Конфликты в паре дают возможность укрепить отношения

Хорошим индикатором степени эмоциональной зрелости, которой мы достигли, является то, как мы подходим к конфликтам пар, как в отношениях на свиданиях, так и в браке. И дело в том, что знание того, как относиться к человеку, которого мы любим, ничем существенно не отличается от установления здоровых отношений с нашими собственными эмоциями; оба процесса следуют одинаковой логике, точно так же, как забота о других во многом связана с эмоциональной заботой о себе.

Однако нельзя забывать, что никто не рождается знающим. Это нормально и даже ожидаемо, что мы проводим большую часть своей личной жизни, не будучи полностью зрелыми людьми на психологическом уровне; Это то, что не должно вызывать у нас чувство вины, если мы умеем видеть в этом недостаток и признак того, что есть часть нас самих, которую мы можем улучшить. В этом смысле, конфликты в паре могут стать хорошей возможностью укрепить эти любовные отношения и, кстати, научиться устанавливать более подходящие связи с другими и с самим собой.

Почему конфликты в паре — это возможность укрепить любовную связь

Если у нас будет очень упрощенный взгляд на то, что такое любовные отношения, нам покажется, что Тот факт, что вы не спорите, всегда хорош, а акт обсуждения всегда является признаком того, что что-то не так. хороший. Этот взгляд на вещи основан на идее, что аффективная и эмоциональная связь с кем-то, кого мы любим, проявляется спонтанно, то, на что мы ограничиваемся реагированием и, во всяком случае, замечанием предупредительных знаков в случае их появления. производить. Как будто миф о лучшей половине соответствует действительности, а наша любовная жизнь ограничивается поиском подходящего человека, не более того.

На самом деле, все здоровые отношения проходят через периоды, когда оба спорят. И это нормально, учитывая, что когда ты живешь с кем-то месяцами или годами, и когда в этих отношениях также много планов на будущее и эмоций, Просто быть двумя людьми с немного разными интересами, личностями и убеждениями уже готовит почву для случайных споров.. Не выражайте открыто несогласие или чувство неудовлетворенности тем, что время от времени будет появляться «да» или «да». на самом деле, способ накопить проблемы и испортить отношения из-за отсутствия коммуникация.

Имея это в виду, давайте посмотрим, как мы можем воспользоваться парными конфликтами, чтобы дистанцироваться от того, что произошло, и вместе переформулировать некоторую проблематичную динамику, которая имела место в сосуществовании или в общении между ними, тем самым усиливая связь. Вот как эти «столкновения» точек зрения позволяют улучшить отношения пары:

1. Они порождают создание планов на будущее, совместимых с обоими людьми.

Возможно, за этими моментами конфликта стоит более глубокое столкновение идей, чем кажется; то, что было страшно высказать и что всплывает на поверхность в виде завуалированных упреков, намеков и т.п. Например: хотеть или не хотеть иметь детей, уехать жить в другой город или остаться...

Возможность обнаруживать эти части ценной информации и не делать вид, что ничего не произошло, позволяет вам искать лучшее соответствие планам. будущего обоих, указав, что если эта тема возникла в середине обсуждения, то это потому, что ей придается значение и есть что-то, что необходимо обсудить должным образом Конечно, поскольку это важные разговоры, лучше не обращаться к ним сразу же, когда вы оба злы; Желательно выждать несколько часов и, в любом случае, договориться о времени и месте, чтобы поговорить об этом.

• Связанная статья: «Откуда вы знаете, когда идти на семейную терапию? 5 веских причин»

2. Они дают возможность затронуть табуированные темы

Даже если никто косвенно не говорил о теме, которую вы раньше не замечали, если вы чувствуете, что это табу и может иметь какое-то отношение к здоровью ваших отношений, хорошо, что вы сообщаете об этом другому человек. Например: сексуальная неудовлетворенность, психическое здоровье другого человека или свое собственное и т. д.

Однако, Если другой человек дает понять, что он не имеет никакого отношения к тому, что вызвало ссору или разногласие, не форсируйте эту тему разговора в данный момент.; можно рассматривать как повод сменить тему. В любом случае, используйте этот прецедент, чтобы поговорить об этом в другой раз, так как с вашей точки зрения это актуально.

• Вас может заинтересовать: «Правила общения в паре»

3. Они учат важности отпускания прошлого в отношениях.

Понятно, что прошлое каждого человека является чем-то важным, когда речь идет о понимании его нынешнего образа мыслей, его ценностей и приоритетов, а может быть, даже его личности. Однако это не означает, что конфликт в паре является подходящим контекстом для упреков в предосудительном поведении, которое у вас было в прошлом.

Самое главное создать вместе осознание того, что вы оба можете измениться к лучшему, и это происходит, когда вы берете на себя обязательство обсуждать, пытаясь провести критику, сосредоточенную на центральной точке конфликта, вместо того, чтобы критиковать друг друга за вещи из прошлого, которые не имеют ничего общего с видеть. Таким образом, даже видя, что в этот момент вы переживаете конфликт, вы заметите, что продолжаете вложение усилий в создание благоприятного контекста для обсуждения вещей и поиска решения вместе.

• Связанная статья: «Проблемы пар: что их вызывает и как лечат в психологии»

4. Они сосредоточены на необходимости развивать уверенность в себе.

Существует большая разница между ссорой пары, в которой преобладает борьба эго, с одной стороны, и конфликтом пары, в котором вы оба напористы, с другой. Дело не в том, чтобы подавить эмоции, и тем более, а в том, чтобы направить их, чтобы показать другому человеку, насколько то, что произошло, причиняет вам боль, что-то, что мотивирует вас на поиск конкретных решений.

5. Они учат, что спорить — это не то же самое, что драться.

Как я и предполагал, спорить — это нормально. Более того, необходимо не допустить, чтобы проблемы в отношениях становились все больше и больше, даже если вы не говорите об этом. Главное не заметать все под ковер, а вести открытый диалог о том, что вас волнует и что разочаровывает в ваших отношениях, что успокаивает, а что вызывает страх. Важно говорить о конкретных действиях, которые выполняет каждый из них и которые можно более или менее улучшить или которых можно избежать, а не нападать на человека и показывать своей манерой говорить (и невербальным общением), что мы ожидаем, что другой тоже будет «бороться» с нас.

• Вас может заинтересовать: «Как сделать конструктивную критику?»

Вы заинтересованы в том, чтобы пойти на семейную терапию?

Если вы ищете психологическую помощь для пар, свяжитесь со мной.

Являюсь Наталья Бакайкоа, Общий психолог здравоохранения с многолетним опытом вмешательства в семейные кризисы и ухаживания, и я предлагаю свои услуги как в моем офисе, так и онлайн по видеосвязи.