Asertivitate: extinderea stimei de sine în relații

Asertivitatea este un stil de comunicare legate de abilitățile sociale. Acest termen este foarte apropiat de cel al stimei de sine, este o abilitate strâns legată de respect și afecțiune față de sine și de ceilalți.

În acest articol vom înțelege mai bine relația dintre asertivitate și stimă de sine, diferențiind între 3 tipuri de indivizi: persoane pasive, agresive și asertive.

• Articol asociat: "Asertivitate: 5 obiceiuri de bază pentru îmbunătățirea comunicării"

Relația dintre asertivitate și stima de sine

Lipsa asertivității se exprimă prin două extreme ale aceluiași pol, la o extremă sunt oameni pasivi, cei pe care îi considerați timizi, gata să se simtă călcați și nerespectați; La cealaltă extremă se află oamenii agresivi, care îi calcă pe ceilalți și nu țin cont de nevoile celuilalt.

Asertivitatea poate fi înțeleasă ca o cale către stimă de sine, spre abilitatea de a relaționa cu ceilalți ca egali, nefiind nici deasupra, nici dedesubt. Numai cei care au o stimă de sine adecvată, care se apreciază și se prețuiesc, vor putea să se relaționeze cu ceilalți același plan, recunoscându-i pe cei care sunt mai buni în anumite abilități, dar care nu se simt inferiori sau superiori alții.

Persoana neasertivă, indiferent dacă este retrasă sau agresivă, nu poate avea o stimă de sine adecvată, deoarece simte nevoia convingătoare de a fi apreciată de alții.

Este rar ca o persoană să meargă la cabinetul unui psiholog care suferă de o problemă de lipsă de asertivitate. În loc de aceasta, ei se referă de obicei la probleme de anxietate, timiditate, vinovăție, argumente frecvente, defecțiuni în cuplu, conflicte la locul de muncă sau probleme similare. Adesea, o evaluare de către profesionist evidențiază un deficit de abilități sociale, exprimat în comportamente puțin asertiv, fie pentru că persoana se află la polul pasivității, agresivității, fie pentru că fluctuează între ambele extreme.

• S-ar putea să vă intereseze: "Low selfsteem? Când devii cel mai rău dușman al tău"

Tipurile de oameni în funcție de relația lor cu asertivitatea

În continuare, vom vorbi despre persoana pasivă, agresivă și asertivă, dar trebuie avut în vedere că nimeni nu este pur agresiv sau pasiv, nici măcar asertiv. oameni avem tendințe către oricare dintre aceste comportamente, mai mult sau mai puțin accentuate, dar nu există „tipuri pure”. Din acest motiv, putem prezenta unele dintre aceste comportamente în anumite situații care ne provoacă dificultăți, în timp ce în altele putem reacționa complet diferit.

1. Persoana pasivă

Persoana pasivă nu apără drepturile și interesele personale. Respectă-i pe ceilalți, dar nu pe tine.

Se caracterizează printr-un comportament social marcat de un volum redus de voce, vorbirea nu este foarte fluentă, fiind capabilă să blocheze sau să se bâlbâie. Refuză contactul vizual, privește în jos, postura corpului este tensionată, arată nesiguranță cu privire la ce trebuie făcut și / sau ce să spun și se plânge frecvent de alte persoane pentru că nu se simt înțelese sau pentru că alții profită a ei.

Modelul de gândire este al oamenilor „sacrificați” care în orice moment încearcă să evite pe ceilalți supărați sau jignitori, simt o nevoie profundă de a fi iubit și apreciat de toată lumea și de multe ori se simte neînțeles, manipulat sau neprins cont.

Emoțiile pe care le simt de obicei sunt neputință, vinovăție, anxietate și frustrare. Au multă energie mentală, dar nu se arată fizic, pot simți furie, dar nu o arată și uneori nici măcar nu o recunosc singură. Acest model de comportament duce adesea la pierderea stimei de sine și, uneori, la pierderea aprecierii de la alte persoane (care sunt atât de disperate și caută în mod constant).

Comportamentele pasive îi fac pe ceilalți să se simtă vinovați sau superiori, deoarece, în funcție de modul în care este celălalt, cineva poate avea sentimentul constant de a fi datori față de persoana pasivă sau s-ar putea să te simți superior acestuia și să poți profita de el. Problemele somatice sunt, de asemenea, frecvente (gastrită, contracturi, dureri de cap, probleme cutanate ...) deoarece marea tensiune psihică pe care o suferă atunci când se neagă se sfârșește prin a fi exprimată în Corp.

În unele cazuri, acești oameni au izbucniri excesive de agresivitate, stând la celălalt pol. Aceste izbucniri pot fi foarte necontrolate și sunt rezultatul acumulării de tensiuni și ostilitate care ajung să se revărseze.

2. Persoana agresivă

Apără excesiv drepturile și interesele personale, fără a ține seama de cele ale altora: uneori nu le ia cu adevărat în seamă și alteori îi lipsesc abilitățile pentru a face față anumitor situații.

În comportamentul său manifest, observăm un ton ridicat al vocii, uneori vorbirea nu este foarte fluidă datorită faptului că este grăbit, vorbește ascuțit, întrerupe, poate insulta și / sau amenință. Are tendința de a contraataca.

Contactul cu ochii este o provocare, chipul său exprimă tensiune și invadează spațiul personal al celuilalt cu postura corpului său. La nivel de gândire, acești indivizi cred că, dacă nu se comportă în acest fel, sunt excesiv de vulnerabili, ei plasează totul în termeni de câștigă-pierde și poate adăposti idei precum „există oameni răi și ticăloși care merită să fie pedepsiți” sau „este oribil că lucrurile nu se desfășoară așa cum aș vrea eu. ieși ".

Au tendința de a simți o anxietate în creștere, iar comportamentul lor îi conduce spre singurătate și neînțelegere. Se pot simți frustrați și vinovați. Stima de sine este scăzută, de unde și beligeranța constantă (este o apărare). Se simt foarte sinceri și transparenți deoarece exprimă ceea ce simt, dar când o fac din furie sau impulsivitate, tind să-i rănească pe alții.

Consecințele acestui tip de comportament sunt că acești oameni provoacă în general respingerea sau fuga de către alții. Pe de altă parte, intră într-un cerc vicios, forțând pe alții să fie din ce în ce mai ostili, pentru ce întăresc această agresivitate pentru a se apăra de ostilitatea pe care o au ei înșiși cauzat.

Stilul pasiv-agresiv, un amestec al celor două precedente, este unul în care persoana aparent pasivă adăpostește multă resentimente înăuntru. Lipsind abilitățile necesare pentru a exprima în mod adecvat acest disconfort, acești oameni folosesc metode subtile și indirecte, cum ar fi ironie, sarcasm sau sugestii, încercând să-l facă pe celălalt să se simtă rău, dar fără să se expună într-un mod evident ca responsabil.

• S-ar putea să vă intereseze: "Bazele neurologice ale comportamentului agresiv"

3. Persoana asertivă

Asertivi sunt acei oameni care își cunosc propriile drepturi și îi apără, respectându-i pe ceilalți, adică nu vor „câștiga”, ci vor „ajunge la un acord”.

În comportamentul lor extern, vorbirea este fluentă, sunt încrezători, cu contact vizual direct, dar fără provocări, tonul este relaxat, postura este confortabilă.

Ei își exprimă sentimentele, atât pozitive, cât și negative, apărându-te fără a ataca, sincer, să poată vorbi despre gusturile sau interesele lor, să fie în măsură să nu fie de acord sau să solicite clarificări, să poată recunoaște erorile și fără a fi nevoie ca celălalt să le dea motiv.

În ceea ce privește tiparul lor de gândire, ei știu și cred în drepturi pentru ei și pentru ceilalți. Schemele lor mentale sunt în mare parte raționale, ceea ce înseamnă că nu sunt dominate de credințe iraționale tipice altor stiluri de comunicare, cum ar fi ideea conform căreia „trebuie să fiu acceptat și iubit de toată lumea” sau „Este oribil că lucrurile nu se desfășoară așa cum fac eu Vreau".

Stima de sine este sănătoasă, simți că își controlează emoțiileNu se simt inferioare sau superioare celorlalți, au relații satisfăcătoare cu ceilalți și se respectă.

Acest mod de a se simți și a se exprima, de a se respecta și de a-i respecta pe ceilalți, implică faptul că știu să se apere de atacurile altora, fără a folosi aceeași ostilitate. Pot rezolva neînțelegerile și alte situații similare, iar oamenii cu care se confruntă se simt respectate și apreciate, astfel încât acești oameni sunt de obicei considerați „oameni buni”, dar nu „Prostii”.

Un gând final

Asertivitatea este o abilitate socială și, ca atare, poate fi antrenată, nimeni nu se naște asertiv și nimeni nu este condamnat să fie o persoană „neîndemânatică” sau necalificată pentru toată viața, reacționând întotdeauna cu ostilitate sau inhibare. Ca orice abilitate, persoana care dorește să dezvolte un stil asertiv necesită practică pentru a se îmbunătăți.

Referințe bibliografice:

• Castanyer, O. (2003). Asertivitatea: exprimarea stimei de sine sănătoase. Bilbao: Descleé de Brouwer.