Каким должен быть наш внутренний диалог, чтобы иметь хорошую самооценку?

Вопреки тому, что думал Фрейд, Эрик Берн, отец транзакционного анализа, гуманистической теории личности, человеческих отношений и коммуникации, Я думал, что люди рождаются психически здоровыми, но что на протяжении всей своей жизни из-за жизненного опыта и типа полученного образования или отношений с семьей у него могли развиться психологические проблемы.

Многие люди представляют трагические жизненные сценарии, то есть травмы или неблагоприятные переживания, с очень негативным эмоциональным зарядом. Если человек испытывает переживания и эмоции благополучия и переживания или эмоции дискомфорта, это связано не только с редукционистской теорией счастья, где влияют только внутренние или внешние факторы, но это смесь того и другого. Это связано как с тем, как мы внутренне чувствуем и переживаем опыт, который у нас есть, так и с внешними факторами, влияющими на то, как мы себя чувствуем.

Чтобы повысить самооценку, необходимо учитывать одну из фундаментальных характеристик: поддерживать связный и здоровый внутренний диалог с самим собой

. Одна из стратегий, которая лично мне больше всего нравится, чтобы иметь возможность вести этот диалог, — это стратегия, предложенная транзакционным анализом, которую я описываю ниже.

• Связанная статья: «Что такое самооценка?»

Три состояния Я

В нашей голове есть три персонажа, «Три состояния Я», с которыми мы ведем диалог. Три состояния эго следующие.

1. Отец Я

Он представляет чувство долга. Что я должен и должен сделать. Это связано с культурными нормами и с сообщениями, полученными в детстве. через наших родителей, учителей, сверстников, работу, на которой мы работали... например: «Я должен работать государственным служащим; Я должен учиться; Я должен быть продуктивным, я должен жениться»...

2. Взрослое Я

Он представляет наше Чувство Реальности: «Я выбираю». Что человек решает думать, чувствовать и делать, принимая во внимание полученное образование и свою культуру.. В родительском Я вас воспитывают культура и семья, а во взрослом Я вы воспитываете себя. Мы подвергаем сомнению то, что мы получили, и проводим собственный анализ того, кем мы хотим быть, как мы хотим себя вести или как мы хотим жить. Пример: «Я предпочитаю не жениться, работать, что мне нравится, иметь детей»...

3. Я ребенок

Это связано с нашим чувством удовольствия: "Если бы". Это наша эмоциональная часть: «Я чувствую, мне хочется, мне это нравится, я не чувствую, мне не хочется, мне не нравится, мне не хочется». .

• Вас может заинтересовать: «Я-концепция: что это такое и как она формируется?»

Как повысить самооценку с помощью внутреннего диалога?

Антонио Болинчес, создатель Vital Therapy, объясняет в своей книге Секрет самооценки, очень дидактичным и простым способом, как развить эмоциональную зрелость, достичь эмоционального благополучия и достичь хорошей самооценки посредством нашего внутреннего диалога.

Когда мы отдаем приоритет одному из трех состояний эго, мы можем принять следующие эмоциональные состояния:

1. Репрессии

Когда нас подавляют чувство долга преобладает над тем, что мы хотим выбрать и чего мы эмоционально желаем. Это иногда приводит к тому, что мы испытываем негативные эмоции, так как чувствуем, что не выбираем, что мы ведем жизнь, которую хотят наши родители, наша культура или другие, но не ту, которая хотел бы. Мы не принимаем во внимание ни взрослого (что мы выбираем), ни ребенка (что мы чувствуем). То, что я должен, вместо того, что мне нравится или в чем я нуждаюсь.

• Связанная статья: «Подавленные эмоции: что это такое и как они на нас влияют»

2. Незрелость

Если мы находимся в Отцовском Я, очень подавленном, иногда мы впадаем в другую крайность: в Детское Я. И вдруг мы стали вести себя как подростки, безответственно, незрело. Это часто случается, когда человек не прожил свои жизненные этапы. Например, если вы не прожили юность или юность с удовлетворением и вдруг в зрелом возрасте, в сорок или пятьдесят лет, вы начинаете вести себя как подросток.

Когда мы ведем себя незрело, чувство удовольствия преобладает над тем, что чувственно и что мы должны делать. Мы чувствуем кратковременное облегчение, но в долгосрочной перспективе мы можем чувствовать, что не сделали того, что должны были сделать, или того, что было хорошо для нас. Преобладает то, что я хочу, что мне нравится. Нам трудно думать о нашем долгосрочном благополучии. Мы постоянно позволяем себе увлечься тем, что чувствуем. Мы почувствуем мгновенное удовлетворение, но может случиться так, что наша жизнь немного дрейфует.

• Вас может заинтересовать: «Как поступают психологически зрелые люди? 10 ключей"

3. виновность

Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы спор между тем, что мы должны делать, и тем, что мы чувствуем. Между родителем и ребенком. Взрослый не берет бразды правления в свои руки. Принцип реальности игнорируется, и что разумнее делать, исходя из того, что человек выбирает, или из убеждений, которые мы выработали во взрослом возрасте. Пример: «Мне нравится моя работа, но она не позволяет мне хорошо жить, или я люблю человека, но он мне не подходит».

4. Зрелость

Когда мы ведем себя зрело, именно взрослый берет бразды правления в свои руки, принимая во внимание то, что мы должны и что мы чувствуем. Это заставляет нас вести себя уравновешенно, приоритет наших долгосрочных эмоций благополучия. Пример: когда мы чувствуем, что область нашей жизни — это благополучие. Я выбираю работу, которая мне подходит (отец) и нравится (ребенок); Я с парой, которая делает мне хорошо (отец) и которую я люблю (ребенок)...

Как у вас с внутренним диалогом?