Синдром Сальвадора: что это такое, симптомы и возможные причины

В идеале человеческие отношения должны основываться на взаимности. Будь то партнер, друзья или семья, мы все должны поддерживать, заботиться и помогать друг другу. Иногда помогаем мы, а иногда нам помогают другие. Этот менталитет необходим для работы социальной ткани, сшитой из альтруизма.

Однако есть люди, которые доводят это до крайности. Дело не в том, что они не помогают, а в том, что они помогают настолько, что не позволяют другим быть автономными или независимыми. а в свою очередь жертвуют собой настолько, что пренебрегают своими интересами, желаниями и завещания Их желание быть спасителями других впадает в патологическое.

Здесь речь пойдет о синдроме спасителя, состоянии, проявляющемся в виде чрезмерно зависимых отношений., поддержки и однонаправленного альтруизма, который вредит как помогающему, так и тому, кто помогает.

• Связанная статья: «8 теорий альтруизма: почему мы даром помогаем другим?»

Что такое синдром спасителя?

Делать что-то для других — основа нашего вида, и можно сказать, что альтруизм — это то, что сшивает воедино социальную ткань. Люди — стадные животные, живущие в обществе, и для существования такого общества необходимо, чтобы мы помогали друг другу. Эта идея

принимает гораздо более конкретную форму с нашими самыми непосредственными отношениями, такими как наш партнер, семья, друзья, дети... С ними «сегодня для тебя, завтра для меня» понятно и практично.

Человеческие отношения строятся на взаимной взаимопомощи. Фактически, именно благодаря этой идее помощи друг другу наш вид смог выжить на протяжении всей своей истории. Предлагая бескорыстную помощь другим, люди, которым помогли, с большей вероятностью помогут нам в будущих ситуациях. Альтруизм, особенно применительно к нашей ближайшей группе, предполагает защиту и предотвращает возможные опасности.

Однако есть люди, поведение которых выходит за рамки альтруизма и простого желания помочь своим близким. Этот народ они берут на себя ответственность постоянно помогать другим, решая все их проблемы до такой степени, что забывают о собственных потребностях. Это желание быть спасителем других на самом деле не помогает лично, потому что их попытки поддержать и защитить других людей настолько сильны, что это означает ограничение их автономии и свободы. Его чрезмерная опека удушает.

Такой способ помощи другим при игнорировании собственных потребностей, эта односторонняя поддержка называется синдромом спасителя или собакой-сенбернаром. Эта дисфункциональная динамика обычно возникает в отношениях, хотя это не редкость между родителями и детьми. Это можно увидеть на типичном случае родителей с маленькими детьми, которым они решают всю свою жизнь, готовя или стирая белье, несмотря на то, что им за двадцать. Мы видим это и в обратном направлении, когда дети, родители которых уже вышли на пенсию, обращаются с ними как со стариками-инвалидами и выполняют за них все поручения.

Таким образом, мы могли бы резюмировать поведение человека с синдромом спасителя как всегда идущего на помощь другим, но никогда самому себе. Спаситель никогда не оставляет человеку, утверждающему, что ему не все равно, возможности столкнуться с собственными проблемами и решить их, а также не позволяет ему играть активную роль в собственной жизни.. Он может маскировать это под любовь, но реальность такова, что позволить другому быть автономным, свободным и независимым человеком означает не любовь, а обесценивание.

• Вам может быть интересно: «Как справиться с чрезмерно поглощенными родителями во взрослом возрасте»

Причины этого синдрома

Синдром спасителя может быть обусловлен несколькими факторами, в том числе особенностями личности, полученные образовательные стили, требования общества и тип людей, с которыми мы взаимодействуем. Спасатели часто испытывают патологическую потребность в одобрении и принятии со стороны окружающих. перемежается верой в то, что своим отношением он обеспечивает положение незаменимого человека для того, кого он спасти.

Стоит также упомянуть, что спасатели могут проявлять патологическую потребность в контроле. Спаситель чувствует, что, поскольку другие нуждаются в нем и зависят от его помощи, он имеет над ними власть. Он чувствует, что может контролировать их с вашей поддержкой.

• Связанная статья: «Что такое просоциальное поведение и как оно развивается?»

Профиль спасителя и отруби

В синдроме спасителя участвуют как минимум два человека: сам спаситель и человек, которого он спасает, то есть спасаемый. Это созависимые отношения, в которых оба «хороши», чтобы другой был на их стороне. Люди с синдромом спасителя принимают на себя и решают проблемы других, им необходимо чувствовать себя важными, чтобы придать смысл своему существованию. Когда они не могут помочь другим людям, они чувствуют себя крайне разочарованными, недооцененными и потерянными. Именно поэтому им необходимо найти человека, который требует их заботы.

спаситель

Многие Спасители обладают контролирующими чертами. Как правило, они не доверяют способности решать проблемы людей, о которых якобы заботятся, поэтому предпочитают заботиться о себе под тем предлогом, что хотят помочь.

Как мы отмечали, во многих случаях за этой заинтересованностью в защите и помощи другим стоит потребность в контроле. Пока спасенный требует защиты и заботы, спасатель сможет его контролировать, и он не будет рисковать быть брошенным.

По иронии судьбы, в своих патологических попытках помочь, поддержать и решить жизнь других люди, которые берут на себя роль спасителей они глубоко боятся столкнуться со своими собственными конфликтами, недостатками и недостатками.

• Вам может быть интересно: «Эмпатия, гораздо больше, чем просто поставить себя на место другого»

Сохранено

В случае со спасенным человеком мы имеем человека с очень зависимая личность, сопровождающаяся низкой самооценкой и низкой уверенностью в себе. Обычно это люди, которые с трудом покидают свою зону комфорта и имеют очень сильный локус контроля. экстернализации, то есть приписывает происходящее не зависящим от них внешним факторам, а поведению других.

Спасенные люди думают, что они не в силах изменить свою ситуацию и не являются хозяевами своей жизни. Они чувствуют, что им нужно, чтобы рядом с ними были «более сильные» люди, более уверенные в себе, кто-то, кто помогает им во всем.

• Связанная статья: «Синдром Мюнхгаузена по доверенности: симптомы и причины»

Симптомы и последствия Сальвадорского синдрома

И человек с синдромом спасателя, и человек, которого он спасает, страдают от негативных последствий, связанных с этой дисфункциональной динамикой отношений. Тот факт, что один берет на себя обязанности других, а другой не контролирует свою жизнь, порождает динамику крайняя зависимость, имеющая несколько негативных эффектов, которые, как правило, больше влияют на спасателя, чем на сохранен. Если спасенному удается обрести большую автономию, спасатель чувствует, что он теряет свою функцию или даже потерял смысл жизни..

Естественно, спасенный человек страдает от негативных последствий этой очень нездоровой динамики отношений. Освобождение от собственных обязанностей и проблем мешает ей развиваться как личности. независимый, автономный и научитесь решать проблемы, потому что есть кто-то, кто их решает абсолютно все. Это также мешает ему развивать уверенность в себе.

Спаситель не развивается и потому, что, осознавая решение чужих жизней, он пренебрегает собой. Все свое внимание и энергию она отдает решению чужих жизней, решению их проблем, а не своих. То есть возникает ситуация, при которой спасатель, помогая другим больше, чем необходимо, пренебрегает собой и не решает своих проблем, поэтому он не развивается; пока спасенному не дают решать свои проблемы, поэтому оно тоже не развивается. Это иронично, потому что он предлагает и получает много помощи, но это заставляет их вредить друг другу.

С другой стороны, способность спасителя управлять не всегда гарантирована, так как есть некоторые обстоятельства, которые могут заставить спасителя Спасатель решает быть более автономным и начинает хотеть большей самостоятельности, обходясь без помощи или даже присутствия спасателя. этот спаситель, чувствуя, что он больше не нужен тому, кому помогал и защищал, он начинает чувствовать себя потерянным и он страдает от этого с депрессивными симптомами.

Это часто наблюдается у некоторых пар. Часто они обращаются к психотерапевту, потому что спасенный человек осознает свою проблему и решает обратиться за профессиональной помощью, чтобы принять активное участие в собственной жизни. Спасатель, с другой стороны, напуган и чувствует себя некомфортно из-за нового курса отношений., зайдя так далеко, что сказал, что он не любит своего партнера таким образом. Спасатель начинает чувствовать себя неуверенно, боится потерять свою роль в отношениях, впадает в депрессию или заканчивает тем, что разрывает отношения, если они еще не были разорваны, собирая сохраненную большую автономию и решая разбить его

Люди, страдающие синдромом спасителя, основывают свое счастье на счастье людей, которым они помогают, забывая о собственных желаниях, мотивах, потребностях. Их собственный образ жизни мешает им жить той жизнью, которой они действительно хотят, поэтому они очень часто становятся жертвами негативных эмоций, таких как тревога и разочарование из-за удовлетворения, которое никогда не приходит в полной мере.. Люди с синдромом спасителя, далекие от того, чтобы вести полноценную жизнь, помогая другим, часто глубоко переживают грустные, злые и истощенные умственно и физически, но их страх перед тем, что их не оценят или не помогут, не позволяет им нарушить это динамичный.