Lupta de putere în relațiile de cuplu

„Promit să vă fiu credincios în bucurii și întristări, în sănătate și în boală, în fiecare zi a vieții mele.

„Eu, te iubesc... ca soție și mă dăruiesc ție și promit să-ți fiu credincios în bucurii și întristări, în sănătate și în boală, în fiecare zi a vieții mele”.

Acestea sunt promisiunile pe care le auzim iar și iar când cuplurile au iluzia de a trăi împreună fericiți și pașnici după ce se căsătoresc. Dar... Ce se întâmplă atunci când conflictele încep în același timp? S-a terminat basmul?

Conflictele în cuplu

conflicte în cupluri ele răspund la mai mulți factori. Astăzi vreau să împărtășesc unul dintre motivele pentru care cuplurile încep să aibă conflicte și este imperceptibil ochii noilor căsătoriți, până la punctul în care încep să se încurce până la generarea efectului unei bile de zăpadă.

La început, la fel efect de pasiune, cuplurile își lasă de obicei deoparte nevoile, interesele și preferințele personale, pentru a fi în slujba persoanei iubite. Dar odată ce se obține o anumită stabilitate sau siguranță a iubirii celuilalt, persoana se întoarce să se concentreze asupra propriei bunăstări, își reia din nou viața gândindu-se la interesele, gusturile, preferințele lor, fără a fi nevoie să le suprime opiniile sau deciziile sau să acceseze situațiile care sunt neplăcut. Acesta este

poate fi afișat așa cum este, fără a vă face griji dacă va fi acceptat sau respins, pentru că există un angajament care te face să simți că „cealaltă persoană trebuie să se adapteze” la lumea ta.

În acest moment, începe să se genereze o formă de luptă pentru putere.. Este un fenomen obișnuit la cuplurile care nu au dobândit instrumentele emoționale necesare în timpul curtei pentru a rezolva problemele zilnice de viață împreună.

Care este lupta pentru putere?

Lupta pentru putere este definită ca confluența forțelor interne în care egocentricitatea și nevoia intrinsecă de autoafirmare predomină în fiecare cuplu.

Când această condiție apare într-un cuplu, inițial membrii săi nu pot recunoaște că fiecare luptă pentru putere. Prin urmare, foarte des indică sau îl acuză pe celălalt pentru problemele care apar.

Fraze tipice în cupluri: „Ea este întotdeauna cea care face..., nu înțelege, mă ignoră..., vrea ca ceea ce spune să se facă, punct”. „Nu mă înțelege, vrea doar să fac ceea ce spune, nu trebuie să mă părăsesc, nu mă trimite”.

Conștientizarea

Există, de asemenea, cazuri în care membrii cuplului au recunoscut că reproduc această dinamică a relațiilor, dar nu știu cum să iasă din ea. Un exemplu al acestor situații în consultare sunt următoarele comentarii: „Îi spun, dar ea mă ignoră, este nevoie de timp ca altcineva să-i spună același lucru, el respinge ideile respective doar pentru că provin Ale mele". Sau: „Trebuie să faci exact opusul a ceea ce îți cer eu”.

În acest moment, cuplurile nu își dau seama, dar au început un război în care obiectivul este să arate cine are puterea. Nu mai sunt în slujba celuilalt pentru a folosi relația. Cu alte cuvinte, relația „trebuie să fie” plină de satisfacții pentru mine sau să-mi îndeplinească așteptările și uită complet că implică două.

Acum, cea mai importantă întrebare cu care să începeți analiza în terapie este următoarea: De ce lupți pentru putere? De asemenea: ce simți sau ce ai încetat să mai simți pentru a considera că ar trebui să ai puterea? Sau: în ce moment s-a pierdut promisiunea „Mă dau ție, să am grijă de tine, să te respect în fiecare zi din viață? Cu toate acestea, aprofundarea în aceste întrebări pentru a găsi un răspuns sincer nu este ușoară.

Simptomele luptei pentru putere

Să vedem cazuri tipice care se aud în terapie în care a fost generată o luptă pentru putere.

• Ai întotdeauna dreptate: agățându-vă pentru a vă apăra punctul de vedere, pierzând capacitatea de a-l asculta și înțelege pe celălalt.

• Căutați propriile interese: concentrați-vă pe nevoile și interesele dvs. fără să vă preocupe de celălalt. În acest fel, cealaltă persoană trebuie să aibă grijă de propria bunăstare.

• Fii perfect sau perfect: mențineți argumente în care, ca persoană, nu greșiți niciodată, aveți doar calități și cealaltă persoană este singura responsabilă pentru problemele din relație. Ei găsesc cu ușurință defectele partenerului, dar devine o sarcină foarte dificilă pentru ei să găsească, să accepte și, mai presus de toate, să își modifice propriile defecte.

• Idealizarea partenerului perfect: Există oameni care își concentrează eforturile pe a avea o relație perfectă, fără probleme, criză sau discrepanțe. Prin urmare, trebuie să simtă că dețin controlul în relație pentru a evita dezacordurile; împiedicând cealaltă persoană să se simtă ca o parte simetrică a relației.

De ce are loc lupta pentru putere?

În toate cazurile, principalul motiv al simptomelor menționate mai sus este același: sentiment de inferioritate.

Când oamenii se simt subevaluate, excluse, minimizate sau incapabile să satisfacă cuplu, canalizați-vă frustrarea, neputința, furia și tristețea printr-un sentiment compensatoriu: superioritate. Cu alte cuvinte, oamenii găsesc în „putere” securitatea pe care și-au pierdut-o în sine. Din păcate, ei îl consideră pe celălalt responsabil pentru disconfortul lor, adică, în loc să-și rezolve lipsa de valoare, depune cauza relelor lor în cuplu: „dacă chiar mi-a dat atenție o dată ...”, pacienți. Dar pierd din vedere faptul că pentru ca această luptă de putere să aibă loc, sunt necesare două.

O singură persoană nu poate începe „luptele” care uneori vin la consultație. Ambii încearcă să-și apere teritoriul, ambii simt că nu reușesc celuilalt, ambii au pierdut multe lucruri…

Rezolvarea situației

Oprirea luptei pentru putere într-o relație nu este o sarcină ușoară. Ajutorul profesional este adesea necesar, deoarece problema este amestecată cu deficiențele emoționale din fiecare dintre protagoniști și eșecuri de comunicare. Cu toate acestea, atunci când cuplurile își dau seama treptat de deteriorarea suferită de această atitudine, își asumă provocări care le permit să interacționeze cu mai multă securitate și acest lucru generează, la rândul său, mai multă liniște și deschidere.

Atunci, Vă propun câteva exerciții pe care le puteți face în timp ce ajută ajutorul profesionall:

1. Curtoazie

Să ne imaginăm pentru o clipă că partenerul nostru nu este partenerul nostru, el este un partener sau un coleg de muncă foarte bun, care în momentele dificile este acolo pentru noi. Acum, să începem orice conversație. Uşor vom observa că este de obicei mai curtenitor, mai subtil, mai prietenos. Vom avea grijă de gesturile, tonul și cuvintele noastre pentru a nu jigni sau răni sentimentele lor.

2. Găsirea punctului în favoarea

Să uităm pentru o clipă dorința noastră de a câștiga lupta și să ne concentrăm pe ascultarea celeilalte persoane. Să găsim un punct în care să fim de acord cu el.

3. Având grijă de celălalt

Este mai mult decât clar că există multe resentimente rezultate din lupte, care trebuie abordate cu profesionistul, dar în acest moment ne exprimăm dorința de a lupta pentru relație, merită vizat să ai grijă de cealaltă persoană. Pentru asta putem face următoarele: hai să o întrebăm pe cealaltă persoană, înainte de culcare: "Cu ce ​​vrei să te ajut mâine?" Și să încercăm să îndeplinim această sarcină ca și cum ar fi o cerere sacră.

4. Contact fizic

S-a demonstrat că în cuplurile în care se pierde contactul fizic există o înclinație mai mare de a gândi fiecare pe cont propriu fără a comunica eficient și astfel deschide spațiu pentru a începe să lupte pentru propriile lor interese. Prin urmare, deși la început nu este natural sau confortabil, înainte de a începe ziua îl poți îmbrățișa strâns pe cealaltă persoană, îmbrățișați-vă strâns, așteptând nimic mai mult decât să vă bucurați de îmbrățișare.

5. Surprinde

Să încercăm să surprindem cealaltă persoană în funcție de ceea ce îi place sau interesează. Să ne concentrăm pe ruperea fricii de respingere sau arătând rău.

6. Cere opinii

Fiecare caz este unic și cel mai bun mod de a ști dacă se face un lucru corect este contrastează opinia noastră cu cea a altor oameni. Uneori ajutorul profesional este incontestabil, dar în unele cazuri este posibil să nu avem nevoie de acest ajutor.

7. Ne face fericiți

Să nu ne depunem fericirea asupra celeilalte persoane. Să găsim activități care ne plac și care ne fac să ne simțim bine. Să ne tratăm reciproc cu afecțiune și să ne prețuim ca oameni. Odată ce ne vom simți capabili și siguri în relație, fără să ne dăm seama, nu va trebui să luptăm pentru putere... vom fi fericiți cu câștigurile unei relații stabile și echitabile.