragoste pe care mulți dintre noi le-am încorporat și care ne împiedică să ne bucurăm de relații în plenitudinea lor. Treci de la dependența emoțională la autonomia afectivă.

Realizarea autonomiei afective

Ceea ce se caută cu autonomie afectivă nu este indiferența sau răceala, ci un mod sănătos de relaționare independentă, non-posesivă și non-dependentă.

Autonomia promovează schemele anti-atașament și produce moduri mai sănătoase de relaționare, pe lângă o bunăstare individuală mai mare. Oamenii autonomi câștigă mai multă încredere în ei înșiși când văd că nu au nevoie de nimeni pentru a-și rezolva problemele, crescând astfel sentimentul lor auto-eficacitate și deci a lui Stimă de sine. Devin mai maturi emoțional și se ocupă mai bine de singurătate, pierzându-și teama de ea.

Merită să învățăm să ne bucurăm de timpul petrecut singuri la fel de mult ca și timpul petrecut cu partenerul nostruși să nu rămânem într-o stare mumificată de fiecare dată când ne despărțim de ea până nu o mai vedem. Menținerea vieții dincolo de cuplu: propriul spațiu, prietenii, hobby-urile, momentele de singurătate. Într-o relație este mult mai sănătos să ratezi decât să „ratezi mai mult”.

Nu trebuie să fii slab pentru a fi iubit. Dacă cuplul ne iubește într-un mod sănătos, vor fi dispuși să ne ajute să dezvoltăm o personalitate independentă, ceea ce nu înseamnă că îi iubim mai puțin, ci că îi iubim mai bine. Oamenii care și-au găsit chemarea și propriul mod de a trăi se fac imuni la dependența emoțională. Cel mai pozitiv lucru este să ne concentrăm pe cultivarea și îngrijirea altor domenii ale vieții noastre. Cheia este întotdeauna în echilibru.