Аффективные отношения и их связь со счастьем и здоровьем

Раньше исследования в области психологии были сосредоточены на болезнях, боли, дисфункции, травма... Они пытались понять, как мы попали в такие сложные ситуации и как выйти из них, или хотя бы облегчить их.

В течение некоторого времени, хотя, очевидно, это направление исследований продолжается и продолжает развиваться. что важно, есть также много исследований и теорий, больше связанных с тем, что некоторые называют психологией. положительный. Они, как следует из названия, больше ориентированы на счастье, благополучие, как укрепить здоровье…

Я хочу сосредоточить внимание на его значимости и масштабности на Гарвардском исследовании развития взрослых. Это самое продолжительное исследование, которое проводилось среди взрослых. С 1938 года они наблюдают за 724 мужчинами, от подросткового возраста до старости…. И со временем они включили своих жен и более 2000 детей, которые у них были.

• Статья по теме: "Позитивная психология: как можно быть по-настоящему счастливым?"

Гарвардское исследование развития взрослых

В начале этого исследования группа исследователей отобрала две группы молодых людей из очень разные: студенты Гарварда и дети из трущоб Бостона из семей с проблемы.

Каждые два года они передавали новую батарею вопросов, медицинских карт, сканирований, интервью с детьми.…. И хотя в подростковом возрасте все говорили, что верят, что счастье будет достигнуто славой, богатством или достижением большого успеха (эти те же ответы сейчас дают подростки и молодые люди) в 80 лет их взгляды сильно изменились, и они говорят только о своих связи.

Хорошие личные отношения - это то, что будет отмечать наше счастье, а также наше здоровье. Чем лучше отношения с друзьями, семьей, коллегами и, конечно же, с вашим партнером, тем счастливее и здоровее мы будем.

Таким образом, показано, что лучший способ предсказать здоровье в возрасте 80 лет - это не уровень холестерина, а то, насколько удовлетворительны личные отношения в возрасте 50 лет и старше.

Основные выводы этого исследования:

• Люди с большим количеством социальных связей счастливее, они здоровее и живут дольше. Социальные отношения идут нам на пользу, а одиночество убивает.
• Дело не столько в количестве отношений, сколько в качестве из того же. Мы все когда-либо чувствовали себя одинокими в окружении множества людей и в то же время в сопровождении простого взгляда. Итак, речь идет об отношениях, в которых мы чувствуем, что нас приветствуют, понимают, ценят, принимают ...
• Хорошие отношения не только защищают наше тело, даже от боли, они также защищают наш разум от разрушительных воздействий прошедших лет.

В заключение, мы все можем решить, жить ли мы в одиночку (в сопровождении) или в паре, но в любом из В обоих случаях важно, чтобы наши связи с другими были крепкими, чтобы жить и стареть, быть здоровым и счастливый.

Улучшает ли совместная жизнь наше здоровье?

Для тех из нас, кто решил жить как пара, мы вложили многие из этих связей в человека, которого выбрали, чтобы поделиться своей историей. Я всегда говорю парам, которые консультируются со мной, что можно жить без партнера и чтобы эти связи широко распространялись среди друзей, семьи, коллег по работе... но Принимая решение об отношениях, мы объединяем многие из этих потребностей в общении в одном человеке.. Вот почему отношения так наполняют нас, когда они хорошие, и мы склонны чувствовать себя такими нужными, когда они плохие.

И это подводит нас к ключевому вопросу: «Что я могу сделать, чтобы получить один из этих Отношения пары принеси мне здоровье и счастье? " Никто лучше Сью Джонсон, создательницы модели эмоционально-ориентированной терапии для пар, не ответит на этот вопрос: «Любовь - это просто, но это непросто».

Хорошие отношения требуют доверия, что мы способны рисковать вместе с другим, показывать себя такими, какие мы есть, открываться ему или ей, и что другой реагирует на нас своим эмоциональным присутствием. Пусть он обращает на нас внимание, настраивается на наши чувства и остается с нами, сопровождая нас. Как только мы показываем самую уязвимую часть нас, он остается с нами, не потому, что он решает наши проблемы, а потому, что мы чувствуем его близость.

Это просто - быть рядом с другими, когда они в нас нуждаются, но нелегко, потому что быть уязвимым - это проявление храбрости в те дни, которые бегут. Я искренне верю и поэтому говорю парам, которые консультируются со мной, что, хотя общество, в котором мы живем, ведет нас к возрастающему индивидуализму, в котором потребность в другом воспринимается как слабость, пытаясь жить отношениями с партнером из-за того, что «не нуждаемся» или, скорее, из-за того, что притворяемся, что мы не нуждаемся, оставляет нас в покое при сопровождении, оставляет нас грустными и недоволен.

При всем при этом важно заботиться о наших отношениях как паре, делиться, быть, искренне и не скрывая; потому что в этом ключ к нашему счастью, а также к нашему здоровью.

Это не о том, чтобы не спорить, это не о том, чтобы всегда соглашаться, это не о притворстве, а о знании того, что другой является нашим убежищем, вне всякого обсуждения.

К счастью, нам повезло, что Сью Джонсон создала модель терапии, которая показывает нам, как быть присутствовать и поддерживать связь с нашим партнером, который учит нас, как делать то, что часто бывает непросто, даже если это очень просто.