Что такое раненый ребенок и как его исцеление меняет вашу жизнь

раненый ребенок Это термин, который в последнее время все чаще можно услышать, он также известен как внутренний ребенок или эмоциональные раны.

Наверняка вы когда-нибудь слышали об этой концепции. Здесь я хочу больше поговорить о том, о чем идет речь и почему для каждого так важно обратиться к этой проблеме в какой-то момент своей жизни.

• Связанная статья: «Эмоциональные раны: что это такое и как они на нас влияют?»

Восстание раненого ребенка

Раненый ребенок — это прежде всего метафора нашего негативного детского опыта.. Вы можете вспомнить свое детство и юность как время, когда вы еще не понимали многих вещей, происходящих вокруг вас.

Почему мама и папа так часто ссорятся? Почему мама и папа не живут вместе? Что мне делать, когда мама плачет или когда она кричит? Как мне сделать так, чтобы они увидели мои усилия? Почему мой папа никогда не улыбается мне, что я делаю не так?

Это могут быть примерные вопросы, которые ребенок школьного возраста задает ежедневно., до ситуаций, которые вы наблюдаете в своем доме. Что-то, чего многие люди не знают об этом возрасте, это то, что дети бессознательно также отвечают на эти вопросы и часто дают объяснения; много раз, взяв на себя ответственность.

То есть они всегда думают, что проблемы связаны с чем-то, что они делают неправильно, или они думают, что должны что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Итак, столкнувшись с вопросом типа «почему папа не живет с нами?», ребенок может ответить на него говоря: у папы есть более важные дела, и я не настолько важен, чтобы отнять слишком много времени. Или, когда мама и папа придают большое значение успеваемости в школе, а ребенок задается вопросом: «Как мне сделать так, чтобы мама и папа увидели меня?», затем вы отвечаете на этот вопрос, бессознательно говоря что-то вроде: «Я должен больше стараться, я должен всегда показывать хорошие оценки за получить любовь».

Вопросы, которые дети задают себе, в основном пытаются установить их связь с родителями. (или показатели первичной медико-санитарной помощи). Для ребенка жизненно важно знать, что мама и папа рядом и что они их принимают и принимают, потому что это гарантия их выживания.

Это инстинктивная потребность, которая есть у всех людей в начале жизни. гарантировать наше выживание, и, будучи маленькими, мы делаем это, заботясь о том, чтобы наши опекуны быть близко. Каждый ребенок будет искать свои собственные стратегии и следовать своей собственной детской логике. Но с этой логикой он может пойти против себя, быть очень строгим к себе, например, и таким образом оставить раны.

• Вам может быть интересно: «6 характеристик детских травм»

Сконструированные убеждения раненого ребенка

У вас также сформировались убеждения в детстве, убеждения о себе (я хороший, плохой, беспокойный, глупый...), о других людях (мама раздражается, вы должны заботиться о здоровье папы), об отношениях (когда я много говорю, я их раздражаю, их надо рассмешить…), о мире (снаружи много опасностей) и о будущем (будущее неопределенно, я должен обеспечить свое будущее).

Эти убеждения или логика дали вам очень важное руководство., и вы думали, что если вы будете следовать этим «правилам» и действовать согласно им, вы будете в безопасности и получите любовь и признание.

У каждого ребенка был разный опыт, и в соответствии со своим опытом они построили свои собственные убеждения и сформировали представление о себе, других и мире. Таким образом, раненый ребенок представляет убеждения и негативное представление о себе, которые вы создали в детстве. Это ваши раны, потому что они представляют собой негативные убеждения о себе и своих страхах., Например:

• Я делаю недостаточно.
• Я неадекват.
• Я ничего не стою.
• Я отвратителен. Я слишком толстый или слишком худой
• Я бремя, я нежеланный.
• Я не могу ничего сделать.
• Я не могу никому доверять.
• Это моя вина.
• Я должен быть спокойным, я должен быть послушным.
• Мир несправедлив.
• и т. д.

Как ребенок убежден в этих убеждениях и в своем мышлении угрожают их безопасности получения любви и защитыОн делает все возможное, чтобы бороться с этим.

Например, если вы опасаетесь, что являетесь обузой или обузой для своих родителей, вы делаете все возможное, чтобы не быть обузой: вы не говорите о свои проблемы, ты ничего не требуешь для себя, ты стараешься быть как можно легче для своих родителей, а потом и для других лиц.

• Связанная статья: «6 ограничивающих убеждений и как они ежедневно вредят нам»

Почему ваш раненый ребенок появляется в вашей взрослой жизни?

Теперь, почему это важно для вас, вы, безусловно, уже взрослый человек, сегодня вы понимаете гораздо больше о мире и можете дать себе более точные объяснения по поводу проблем, которые вас окружают?

Вы думаете, что, перейдя во взрослую жизнь и имея судьбу в своих руках, вы уже не ребенок и не стоит слишком много думать о прошлом, ведь что сделано, то сделано и изменить нельзя.

Тем не менее, детство оставило свои следы, а прошлое так просто не похоронить. С того момента, как начинается ваша жизнь, вы начинаете записывать истории и убеждения, которые вы приобрели о себя в детстве, вы несете их во взрослую жизнь так же, потому что они также работали на вас во многих аспекты.

Если мы посмотрим на пример ребенка, выросшего с мамой и папой, оба очень занятыми (не потому, что они плохие, а явно по необходимости), и этот ребенок усвоил, что «не должны беспокоить», что должно позволить маме и папе заниматься своими делами, потому что потребности семьи важнее, чем личные потребности семьи. маленький мальчик.

Попутно этот ребенок учится слушаться, а не просить или просить с большим подозрением., чтобы делать все сам и отвечает за то, чтобы не быть еще одним бременем для своих родителей. Убеждения, которые он приобретает о себе, могут быть такими: я не должен беспокоить, я не такой уж и важный, мои потребности не в счет, я лучше делаю то, что мне говорят, чтобы никто не беспокоил.

Эти убеждения переносятся во взрослую жизнь и отражаются в ваших отношениях, на работе и в жизни. позиция для решения жизненных проблем, всегда под девизом: я не должен беспокоиться, я лучше заставлю себя сказать и т. д.

Возможно, другой ребенок в такой же ситуации расстраивается, устраивает истерики, много шалит, чтобы добиться внимания мамы и папы (здесь многое зависит от темперамента каждого ребенка). ребенок), а когда он не получает требуемого внимания или в конце концов его ругают, у него остаются убеждения типа: «Я не важен, я всегда прихожу последним, мой голос не считается, я не они хотят."

Этот ребенок, Став взрослым, вы наверняка разовьете большую чувствительность к подобным ситуациям.. Допустим, ваша девушка забыла купить вам свои любимые чипсы, хотя мы ее просили. Для большинства людей это не было бы драмой, но для этого человека это резонирует с тем, что происходило с мамой и папой, и разочарование от того, что его не видят и не слышат, приводит его в бешенство.

Итак, во взрослом возрасте у вас есть триггерные ситуации, которые напрямую связывают вас с детскими ситуациями, когда вы испытывали много страха, печали, гнева и чувствовали себя бессильными. Когда вы «срабатываете», вы больше не реагируете со стороны своего взрослого Я, если вы не реагируете, как когда вы были ребенком и боялись, вы занимаете оборонительную позицию и делаете то, что служило вам в детстве, чтобы защитить себя (драться, молчать, не менять тему, и т.д.).

Обычно вы распознаете свои триггеры, потому что они чрезмерная реакция на ситуации, которые того не стоят, или потому что вы застряли на теме, которая со стороны кажется не такой уж сложной.

• Вам может быть интересно: «Управление эмоциями: 10 ключей к управлению своими эмоциями»

Что нужно делать с травмированным ребенком?

Когда вы уже определили свои детские раны (и здесь может понадобиться профессиональная помощь), это позволит вам относиться к ним по-другому.

Во-первых, хорошо поговорить с вашим пострадавшим ребенком, относитесь к нему со стороны своего взрослого Я как к сострадательному отцу или матери. То есть объясните ему (объясните себе), что того, что было раньше, было не так много, как он думает.

Возвращаясь к примеру с ребенком, будучи взрослым, можно было бы объяснить, что: хотя мама и папа много работали, это не значит, что они всегда должны были молчать, но что было бы лучше, если бы мама и папа уделяли ему больше внимания и что он имел право требовать этого внимания и имеет это право и теперь, когда он взрослый. Вам больше не нужно бояться быть надоедливым, и вам будет трудно всегда держать всех в покое, поэтому вам не нужно так сильно беспокоиться об этих вещах.

Во второй момент, знание ран своего внутреннего ребенка помогает вам поймать себя в моменты уязвимости, то есть эти моменты, когда ты «преувеличиваешь», теряешь контроль или блокируешь себя, словно ты еще ребенок.

Это требует некоторой практики, и вы заметите это сразу, только после того, как это произошло. Возможно, на следующий день, после ссоры, что ты даже не понимаешь, как это произошло, а потом узнаешь, что в этом время, когда ваш раненый ребенок был там в действии, защищаясь от страха быть отвергнутым или чувствуя себя покинутым или пойманный. Со временем это становится более очевидным, и в лучшем случае удается предотвратить эти моменты. Это немного похоже на то, когда вы смотрите фильм в формате 3D и снимаете очки, чтобы понять, что вы просто смотрите фильм. много покидать территорию (где чувствуешь сильное беспокойство), чтобы увидеть карту со стороны и суметь понять, что там ничего нет страх.

Самое важное для вашего внутреннего ребенка — это забота о нем с любовью и состраданием.. Ребенок никогда не виноват, он всегда требует ответственного сопровождения взрослого и вы тоже научитесь сопровождать своего внутреннего ребенка от своего взрослого Я с состраданием и доброжелательностью, чтобы он мог исцелить свое раны.

• Связанная статья: «Личностное развитие: 5 причин для саморефлексии»

Почему жалость?

Мы привыкли все время осуждать себя за свои ошибки и обычно контролируем и следим за своим поведением, чтобы оно соответствовало требованиям мира, в котором мы живем. Самокритика дает нам уверенность в том, что все под контролем и мы всегда начеку.. Это очень хорошо работает для достижения рабочих и академических целей, гораздо лучше, если мы используем положительное или отрицательное подкрепление в качестве поощрения и наказания (например, «Я достиг цели: в награду позволяю себе съесть шоколадный торт», «не добился цели: в наказание разговариваю сам с собой всю неделю», «это заставило меня больше работать, я не позволяю себе отдыхать").

В то же время, эта динамика наблюдения заставляет нас всегда фокусироваться на внешних достижениях, которые предопределяют нашу личную ценность. Только если вы делаете «правильные вещи», вы заслуживаете любви и принятия, тогда вы очень обусловлены и зависите от своих действий и от того, как они будут признаны. В конечном итоге это вызывает сильное беспокойство, может привести к депрессивным состояниям, повышенной раздражительности, проблемам со сном и т.п. симптомы, которые уже можно назвать психическими заболеваниями цивилизации, потому что практически каждый в той или иной степени ощущает их в своей жизни повседневная.

Внедрение в вашу жизнь нового голоса, более сочувствующего и понимающего по отношению к вам и другим, снижает тревогу и укрепляет самооценку. Так что речь идет о том, чтобы быть сострадательной матерью или отцом для своего внутреннего ребенка и, в конечном счете, стать для себя скорее другом, чем своим злейшим врагом.