Интервью с Хавьером Альваресом: на чем основана парная терапия?

Терапия пар – это не просто беседа с психологом; Среди прочего, это тип опыта, в котором ищется перестройка как в эмоциональном плане, так и в отношении того, как два человека общаются друг с другом и живут вместе.

Однако это сложный процесс. Неслучайно, чтобы эффективно проводить терапию пар как профессионалы, необходима подготовка, основанная на многолетнем обучении и практическом опыте лечения различных случаев пациентов. Чтобы лучше понять, какова психологическая динамика, которая имеет место в парной терапии, в этом случае Мы взяли интервью у эксперта по этому вопросу, Хавьера Альвареса Касереса..

• Связанная статья: «Какова цель семейной терапии?»

Интервью с Хавьером Альваресом Касересом: на чем строится парная терапия?

Хавьер Альварес Касерес Он психолог общего профиля и специалист по семейной терапии. Он имеет более чем 15-летний опыт ухода за взрослыми с различными типами проблем. эмоциональный, реляционный или поведенческий, и в настоящее время посещает его консультацию, расположенную в Малага. В этом интервью он рассказывает о психологических факторах, которые играют роль в парной терапии.

Часто ли мы более компетентны в обнаружении неудач в отношениях с другими людьми, чем в наших собственных?

В целом можно сказать, что мы более щедры к себе, к своим отношениям, чем к другим.

Результатом этой «щедрости» является не то, что мы больше не замечаем неудачи в отношениях других людей, возможно, мы обнаруживаем в своем, но в своем опыте мы оправдываем и понимаем, почему делаем то или иное действие. Перед лицом отношений других людей, намеренно или ненамеренно, мы в конечном итоге судим.

Типичный пример: когда мы видим разговаривающую пару и ребенка с мобильным телефоном, что мы думаем? Не понимая, что мы делали это вчера.

Какие аспекты любви и жизни с партнером могут заставить нас игнорировать предупреждающие знаки о состоянии отношений?

Главный аспект — это отсутствие иллюзий, нежелание, когда мы ищем предлоги, чтобы опоздать на работу. дома, когда мы замечаем и чувствуем, что что-то идет не так, как надо, но нам лень смотреть, что же происходит.

Признаком, который обычно не подводит, является отсутствие общения, я не хочу говорить своему партнеру в зависимости от того, что, или я предпочитаю сначала рассказать другу или коллеге. Если мы искренни и последовательны сами с собой, наши эмоции не перестают посылать нам сообщения о том, что происходит у нас в голове. Наше поведение является результатом того, что мы думаем и что мы чувствуем.

Как только вы осознаете, что у вас есть проблема в отношениях... обычно ли вы не осмеливаетесь сказать об этом вслух? вслух и поговорить об этом с другим человеком, чтобы пойти на терапию для пар или, по крайней мере, попытаться изменить некоторые привычки?

Мы склонны преуменьшать это, мы говорим себе, что это неудачная попытка, это пройдет, и подобные мысли. «Мы пинаем и бросаем мяч вперед».

• К сожалению, мы обычно не озвучиваем это словами, пока уровень дискомфорта не станет очень высоким. Большинство пар приходят на семейную терапию с очень высоким уровнем беспорядки, с которым то, что сначала могло изменить некоторые привычки или улучшить общение, превратилось в серьезный кризис пары.

В своем профессиональном опыте вы сталкивались со многими случаями, когда люди, которые обращались к парной терапии, имели очень неправильное представление о том, в чем корень их проблемы?

Есть все, есть пары, в которых один из участников даже не знал, что у них есть проблемы, а есть пары, которые прекрасно понимают, что это привело их к сложившейся ситуации.

На уровне профессионального опыта наиболее распространенным с точки зрения неверных представлений является представление о том, что для того, чтобы все прошло хорошо, должен измениться другой, когда на самом деле мы не осознаем, что мы система, и что если я изменю другую часть системы, у них не будет другого выбора, кроме как измениться.

Мне легче хорошо относиться к кому-то, чтобы он хорошо относился ко мне, чем им хорошо относиться ко мне, чтобы я хорошо относился к этому кому-то.

Другим примером может быть общение, давайте начнем разговор вместо того, чтобы ждать, пока мой партнер подойдет ко мне, чтобы сказать мне что-то... Речь идет о принятии на себя ответственности, активной, а не пассивной позиции для достижения изменения типа отношений.

Как вы пытаетесь предотвратить превращение сеансов терапии для пар в битву эго, чтобы увидеть, кто прав?

Терапия пар — это структурированное вмешательство, в котором цели устанавливаются в соответствии с требованиями пары. Задача психолога — поддерживать порядок, чтобы эта борьба между эго не привела к превращению сеанса в копию дискуссий, происходящих в частной сфере, «офис — не ринг».

Лично я предлагаю парам, что терапия — это не теннисный матч, в котором бросают мячи, а психолог — это судья на стуле, чтобы увидеть, кто забьет (кто прав). Терапия — это вмешательство, направленное на уменьшение дискомфорта в паре, провоцирующее и вызывающее изменение поведения, разрушающего отношения.

И, на ваш взгляд, какие терапевтические инструменты наиболее полезны для помощи парам в терапии?

Терапевтические инструменты сильно различаются в зависимости от того, что заставило пару прийти на терапию. Вообще говоря, работают над тремя областями: когнитивной, эмоциональной и поведенческой. В зависимости от того, какая область наиболее повреждена, вмешательство направлено тем или иным образом.

Сначала важно «создать команду», показать, что нет ничего хорошего или плохого, что у нас есть проблема, которая затрагивает нас обоих и что мы вдвоем должны ее решить.

Терапия пар — это очень динамичное вмешательство, когда пара и психолог «засучивают рукава» и начинают работать, отдавая 200x100, даже если это происходит без желания. Без желания, потому что, если отношения сильно ухудшились, желания нет, желание придет по мере развития терапии, потому что мы будем искать их.

По мере развития терапии мы внедряем инструменты, направленные на улучшение сосуществования и общение с целью уменьшения конфликтов и повышения благосостояния эмоциональный.