3 фазы пары

Пара эволюционна, потому что через жизнь проходит процесс, в котором можно указать три основных этапа.: первая стадия — слияние, вторая называется дивергенция-конвергенция, а третья стадия — сосуществование.

Переход от одной стадии к другой не происходит без кризиса, вносимого в жизненный процесс. Давайте посмотрим на это в этой статье.

Основные этапы пары

Здесь вы найдете краткое описание состояний, через которые могут пройти отношения, если уделить им достаточно времени.

1. Стадия слияния (или увлечения)

Называется так, ссылаясь на то, что Это как слияние двух рек, которые сливаются в одну. Величайший сливающийся опыт человека – это опыт любви, так как в нем теряется чувство индивидуальности.

На этой первой стадии происходит вторжение сентиментальности и разрушение «индивидуализирующих» ограничений между опытом и реальностью, с сильным акцентом на эстетическом и субъективном. Слияние — это компенсаторная реакция на экзистенциальное одиночество, оставшееся после разрыва с отцом и матерью, типично подросткового феномена.

Характеристики:

• Оно навязчиво: оно не может быть больше другого и никого другого.

• Идеализация другого: другой видится таким, каким мы хотели бы его видеть, с теми качествами, ценностями и характеристиками, которые мы хотели бы видеть в идеальной модели пары, которую создал каждый человек.

• Плохой контакт с реальностью: мечты сбываются; фантазия и магия заставляют вещи казаться такими, какими они не являются, но по-прежнему видны «как если бы они были реальностью».

• это иррационально: не принимает логику, причины или аргументы, подчеркивающие недостатки или ограничения отношений.

• Оно становится собственническим: влюбленность возвращается к членам пары: агрессивной, собственнической, всепоглощающей, замкнутой и исключительной.

• Щедрость без ограничений: происходят самые глубокие и быстрые изменения, которые только можно себе представить, всегда из-за желания угодить другому и завоевать его.

• Происходит истинное отождествление: оба погружены внутрь другого и вместе думают, любят, чувствуют и реагируют, а также приспосабливаются ко вкусам, увлечениям, желаниям и требованиям друг друга.

• Каждый показан из своего экзистенциального проекта: все отдано душе, сердцу и чувству с оттенком трансцендентности; и в то же время переживается материальное, плотское, сексуальное и дерзкое. Сытное и приятное.

Проблемы на этом этапе:

• Оно эфемерно и преходяще, и когда оно заканчивается, приходится возвращаться во время, в пространство, в реальность.

• Как это вызывает такое сильное удовольствие, представляет собой уклонение от индивидуальной ответственности и вызывает ощущение желания обладать другим.

• В этой фазе нагрузка не ощущается. Это симбиотические отношения, где никто не нужен.

Когда заканчивается этот первый этап?

Эта стадия слияния Она имеет свойство заканчиваться, когда более сильному надоедает доминировать, а более слабому это возмущает и накапливает негативные реакции. отвращения к господству. Таким образом, они входят в кризис и ситуацию зависимость и домен.

Кризисные факторы

Давайте рассмотрим основные аспекты, из-за которых отношения вступают в кризис на данном этапе.

Прежде всего, через осознание собственной реальности. Осознание собственных ограничений меняет представление о себе, когда человек чувствует себя неспособным и бессильным. Это осознание собственной ограниченности или слабости приводит к кризису сливных отношений и склонности к поиску «возлюбленного», с которым стадия слияния будет возобновлена ​​с отягчающим обстоятельством, заключающимся в том, что в этих отношениях стадия слияния имеет тенденцию увековечиваться из-за отсутствия юридических обязательств. стабильный.

Во-вторых, для осознание ограничений другого: когда четко проявляются ограничения, реакции, импульсы или пробелы другого, создается осознание «изменения» в другом.

В-третьих, для осознание требований мира и контекста. Экономические потребности содержания дома, аффективные, профессиональные, время, дети, образование, здоровье и т. д., они пробуждают сливающуюся пару и ввергают их в кризис отношений, обвиняя друг друга: «Это то, что вы тратите впустую…», «это то, что у вас больше нет время…".

также может случиться осознанием несбывшихся стремлений. Горькое сознание несбывшихся устремлений теперь становится сознанием веры в утопии.

Окончательно, для сексуальных расстройств: Благодаря этим фрустрациям переживаются ригидность, бесчувственность, отстраненность, из-за чего один отказывается от отношений с другим, который, в свою очередь, испытывает разочарование, разочарование. Это вызывает у пары обоюдное чувство непонимания и неприятия, «он меня не принимает, как раньше», «мы разные», и теперь они несовместимы по вкусам, увлечениям и интересам, что приводит к восприятию себя обманутыми и расстроенный.

Альтернативы:

• Признайте, что мы личности и что, следовательно, есть граница между Я и Ты. Глубокое уважение к индивидуальности другого Я.

• Именно сейчас необходимо подлинное, явное, искреннее общение, не дожидаясь, пока другой угадает мои опасения и мои вопросы.

• Отношение к другому с уважением, признанием и глубоким пониманием.

Важно признать, что супружеские отношения и общение пары – это процесс. Дело не в том, что теперь они другие, не в том, что они были обмануты, а в том, что истинная реальность того, чем они всегда были, уже открыта. Конец слияния не хорош и не плох, это просто завершение одной стадии процесса для продолжения другой.

2. Дивергенция - Стадия конвергенции

В случае дивергенции на этом этапе каждый начинает индивидуализироваться. чтобы каждый принял свою собственную личность. Они начинают отказываться от зависимости и выдвигают требования признания собственных прав. Именно здесь обычно возникает конфликт, и пара должна научиться использовать аффективное общение и развивать самоподдержку, чтобы противостоять конфликту со зрелостью и любовью.

На этом этапе есть претензии, от кого-то требуется больше нежности, больше времени, больше равноправия. Другой, со своей стороны, выражает свою ошеломленность перед лицом этих требований, подчеркивает небрежность партнера и то, как он поглощен требовательным отношением своего партнера.

Это вдобавок усугубляется поляризацией функций когда появляются дети, один отвечает за воспитание и образование, а другой за хозяйственную часть, чтобы обеспечить стабильность. В этих поляризованных ролях та часть, которая заботится об аффективности с детьми, компенсирует фрустрацию в других областях, в то время как тот, кто несет экономическое бремя, не имеет этого выхода, и именно тогда, когда имеет тенденцию появляться неверность, в основном для бегства от кризиса аффективный

Тот, кто отвечает за эмоциональную и воспитательную роль с детьми, обычно ограничивает их социальные контакты, и когда они вступают в контакт с отношением одиночества, они становятся еще более требовательными и поглощающими людьми. В свою очередь, человек, отвечающий за экономическую часть, разочаровывается в спросе, так как все его усилия и его работа были восприняты как знак его любви к обеспечению безопасности и выживания.

Тот, кто выполняет экономическую роль, чувствует себя важным и ценным; однако, поляризованный аналог развивает экономическую зависимость что он чувствует, что его свобода навязана.

Эта ситуация влечет за собой:

• К параллельным отношениям: Мало общего опыта. Есть ощущение, что другой меня не понимает.

• Интимное общение заканчивается из страха, что другой упрекнет меня или замкнется в себе. При этом аффективная связь ухудшается, и они чувствуют себя далекими и часто чужими.

• Столкновение с различиями избегается, и личным ответом является молчание. Они прячутся за своими задачами.

• Внутренние проблемы взаимоотношений скрыты, а внешние выявлены: усталость, работа, однообразие, своеобразие.

• Каждый стремится перед лицом конфликта утвердиться со своей семьей или со своими друзьями, и при этом обостряются различия между семьями, которые становятся соперниками.

Появляется половой конфликт и различия в этических ценностях. Появляется неверность или агрессивность, обостряется экономическое банкротство или проблемы алкоголизма, наркомании или переутомления, с которыми дает распад пары или осознание разрыва супружеских отношений, искать примирения или помощи профессиональный.

Когда происходит сходимость, это фаза, в которой пара, посредством полного контакта и эмоционального общения, начинает находить точки соприкосновения для преодоления их конфликты.

На этом этапе пара приобретает навыки:

• Не позволяйте разногласиям пройти мимо и научитесь противостоять друг другу, когда они не обеспокоены эмоционально.
• Будьте очень реалистичны, помня, что различия — это отправная точка для роста и подлинной интеграции.
• Противостоять ограничениям и их пробелам, чтобы найти подлинное дополнение.
• Помните, что связь рождается из преодоления конфликтов.
• Не позволяйте конфликтам и разочарованиям подрывать доверие и взаимное уважение.
• Не вовлекайте детей в конфликты отношений между ними.
• Помните, что речь идет не о том, чтобы жить в идеальной паре, а в реальности и любить такими, какие они есть на самом деле.

3. Стадия сосуществования

Это этап, на котором пара углубляет свою любовь, восстанавливает утраченное доверие., они аффективно побеждают, чтобы восстановить аффективную связь и подготовиться, если таковые имеются, к развитию со своими детьми.

Проблемы нельзя упускать, но пара уже способна сталкиваться с ними и ассимилировать их в атмосфере принятия, понимания и искренности. Диалог становится глубже, интимнее; уверенность полностью возвращается, а боязнь высказывать собственное мнение становится привычной.

Глубокое знание другого супруга заставляет вас относиться к нему более гибко и менее жестко.

Все это создает глубокую адаптацию друг к другу, менять то, что можно изменить, и принимать то, что нельзя изменить, с чувством уважения к другому.

Не будет недостатка в конфликтах, останутся поводы для дискуссий и разногласия, но мы живем в климате, который не является взаимным или предосудительным.

Супруги, уже достигшие стадии рассеяния, снова чувствуют себя одинокими, но с радостью снова планируют свое сосуществование в уединении двоих.

Пара — это жизненный процесс, который рождается, растет, развивается и взрослеет, становясь все более глубоким и близким «мы». Только так можно добиться стабильности пары и безвозвратности любви, без страха и страха перед будущим, на благо и счастье обоих.