Обсуждения в парах: как управлять ими на основе личного обучения

Ссоры в паре — одно из самых изматывающих переживаний в нашей жизни.. В любых отношениях ссоры возникают из-за гнева, разочарования или неуверенности, они утомляют и приводят к унынию. В парных или семейных отношениях они заставляют нас чувствовать себя особенно уязвимыми, так как это очень тесные связи, в которых мы разделяем не только благополучие, но и личную идентичность. Что заставляет людей так много спорить? Можно ли управлять обсуждениями? Как остановить их?

Одна из самых больших ошибок, которую мы совершаем с аргументами, — это убеждение, что они неизбежны. Мы думаем, что споры возникают из-за того, что другой несправедлив (оценочное суждение по отношению к другому), из-за того, что мы теряем контроль, из-за несовместимости или из-за того, что чувствуем себя разочарованными или подвергшимися нападкам. Но на самом деле это интерпретации, которые мешают нам вникнуть в проблему.

Споров действительно можно избежать, но для этого вы должны сначала вникнуть в то, почему они происходят и что нужно изменить в вас (мы не можем контролировать другого человека), чтобы они прекратились.

Вот в чем суть всех личных изменений: узнать о вас, познакомиться с вами и применить необходимые изменения, чтобы эта неприятная ситуация закончилась навсегда. Вот что мы увидим в этой статье: почему возникают споры, какова основная психологическая проблема и как мы можем справиться с этим корнем и предотвратить его.

Эта проблема очень часто встречается не только в нашей повседневной жизни, но и в психологическом консультировании. В тех случаях, когда я помогаю людям в их процессах изменений в качестве психолога и коуча, когда у них есть это проблемы, мы обнаруживаем, что трудность на самом деле не в дискуссиях, а в том, что мотивирует. Сегодня мы постараемся, чтобы первым шагом в этом процессе изменений для вас было чтение этой статьи. Давай сделаем это!

• Связанная статья: «Настойчивость: 5 основных привычек для улучшения общения»

Происхождение дискуссий

Каждый спор возникает из-за приступа гнева. Гнев — неприятная и, прежде всего, активная эмоция, поскольку она подразумевает большую энергию с вашей стороны и мобилизует вас к действию. Гнев заставляет нас поднимать руки, быстро двигаться, увеличивать громкость голоса и занимать оборонительную позицию или даже переходить в атаку (с иронией, обвинениями, выговорами и т. д.).

Сам факт того, что мы позволяем себе увлечься гневом, заставляет нас чувствовать, что мы правы, что то, что мы думаем, это именно то, что происходит... но наши эмоции являются результатом того, что вы интерпретируете как происходящее, а не реальности.

Гнев всегда возникает по простой причине: вам не нравится то, что произошло, и вы хотите это изменить. В свою очередь, тот факт, что вы хотите изменить то, что происходит (или принять меры против другого человека, о чем мы спорим), подразумевает, что вы хотите контролировать ситуацию. Желание все контролировать на более глубоком уровне связано со страхом потерять контроль.

Мы чувствуем гнев, потому что боимся почувствовать себя уязвимыми. Гнев – это форма активного страха. Когда ситуация выходит из-под вашего контроля из-за того, что другой человек ведет себя так, что вы чувствуете себя незащищенным или уязвимым, гнев появляется как система контроля. Но это редко работает. Гнев только вызывает споры, все больше и больше споров, и в конечном итоге становится поведением и способом частые отношения, которые портят эти отношения, изнашивают их и во многих случаях приводят к их прекращению.

В паре они встречаются чаще. Почему?

• Вам может быть интересно: «5 видов парной терапии»

Гнев и споры в контексте пары

В парных отношениях мы переживаем благополучие, интимную связь, мы растворяемся в другом, и через от этого союза мы разделяем благополучие, которое никогда не зависит на 100% от вас, так как есть два человека вовлеченный. По этой причине и по мере развития отношений возникают страхи, неуверенность, механизмы, чтобы попытаться подтвердить то, что, как мы верим, может произойти, ожидания и требования. В результате необходимости контролировать наши отношения (с партнером или без него) возникают дискуссии.

Аргументы никогда не бывают полезными. Полезно научиться устанавливать четкую границу, когда вы не хотите получать определенный тип поведения (которое может быть и вербальным). Границы помогают вам сообщать, чего вы хотите, чего не хотите, что можете, чего не можете и т. д. Ограничения нужны, но Споры обычно являются следствием именно неумения устанавливать ограничения по времени. (в дополнение к тому, что мы не знаем, как понять и справляться со своими страхами и неуверенностью).

Каждый тип конфликта или обсуждения возникает тогда по основной причине: трудности в понимании и управлять тем, что вы чувствуете, что, в свою очередь, обуславливает то, что вы интерпретируете, и, наконец, ваше поведение. Эти типы эмоций (страх, неуверенность, гнев, разочарование, а также чувство вины) могут быть очень прилипчивыми и обусловливать наши отношения, нанося им вред. Как выйти из порочного круга?

Я собираюсь дать вам 5 ключей, которые представляют собой процесс личного изменения для вас. Важно работать с каждым из этих шагов, чтобы проблема осталась позади, и не только прекратить спорить, но и уменьшить интенсивность, частоту и продолжительность гнева, с которым вы обретете качество жизни, спокойствие, принятие и безопасность.

• Связанная статья: «16 ключей, чтобы научиться управлять гневом в себе»

Необходимое изменение (чтобы перестать спорить)

Мы не можем контролировать отношения, ни другое. Но вы можете научиться понимать и управлять тем, что вы чувствуете, как вы это цените, как вы подходите к своим отношениям, что заставляет вас спорить таким образом, чтобы изменения происходили в вашей жизни. вас и жить с большим миром и принятием, чтобы иметь возможность жить в ваших отношениях спокойно и с большей степенью осознания (отсюда вы сможете принимать решения адекватный). Есть пять основных шагов.

Прежде чем увидеть их, помните, что в Расширение прав и возможностей человека у вас есть возможность запланировать первую ознакомительную сессию со мной (вы также можете получить доступ к моему авторскому профилю по психологии и разуму). На этом сеансе, который мы можем провести через Whatsapp, мы сможем узнать друг друга, вникнуть в вашу проблему, найти решение и посмотреть, как я могу сопровождать вас в вашем процессе, и что вы получите необходимые изменения, 100%. Важно: это настоящая психологическая консультация, поэтому важно, чтобы вы действительно хотели разобраться в том, что с вами происходит.

Первое: поймите, что вы чувствуете

Люди склонны автоматически реагировать на то, что мы чувствуем. Тем не менее, наши эмоции являются результатом того, что вы интерпретировали, того, как мы понимаем ситуации, и, прежде всего, того, как мы справляемся с ними. (всегда от нашего поведения). Когда мы начинаем лучше понимать, что ваши эмоции хотят вам сказать, вы можете видеть ситуации с большей открытостью, что смягчает гнев и не доводит до спора.

• Вам может быть интересно: «Самопознание: определение и 8 советов, как его улучшить»

Второе: научитесь им управлять

Научиться понимать свои эмоции и управлять ими — это изменение, которое будет служить вам на протяжении всей жизни, а не только сейчас или в ваших отношениях.. Однако управлять своими эмоциями можно не через продуманный процесс или курс, а через ваши собственные действия. Наше поведение — это то, что управляет эмоциями, чтобы они были более интенсивными, частыми или продолжительными. Научившись управлять своими эмоциями, вы обретете больше принятия, безопасности, спокойствия и уверенности. Это то, чему мы учимся в процессе личных изменений, поскольку все изменения всегда происходят из-за эмоций (мы эмоциональные существа, и они обусловливают нас во всем, что мы делаем и думаем).

Третье: работайте со своим общением

Наш способ общения (если он более императивен, непрозрачн, инклюзивен и т. д.) создает трудности при общении с другим, и, следовательно, возникает больше дискуссий. В свою очередь, ваше общение является формой вербального действия, которое воздействует на определенные эмоции и переоценивает их. Изменение в этой части вызовет другое ощущение, которое постепенно поможет вам управлять тем, что вы чувствуете.

• Связанная статья: «Объяснение 5 коммуникативных барьеров»

Четвертое: переоцените свое представление о паре

Отношения в паре очень субъективны, а мы живем в глобализированном мире, где нам продают нереалистичные идеальные романтические отношения. Когда вы углубляетесь в то, что партнер значит для вас, вы можете многое открыть для себя и лучше узнать себя.. С чего вы строите свои отношения? От доверия или от потребности в безопасности?

Пятое: Установите ограничения (как личные, так и другие)

Установление четких границ помогает нам предотвратить споры. Но эти ограничения должны быть не только для другого, но и для вас (по отношению к тому, что вы можете или не можете решать, решать и т. д.). Когда мы не устанавливаем ограничений, мы чувствуем себя намного более истощенными, а дискуссии имеют более неприятный эффект.

Процесс выходит за рамки

Эти пять шагов являются частью гораздо более глубокого процесса изменений и в то же время практичны, с помощью которых вы можете прекратите спорить навсегда (не злитесь, так как это естественно, но пусть это будет гнев, который не влияет на вас так много). Я посылаю вам много поддержки, энтузиазма и приверженности этим изменениям. Помните, что в Human Empowerment у вас есть возможность сделать первый шаг.

Спасибо, что подумали о тебе, Рубен Камачо.