Что такое эмоциональная травма в детстве?

Детская эмоциональная травма - это эмоциональная травма, которая возникает в детстве.. Этот эмоциональный ущерб превышает способность ребенка интегрироваться и понимать то, что с ним происходит, и обрабатывать эмоции, которые это порождает.

Эмоциональная рана закрепляется, не заживает и продолжает кровоточить, когда мы становимся взрослыми.

• Статья по теме: «6 этапов детства (физическое и умственное развитие)»

Какова причина детской эмоциональной травмы?

Эмоциональную рану наносят наши родители, часто без злого умысла, поскольку они несут собственных травмированных детей и делают все, что в их силах; и школа, первая среда, в которой мы можем прожить очень счастливую стадию или ужасающую стадию, в которой они могут причинить нам много вреда.

Во-вторых, детские эмоциональные раны вызывают у нас заниженную самооценку, порождая незащищенность в мире и в отношениях, которые мы устанавливаем. Они заставляют нас развивать ложные ограничивающие убеждения в отношении самих себя, например, что мы не заслуживаем любви, мы плохие, нас недостаточно или мы не можем доверять другим и миру.

Кроме того, он лишает нас естественной способности слушать и чувствовать эмоции. Наш эмоциональный компас сломан, и, следовательно, наши потребности, возникающие из этих эмоций, уходят на второй план.

• Вам может быть интересно: «6 отличий между грустью и депрессией»

7 детских эмоциональных ран

Я задаю вам несколько вопросов, чтобы вы могли определить, есть ли у вас какие-либо из 7 детских ран, о которых я собираюсь поговорить с вами позже.

Вы чувствуете себя хрупким? Что ты себя не любишь? Что ты отдаешь все для других, но тебе трудно думать о себе? Вам сложно управлять своими эмоциями? У вас есть болезненные воспоминания о прошлом, на которые вы предпочитаете не смотреть? Боишься кого-то любить? Боишься, что тебя разлюбят? Боишься потерять другого? Вам стыдно открываться перед другими? Боишься быть отвергнутым?

Я должен сказать вам, что то, что я собираюсь объяснить вам дальше, является не только частью моей академической подготовки, но и опытом, который я получил со всеми моими пациентами. Характеристики, которые вы собираетесь читать для каждой раны, не являются исключительными для этой раны; вы можете столкнуться с некоторыми характеристиками другой раны, которая, вероятно, также принадлежит вам. В психологии нет ничего черного или белого.

1. Рана заброшенности

Когда мы говорим об этой ране, мы имеем в виду очень сильный страх, что другой бросит нас или перестанет любить нас. Он исходит от родителей, которые отсутствовали физически или эмоционально, или от родителей, которые чрезмерно защищали нас. Отсюда поэтому:

• Я буду стремиться к слиянию и полной зависимости в своих отношениях.
• Я чувствую недостатки и ошибки другого человека как свои собственные, как и его эмоции. Мне трудно отделить и отличить себя от других.
• Я буду испытывать ужас одиночества.
• Возможно, я немного завидую своему партнеру и не доверяю ему.
• Я привыкну замечать все те признаки, которые указывают на то, что моему партнеру, возможно, плохо со мной: он не написал мне Доброе утро, как всегда, дорога домой занимает много времени, вы не сказали мне, во сколько вы приедете, вы слишком много разговариваете с той девушкой или мальчиком и т. Д.
• Я буду стараться доставить удовольствие другому.
• Я буду искать контроля и преследований в своих отношениях из-за страха, что другой уйдет и бросит меня.
• Я буду вести себя как девочка или как мальчик: пусть другой обо мне заботится, балует меня и дает советы. Иногда бывает наоборот, я склонен быть отцом или матерью другого человека, чтобы он зависел от меня и никогда не уезжал ...

2. Отторжение раны

Он исходит от родителей, которые нас не приняли из-за того, что мы безоговорочно и это всегда связано со стадией издевательства. Из-за этой раны мы испытываем очень сильный страх, что другой отвергнет меня такой, какая я есть. Давайте посмотрим на некоторые его характеристики:

• Мы будем стремиться избегать конфликтов любой ценой, чувствуя себя плохо, испытывая сильный страх и чувство беспомощности.
• Мы будем сверхчувствительны к критике.
• Ясное разъединение с гневом: мы не будем знать, как устанавливать ограничения, и будем стараться всем угодить.
• Я стараюсь оставаться незамеченным, чтобы меня не видели.

3. Боль унижения

Мы чувствуем, что внутри нас есть какой-то недостаток. Оно исходит от родителей, которые высмеивали нас из-за нашего образа жизни или нашего телосложения. Особенно ассоциируется с контролирующими матерями, перфекционистами, которые придают чрезмерное значение тому, что они скажут, телу и образу. Это также часто тесно связано с издевательствами в школе и в семье со стороны двоюродных братьев и сестер, то есть равных.

• Токсичный стыд как основная эмоция.
• Склонность не показывать дефекты или слабые места, использовать фальшивую броню.
• Синдром самозванца: быть очень умным, но чувствовать, что меня никогда не хватает и что я некомпетентен.
• Стремиться к совершенству во всем, что я делаю или говорю.
• Повышенная чувствительность к критике.
• Подавление частей себя, которые мне не нравятся и которые я отвергаю / ненавижу.
• Холодность.
• Чрезмерная нарциссическая компенсация, думая, что я лучший в своей работе (хотя с другими я проявляю только смирение) и во всем, что я делаю, даже если позже я продолжаю чувствовать себя никчемным.
• Повышенная бдительность и постоянная бдительность, как если бы мне пришлось что-то скрывать, часть меня, которую я не принимаю и которую другие сочтут абсолютным мошенничеством.
• Склонность к большому физическому уходу, чтобы создать хорошее представление о себе, достичь совершенства и совершенства.
• Проблемы с едой, от ограничения до переедания.

4. Предательская рана

Он возникает, когда родители разочаровывали нас не раз.. Признаки следующие:

• Я не доверяю миру, жизни и всем. Я потерял надежду на человечество.
• Я жесткий и нетерпимый.
• Я очень расстраиваюсь и говорю, что вы не любите меня за мелкие детали, такие как: я говорю с вами, а вы меня не слушаете, вы приходите 5 минут опоздал на нашу встречу, я тебе кое-что говорю, а ты говоришь это кому-то другому, ты не помнишь мой день рождения, и т.п.
• Мне трудно доверять тебе, отдавать себя узы и позволять любить себя.
• Я постоянно нахожусь в поиске мелких деталей. Я контролирую. Если вы подведете меня в мелочах, я буду держаться на расстоянии и от паранойи в наших узах.

5. Рана вины

Когда мы склонны брать на себя ответственность за все и каждого. Это происходит из семей, в которых мы принимали на себя ответственность за обиды и эмоции наших семей. В подобном опыте обычно мы росли как взрослые дети, опередившие их. Мы лучшие заботливые люди и защитники других, но мы не знаем, как позаботиться о себе. Дорожки:

• Я очень ответственный человек в том, что я делаю, в своей жизни и в учебе.
• Я очень организован и решителен.
• Я так сильно забочусь о другом человеке, что иногда он бывает подавлен.
• Я чувствую недостатки и ошибки другого человека как свои собственные, как и его эмоции. Мне трудно отделить себя от другого.
• Мне трудно просить о помощи и говорить о том, что я чувствую, потому что я привык заботиться о других.
• Я чувствую себя виноватым, если не забочусь о тебе. Если вы поставите себя на роль жертвы, вас легко шантажируют.
• Я не могу перестать помогать тебе, потому что в противном случае я не чувствую себя любимым.

6. Рана несправедливости

Происходит от ситуации, которые мы пережили в наших исходных семьях, как несправедливые, как между нашими родителями, так и между нами. В частности, это исходит от отца, который был жестким и нетерпимым по отношению к своему сыну, который смотрит на общество с точки зрения несправедливости и неприятия и вовлекается в политику, экономику и т. Д. У меня такая рана, если:

• Я защитник безнадежных дел: участвую в общественных организациях, постоянно участвую в волонтерской деятельности, демонстрациях, сжигаю контейнеры, я революционер и т. Д.
• Очень строгая мораль: я стараюсь никогда не лгать и никому не причинять вреда. Меня очень беспокоит, когда другой меня не принимает во внимание и несправедлив ко мне.
• Я требовательна к себе и к своей жизни, своим обязанностям и даже к собственному телу.

7. Признание раны

Возникает когда мы не чувствовали себя ценными в наших исходных семьях и / или когда того, что мы сделали, никогда не было достаточно в глазах других. Или, наоборот, когда они так высоко оценили нас за это, что мы чувствуем себя ничем, потому что за этим больше нет идентичности. Или когда наши самооценка это связано только с учеными. Когда у нас были очень требовательные и перфекционистские родители, которые больше всего ценили учебу и учебу.

Это также происходит у людей, занимающих высокие должности, медицинских работников, инженеров, докторов наук, сотрудников международной конкурентоспособной компании и т. Д. У меня такая рана, если:

• Я очень злюсь, если меня поправляют, для меня важно сделать все идеально. Я могу так защищаться, что просто разражаюсь гневом. Кажется, у меня никогда не бывает ошибок.
• Твердые убеждения о совершенстве, совершенстве, невозможности останавливаться, не отдыхать ...
• Эмоциональное подавление, видение эмоций из-за плохих вещей, они делают меня уязвимым, и я должен это контролировать.
• Склонность к развитию компульсивных механизмов для высвобождения сдерживаемых эмоций: еда, уборка, навязчивые мысли, чрезмерный спортзал ...
• Ограничивающие убеждения стиля: я этого не стою, этого никогда не бывает, я должен быть идеальным, я должен уметь со всем и т. Д.
• Ужас неудач в академической рабочей среде и патологическая ассоциация ухода за собой с неудачей: сильный страх отложить доставку работы, сменить работу, если я плохо себя чувствую, остановиться, установить ограничения, уйти в свое время, отдых и т. д.
• Частые приступы паники и хронический стресс, я всегда думаю о том, каким будет мой следующий рабочий шаг, который принесет мне успех и стабильность.
• Синдром самозванца: объективно я очень умен, но не верю этому, чувствую себя бесполезным и неуклюжим.

• Вам может быть интересно: «6 характеристик детской травмы»

Как залечить каждую из 7 детских ран?

Первый случай - реализовать и признать, что у нас есть детская эмоциональная рана. После этого необходимо знать, что единственный способ вылечить это - это взять на себя ответственность и никого не обвинять.

Второй шаг для всех одинаков: плакать, злиться, чувствовать... пройти через рану. Не с рациональной стороны, а с нутром. Сделать это можно только с помощью специализированного терапевта.

Третий шаг - научитесь любить вас, смотреть на вас, слушать вас и расставлять приоритеты от привязанности и безусловной любви.

Четвертый шаг, и здесь у каждого свой собственный путь, - это делать то, чего мы никогда не делали из-за этой травмы. Я даю вам несколько быстрых советов для каждой раны.

1. Рана заброшенности

Практикуйте автономию, научись жить с одиночеством, делайте что-то в одиночку или в одиночку, регулируйте свои эмоции в одиночку и т. д.

• Вам может быть интересно: «Нежелательное одиночество: что это такое и как с ним бороться»

2. Отторжение раны

Практикуйтесь чаще раскрывать то, что вы чувствуете или думаете. Будь собой, более искренним и последовательным с самим собой. Отпустите страх и рассердитесь еще больше. Начните с установления ограничений для людей, которым вы доверяете больше всего, а затем для всего мира: защищайтесь, если кто-то пропускает очередь в супермаркете, попросите официанта сменить вашу тарелку и т. Д.

• Статья по теме: «Крайняя застенчивость: что это такое, причины и как с ней бороться»

3. Боль унижения

Раскройте те части себя, которые вам нравятся меньше всего, примите их, полюбите и покажите им. Вдохните свой стыд, как вы чувствуете его на своем теле, привыкните к нему, пока он не пройдет. Скажите себе, что вы можете позволить себе быть неуверенным в себе и что это не говорит о вас ничего плохого. Это делает вас человеком.

4. Предательская рана

Научитесь доверять. Будьте готовы к тому, что другой может вас предать. Отпустить контроль. Постепенно обнажите свою уязвимую часть. Позвольте себе быть любимым.

5. Рана вины

Перестань заботиться. Сосредоточьтесь на заботе о себе. Научитесь выдерживать страдания, когда другой не может, расстраивается и терпит крах. Он должен учиться и расти. Спасайся, ты тот, кому нужна помощь.

6. Рана несправедливости

Стоп к жалобе. Примите тот факт, что мир жесток и несправедлив и что вы не можете его изменить. Отпустите обиду и гнев. Он соединяется с тем, что находится ниже, обычно с болью. Время от времени позволяйте себе быть несправедливым. Ты не робот, у тебя есть чувства и иногда ты ошибаешьсядругие считают ревность и зависть, и это нормально.

7. Признание раны

Берегите себя, проводите меньше времени на работе и посвящайте его себе. Отпустите контроль. Дышать Течет. Не нужно никому ничего доказывать или проверять себя. Тебе хватит Любите себя так, со своими недостатками и за то, кто вы есть, а не за то, что вы делаете.