Гризель Кастелланос: как пережить развод с маленькими детьми
Разводы всегда порождают сложные ситуации, в которых вступают в действие эмоциональные элементы, необходимость адаптироваться к новой реальности и трудности. столкнуться с неприятным процессом разрыва, который не всегда переживают только два человека, но часто переживают и окружающие. Социальное.
Примером тому служат супружеские пары с сыновьями или дочерьми в возрасте нескольких лет: маленькие дети в доме нуждаются в помощи. усвоить, что семейная жизнь, какой они ее знали, подходит к концу, и во многих случаях они должны привыкнуть к новым способам взаимодействия со своими родители. Учитывая это, неудивительно, что у многих детей развиваются психологические расстройства и они испытывают глубокую эмоциональную боль. Чтобы узнать больше об этом явлении, мы взяли интервью у психолога Гризель Кастельянос.
- Связанная статья: «7 советов, как пережить развод»
Интервью с Гризель Кастельянос: как пережить развод, если у вас есть дети
Гризель Кастелланос — психолог, специализирующийся на проблемах семьи и предотвращения насилия, и имеет практику в Тустла-Гутьерресе. В этом интервью он говорит о психологических последствиях развода для сыновей и дочерей юный возраст, родители которого перестают быть вместе, и способ, которым удобно управлять ситуациями этого парень.
Каковы ситуации развода, которые, скорее всего, психологически навредят детям?
Ситуации психоэмоционального повреждения, которые могут возникнуть у детей, являющихся частью семьи, при разрыве брачных уз, Они могут быть: разнообразными по форме, с разным диапазоном и по разным причинам, в зависимости от точки зрения того, кто формирует реляционную связь пара. С неизменным или постоянным: насилием, которое может соответствовать опыту сыновей/дочерей в жестоком обращении с детьми. Не осознавая этого и не видя таковых, в результате их натурализации.
Например, то, как обрабатывается неверность в связи, может генерировать и оставлять психоэмоциональные следы у мальчиков/девочек. Способ, которым может проявиться «несовместимость» характеров и/или мировоззрений в паре. Способ привнести гендерную перспективу. И модель разрешения конфликта, которую они используют для решения любого из этих пунктов, может нанести или не нанести психоэмоциональный ущерб.
Прежде всего, когда насилие (в любой его форме) имеет тенденцию быть формой разрешения конфликта, в соответствии с эмоциональным реактивным зарядом, который в данный момент возникает в паре вокруг личности каждого из части.
Насилие бывает не только в физическом проявлении. Насилие может присутствовать в общении, причем общение не только вербальное. Это явление наблюдается в ситуациях претензии и требования внимания к паре через сыновей/дочерей. Даже равнодушие к сыновьям/дочерям из-за гнева и/или эмоциональной требовательности к паре. Это повышает предрасположенность бракоразводного процесса к возникновению и/или влиянию на психоэмоциональную травму детей и подростков. С возможными эффектами в данный момент, в краткосрочной, среднесрочной и/или долгосрочной перспективе, такими как: уход в себя, торможение, жесткость, бунт, спутанность сознания, тревога, депрессия, зависимость, избыточный вес, расстройства пищевого поведения, демотивация, изоляция, абстиненция и длинный и т. д. Даже во взрослом возрасте тех сыновей/дочерей.
Существуют сотни способов или ситуаций, которые могут создать и повлиять на побочный и/или прямой ущерб сыновьям/дочерям. Среди которых, когда парой манипулируют через сыновей/дочерей. Когда идеи вводятся сыновьям/дочерям в роли отца/матери пары. Например, такие комментарии, как: Твой отец/мама: «это бесполезно», «он оставил их здесь лежать», «посмотрите, что он с нами делает». Существует так много способов повреждения, с вариациями его вибрационного заряда, что вы можете написать диссертацию на эту тему.
Бессознательный способ вынашивания повреждений, часть жизненного опыта и индивидуальная система убеждений, которая в различных ролях, которые формируются в семейной системе, в зависимости от личности каждого член.
Начиная с эмоционально-вибрационной точки зрения, в рамках опыта консультации, в некоторых случаях, когда происходит развод (разрыв отношения), велика вероятность того, что на вибрационном уровне происходит разрыв интеграции Я у каждого из людей, составивших отношения. пара.
Когда в Атмане происходит разрыв из-за болезненных и/или сильных эмоциональных событий, пара устанавливает отношения на вибрационном уровне после этого разрыва. Внутренний разрыв – это одна из многих переменных, объединяющих двух людей по вибрационным кодам (также когда вместо двух людей их три и более). Другими вибрационными переменными могут быть привязанность к семье или повторение системных паттернов. семья, которая может быть представлена или проявлена как угодно или срабатывать на уровне биопсихоэмоциональный. Будь то из-за ревности, разногласий и/или трудностей, связанных с деньгами, болезнью, темпераментом, словами, действиями, бездействием и т. д.
В тот момент, когда пара соединяется в браке из-за этого разрыва или боли Самости или на Вибрационном Уровне, это так, что в опыте жизни внутренний разрыв каждого человека осознается тем, что он чувствует, и следами боли, которые подарок. Для того, чтобы дать решение переживания этого события в жизни, от Существа индивидуально и иметь психоэмоциональный рост. Однако это не так, и в большинстве случаев возникает сопротивление решению боли детства и юности, из-за чего насилие усугубляется.
Незнание себя и невидение события развода, как опыта решения вибрационных энергетических следов. Это вызывает латентность разводов с большей вероятностью того, что сыновья/дочери могут быть повреждены в результате процесса разделения. Не из-за самого развода, а из-за того, что эмоции не распознаются и/или не контролируются, или из-за отсутствия оптимального уровня устойчивости. передать опыт со зрелой точки зрения из-за неразрешенных или фрагментарных детских переживаний эмоционально.
Это приводит к тому, что, возможно, иногда люди с сентиментальными отношениями в роли пары и/или отец/мать, наблюдается тенденция не воспринимать себя взрослыми на психоэмоциональном уровне и вибрационный. Что может увеличить вероятность на бессознательном уровне того, что сыновья/дочери будут рассматриваться как объекты мести, увольнения эмоциональное и/или средство удовлетворения неразрешенных потребностей, которые другая сторона (пара) ожидала дать и удовлетворить.
Это похоже на школьную игровую комнату, где двое детей (мальчик и девочка) соревнуются друг с другом за внимание. Или в классической чайной игре, где игрушки являются объектами эмоционального сдерживания девочки и/или девочки, которая в них играет.
Перед событиями боли, переживаемыми во взрослом возрасте, активируются эмоциональные триггеры из детства. Таким образом, может возникнуть тенденция к тому, чтобы сыновья/дочери стали боевыми оруженосцами какого-либо беспощадная война, частью которой они не должны быть, поскольку они не принадлежат к этой родственной связи (пара).
Вопрос, который необходимо решить, заключается в отношениях пары, в связи с конфликтующими брачными узами. Но не в отношении отца/матери к сыновьям/дочерям.
Еще одна ситуация, которая может навредить сыновьям/дочерям при разрыве связи, — это восприятие социокультурного контекста. Существуют семейные системы, в которых дети не рассматриваются как субъекты прав. Что усиливает убеждение, что их не следует учитывать в общении, не принимать их во внимание при принятии решений, которые являются их обязанностью как сыновей/дочерей, и не принимать во внимание их эмоции. Это может спровоцировать возможную веру в то, что сыновья/дочери теряют структуру аффективной связи, защиты и безопасности.
В любых отношениях есть борьба эго, когда связанные стороны могут дополнять друг друга, соглашаться, интегрироваться, а во многих других отношениях они не могут. Существуют немедленные или внезапные физические разрывы отношений, среднесрочные или долгосрочные разрывы и постоянные эмоциональные разрывы.
Последнее наблюдается, когда двое взрослых живут под одной крышей, притворяясь парой из-за своих сыновей/дочерей, но брачная связь разорвана. Хотя юридически нет документа, указывающего на разрыв связи, на вибрационном уровне происходит разрыв, который приводит к побочному ущербу для сыновей/дочерей, остающихся незамеченными.
Оба генерируют психоэмоциональный ущерб, когда дуэли или потери не управляются Сознательным Существом. А также когда решения принимаются «во имя сыновей/дочерей», чтобы «они не страдали», для возможного опасения, которые могут возникнуть у пары перед лицом постоянства или разлуки в связи, либо из-за непредвиденных потребностей признан. Любое из двух (продолжать отношения или раздельно) может быть дано страхом перед чувством и/или отрицанием видения при интроспекции.
Когда роль отца/матери упускается из виду, а сыновья/дочери не принимаются во внимание как личности и психоэмоциональные субъекты независимо от их возраста. Это может вызвать травму, чувство вины и/или конфликты, когда эти мальчики/девочки станут взрослыми. И действительно, когда они играют роль родителей и/или партнеров, возникает тенденция к повторению болезненных паттернов развода их родителей по-разному. С целью в жизненном опыте увидеть эмоциональную боль, связанную с ними.
В тех случаях, когда есть триггеры экстремальных кризисов, и одна из сторон (муж/жена), триггер искать психологическое сопровождение для развода, в поисках того, что пойти к психотерапевту? Один из часто задаваемых вопросов: «Заботитесь ли вы о детях, которые будут «инициаторами развода»?
Этот вопрос демонстрирует наглядный пример путаницы в том, как это выглядит и кто участвует в разводе. И ответ может быть ясен, когда вы осознаете, что дети не разводятся.
Во многих семьях сыновья/дочери также переживают развод или разлуку вместе с парой, которая принимает это решение. Это усугубляется лояльностью, которая активируется у сыновей/дочерей. Это может привести к тому, что они испытают покинутость и/или неприятие, ненависть, обиды и недомогания, которые могло возникнуть в результате разрыва брачных уз семейной структуры, когда она им не соответствует они их Вероятная причина возможного ущерба, который мог быть у сыновей/дочерей до развода, который может порождают трудности в эмоциональных отношениях мальчиков и девочек в их опыте сыновей/дочерей.
Какие ситуации развода могут больше всего повлиять на подростков?
Я воспринимаю юношеский возраст как критическую точку эгоцентризма, который испытывает большинство людей на этом этапе. Я вижу в этом вершину крайнего индивидуализма, театральности. От изображения детских недугов в их максимальной полноте, от болей с соотношением первичных аффективных фигур. О репрезентации подросткового возраста семейной системы, идентичности той же самой семейной системы и социокультурного контекста, в котором она выросла. Будь то в пассивном, активном или смешанном проявлении. Между бунтом, экстраверсией, интроверсией, торможением.
Развод имеет тенденцию переключать внимание на разрыв отношений пары, супружеских уз и обмена потребностями двух людей, которые их составляли. Подчеркнув, что при разводе не происходит разделения смысла понятий ролей каждого человека (муж, муж/жена, жена, отец/мать, сын/дочь, мальчик/девочка, подростки), поэтому все они вступают в одну и ту же битву, не будучи в состоянии различить, какие роли являются частью каких отношений и какие или что вступают в конфликт. растворение и не только.
Это может породить фразу «Мы собираемся развестись». Воздействие на подростка может быть очень сильным, оно имеет тенденцию реактивировать эмоциональные следы отторжения и/или покинутости, потерю безопасности и уверенности в благополучии из детства. Чувства вины и страхи, которые оставались запутанными и неразрешенными в отсутствие общения и аффективного и/или эмоционального отсутствия.
В этом случае может возникнуть тенденция к тому, чтобы сыновья/дочери-подростки вступали в расторжение брака. брак, когда отец/мать проецирует нерешенные потребности на своих сыновей/дочерей на их стадии подростковый возраст. С вероятностью того, что энергетически они займут место отца/матери/партнера, а родители перейдут на место сыновей/дочерей или отключатся от роли в пространстве.
Обращая внимание на разрыв отношений между двумя «взрослыми» (брак), т. е. когда взрослые сосредотачиваются на себе, в трауре по своему партнеру/браку они упускают из виду свою роль родители.
Потребности, возникающие в подростковом возрасте, такие как: слушание, внимание, сопровождение при смене стадии в связи с утратой детства, потребность в принадлежности и открытии или формировании идентичности, среди многих других вопросов, может остаться нерешенной потребностью в этом этап. Возможно, они усиливаются, когда болезненные эмоции закрепляются до развода и позже. они, как правило, вызываются каким-либо образом и/или в то же время подкрепляются неразрешенными потребностями в детство.
Подросток может эмоционально разрушиться, когда отец/мать перестанут быть родителями и потеряются в игре эгоцентричных потребностей быть прикрытыми сыновьями/дочерьми. Кто может стать оруженосцем эмоциональных баталий двух людей, не имеющих никакого отношения к детско-родительским отношениям.
Таким образом, нарушение порядка семейной системы может быть представлено, как указано выше. Когда вибрационно сын/дочь занимают место пары или отца/матери взрослых, которые разведены или отец одного из их братьев / сестер, если таковые имеются, увеличивая опыт насилие.
Когда два человека так или иначе (на бессознательном уровне) связаны романтическими отношениями, их эмоции срабатывают. эмоциональные следы: потребностей, недостатков, вины и/или стыда, которые могли быть отмечены в детстве и/или подростковый возраст. Болезнь страха, боли, потери, разрыва, покинутости, отвержения, предательства, ненависти, злобы и/или неразрешенной обиды в индивидуальном опыте активизируется. Не осознавая необходимости управлять этими эмоциями и/или опосредовать их, событие разлуки или развод, имеет тенденцию взрываться и оказывать жесткое воздействие на всех и каждого, кто вовлечен в систему привычный.
Подобно разводам, когда есть маленькие сыновья/дочери, сын/дочь-подросток остается посреди разрыва, от которого он не принадлежит и склонен восприниматься как союзный объект для прикрытия потребностей, интересов и определенным образом наказать противную сторону (отец мать).
В чем для вас феномен родительской отчужденности и насколько он част в разводах супружеских пар с детьми?
Я считаю родительское отчуждение следствием борьбы эго и воспитания патриархальной системы. Один из сильнейших актов насилия и тяжких последствий, незаметных невооруженным глазом.
Уточнение того, что патриархальная система рассматривается как система верований, которая управляет уставами, соответствиями и способами видения человеческого опыта. В соответствии с интересами вокруг необходимости приобретения власти и авторитета. Кто является доминирующей партией.
В бессознательном взгляде на отсутствие: самопознания, самонаблюдения, ответственности за себя, высокой самооценки и/или отсутствия внутренней силы. С реактивной потребностью в контроле и манипулировании как механизмом выживания из-за неразрешенных эмоциональных ран и следов. Как и предательство, ранимость в детстве переживают взрослые. Сыновья/дочери обычно воспринимаются как объекты для покрытия недостатков, потребностей. Средства претензий, ненависти, мести и/или обид или демонстрации власти.
Вероятно, это воспринимается с высокой частотой, когда взгляд останавливается на социальных показателях увеличения разводы (неумелое управление), рост насилия, потеря обязанностей и многие другие проблемы системы Социальное. Или можно было видеть реже, когда взгляд падает на тех, кто вкладывает свою волю и берет на себя опыт в своих руках с перспективой на трансформацию и разрешение собственных конфликты.
Родительское отчуждение может проявляться энергично в привязанностях сыновей/дочерей к одной из авторитетных фигур семейной структуры, без проявления развода. При разрыве и/или расторжении супружеских уз. Бессознательно, когда сыновья/дочери рассматриваются как часть имущества, как объект вожделения или средство для покрытия потребностей. Вы можете заметить отчуждение от того же активного начала, поставив прилагательное «мой» перед словом сыновья/дочери.
Когда «я» или «мой» — это только идентификатор для записи того, частью какой системы или структуры является человек, кем бы он ни был, со свободой передвижения. Ничего связанного с "имуществом".
В этимологии отчуждение относится к «отнятию чужой идентичности». Добавляется корень младенческого, который относится к «отказу говорить», а детство — к «неспособности говорить и/или выражать себя». И слово ребенок не имеет этимологического корня, который мог бы возникнуть как фразеологизм на фоне «потребности в общении» и в то же время не отмечена отсылка к женскому роду.
Отсюда получается, что, комбинируя символические отсылки происхождения слова мальчик/девочка, можно интерпретировать, что они не рассматриваются как люди (субъекты) и являются считаются неспособными к самовыражению (публично, так как дети и подростки являются частью частной сферы (семьи), по которой родители говорят и решают за они).
Отчуждение родителей приводит к тому, что сыновья/дочери теряют автономию и идентичность перед силой власти, установленной патриархальной системой убеждений. Столкнувшись с разрывом связи, сын/дочь активируют лояльность к фигуре, с которой они испытывают наибольшую потребность или эмоциональную связь и с которой энергетически настала ваша очередь получить более сильный опыт или большее движение эмоциональной энергии, независимо от того, остаетесь ли вы в ежедневной заботе об этом. отец/мать или нет. Это Эмоциональное Энергетическое Движение происходит для порождения внутриличностного энергетического роста (который так не виден, из-за этого возникает проблема).
Можно интерпретировать, что, столкнувшись с утратой идентичности как субъектов прав, мальчики/девочки, как правило, утрачивают идентичность роли сына/дочери, при этом отцовско-сыновней связи и становятся частью владений одной из сторон, образовавших пару в ссориться. Где эмоции мальчиков/девочек и подростков в их роли сына/дочери инкапсулируются, вынашиваются и закрепляются возможные последствия в их «внутри» и межличностных отношениях.
Таким образом, возникают порочные круги натурализованного насилия.
Когда ситуация остановится? Это длится до тех пор, пока человек не приходит с достаточной силой и решимостью, с жизненной функцией видеть, признавать и слушать эмоциональную боль, которую он несет от семейной системы, частью которой он является. Чтобы дать ему голос, выпустите и исцелите одну из многих ран, которые он может нести, говоря энергетически. Этим человеком может быть сын/дочь, внук/внучка, правнук/правнучка, праправнук/правнучка и т. д. или другой человек, энергетически настроенный на систему по опыту.
Есть два способа дать голос насилию: от Любви или от боли. Вопрос, который остается в воздухе, заключается в следующем: насколько осознанным и ответственным вы решите быть перед опыт разлуки, чтобы вывести его из эмоционально зрелого вида с сопровождением подходит или нет. С целью избавить сыновей/дочерей от боли, которую оба родителя несут в своем опыте как людей, состоящих в супружеских узах? Или насколько бессознательным вы решаете быть из-за сопротивления и страха перед тем, что вам предстоит увидеть, и в итоге вы передаете эстафету боли и эмоциональных ситуаций не решено, чтобы сыновей/дочерей выносили родители, где сын/дочь, вероятно, теряют свою собственную функцию как людей и в этом опыте жизни?
Управлять бракоразводным процессом, не действуя так, чтобы это было очень болезненно для сыновей/дочерей, может быть очень сложно, особенно если отношения между теми, кто разлучен, конфликтны, а сыновья/дочери находятся посередине, какой совет вы бы дали на случай Так?
Я считаю, что первый совет и одно из первых золотых правил, если не единственное правило, заложено в самом вопросе.
Перестаньте ставить сыновей/дочерей посередине. Это место им не принадлежит, они не являются частью развода. Супружеская связь расторгнута из-за отсутствия ответственности, возможно, потому, что ни одна из вовлеченных сторон не оправдала ожиданий и потребностей другой. Из убеждения, что именно другой должен давать и обеспечивать заботу, внимание и любовь. Поставьте своих сыновей/дочерей перед собой в качестве щита и посреди -спора- за власть (что не их очередь), в зависимости от "стороны", на которой находится сын/дочь, они почувствуют, что авторитетная фигура, с которой вы остаетесь и/или прекращаете быть, может ощущаться, возможно, как механизм, вызывающий «эмпатию» и способный отделить боль от события или из-за лояльности.
Например, в случаях матери или отца, которые могли активировать эмоцию отказа от пары. Возникает тенденция, что сын/дочь, которые остаются с ним/ней, могут активировать эмоцию покинутости по отношению к отцу/матери, которые больше не являются в их глазах семьей. Где вокруг отца/матери могла генерироваться череда претензий, обид и болей. Которые не должны быть и проживаются как настоящие.
В случае, если отец/мать не могут справиться с горем и их болью и решают прекратить общение и все отношения с сыном/дочерью, часть отца/матери берет на себя ответственность за это. Более того, отец/мать, которые остаются, не должны держаться за сыновей/дочерей, влияющих на них, как средство заявлять о своей боли по отношению к бывшему партнеру. Еще одно правило с индивидуальной точки зрения — выйти из игры: жертва-виктимизатор. Оба человека (пара) должны удовлетворять личные интересы. И вредят людям, сосуществующим в опыте или в одной сфере: сыновьям/дочерям.
Если фраза «Я не хочу причинять им вред» реальна, пора действовать от честности. Разделение не наносит вреда, если оно не является бессознательной причиной, по которой вы решили развестись. То есть, приведя пример, расторжение брака из-за неверности, откуда пара вызывает расторжение брака. ссылка Взгляд на ситуацию как на опыт, который требует самоанализа, чтобы найти сообщение, которое приносит? o Наблюдается ли это из-за страха, разочарования, ревности, бессилия, обиды и/или ненависти, а решения о том, что делать, принимаются из личной мести, не думая ни о ком другом?
Еще одно руководство состоит в том, чтобы знать, что в соответствии с эмоциональной вибрацией, с которой принимается решение и/или действие, это воздействие, которое будет произведено на другой стороне, и реакция, которая будет возвращена. Отсюда вытекает важность осознания того, что когда событие «развода» начинает становиться эмоционально болезненным и ментально хаотичным. Независимо от уровня боли и хаоса, которые могут возникнуть, или гордости и достоинства, которые могут превзойти. Необходимо признать, что ситуация выходит из-под контроля и пора задуматься о психотерапевтическом сопровождении. Возможно, у них нет навыков управления, а возможно, они есть, однако триггеры бессознательное, проявляющееся реактивно, может вызвать блокировку, влияющую на принятие решений решения.
Когда я говорю о «контроле», я не имею в виду манипулятивное управление, направленное на то, чтобы изменить ситуацию так, чтобы прикрыть личные и/или индивидуальные интересы по своему усмотрению. Но из сдерживания события, где каждая часть отвечает за ту часть, которая соответствует, и он должен решить в пользу общего благосостояния семейной системы, которая сформировалась в его момент. Система, которая находится на пути к изменению, но не к исчезновению или распаду.
В знак признания того, как я выгляжу? Как я отношусь к тому, что вижу? и что я думаю? Это ключевой момент, чтобы понять, нужна ли психоэмоциональная поддержка. Что позволит нам увидеть, какие эмоциональные следы реактивируются, что в случае развода и культурного отсутствия сознательного самонаблюдения невозможно увидеть.
Чтобы гарантировать честность, последовательность и убежденность в поддержании благополучия сыновей/дочерей и себя во время процесса.
Готовность открыть перспективу и признать, что в случаях боли и траура, таких как развод и/или расставание эмоциональный в связи, заранее отмечает эмоциональный разрыв в сыновьях/дочерях, составляющих структуру привычный. Разрыв, который они уже приносят, происходит от вибрационных кодов, которые задаются бессознательными паттернами и/или семейными привязанностями. Поэтому вид отделения требует комплексности, а не от эгоцентрической бессознательной потребности. Но с точки зрения узнавания опыта как средства разрешения неразрешенных эмоциональных ситуаций, требующих внимания. Рассматривайте развод как переживание, которое происходит так, что происходит как личностный, так и структурный рост. Не как жизненный провал, потому что жизнь не такова.
Каковы основные стратегии и методы вмешательства, используемые в терапии в случаях развода с маленькими детьми?
Я считаю, что первичными или изначальными мерами разрешения конфликта являются самонаблюдение и самопознание. Каждый человек является ядром своих переживаний и эмоциональных следов, поэтому только в них есть дверь входа и выхода. решения кризисных ситуаций, чтобы иметь возможность увидеть хаос, вызвавший разрыв, с сочувствием и понимание. Что позволяет направлять порядок и психоэмоциональную интеграцию каждого из людей, которые на тот момент образовывали брачные узы. Что позволит им иметь личный рост и перейти к следующему опыту, не создавая разделения сыновей/дочерей по отношению к другому отцу/матери.
Следовательно, существуют разные критерии для решения ситуации разлуки, потому что каждый опыт уникален для каждого человека. К нему подходят из интересов и должны решаться каждой стороной, будучи людьми, где каждый является отражением себя, другого и самого опыта. И именно они должны взять на себя ответственность за ту часть, которая им соответствует.
Есть ряд моментов или проблем, которые необходимо решить при разделении отношений, которые могут расшириться. точки зрения и трансформировать фокус опыта развода, чтобы гарантировать благополучие сыновей / дочерей через в любом возрасте:
Переформулируйте понятие семьи. Учитывая веру в то, что единственное, что существует, — это традиционная семья (отец/мать-сыновья/дочери), когда это уже не так, серия вины и внутренних страхов, которые могут усилить кризис и хаос события перед лицом убеждений и ожиданий того, что «должен» быть. Семьи могут быть традиционными, возглавляемыми женщиной или мужчиной, состоящими, расширенными, состоящими из одного человека, кровными или естественными. Это то, как каждый член бессознательно интегрировал значение семьи, нужды, боли и ситуации, которые необходимо разрешить вокруг нее, на чем пора сосредоточиться. Перед позицией идеального против реального.
Воспринимайте разлуку как жизненный опыт, в котором есть послание для эмоционального роста. Вместо того, чтобы быть замеченным в неудачах и / или мошенничествах.
Интегрировать признание недостатков и нерешенных потребностей в младенчестве и/или детстве, которые каждый взрослый несет в своем жизненном опыте со своими первичными аффективными фигурами.
Признать, что другой (партнер) обязан удовлетворять собственные потребности и недостатки аффективные, которые порождают бессилие и фрустрацию, не покрывая интересы и ожидания личный.
Признайте, что когда другой человек перестает «наполняться», это происходит из-за пустоты, которая носится внутри и что ничто и никто не может ее удовлетворить, кроме вас самих. Воспринимайте страх как союзника, а не как врага.
Определите систему убеждений, которую человек имеет перед лицом разлуки, развода и/или по отношению к другому человеку (паре), наблюдая, сколько покоя она дает или какой душевный кризис она может вызвать. Имейте в виду, что опыт основан не на том, что говорит и/или делает другая сторона (пара), а на индивидуальном и личном опыте того, как развод воспринимается, ощущается и мыслится. Настало время авторазбора причин, по которым произошел разрыв. Чтобы каждая сторона взяла на себя ответственность за пережитое и разрешила в своем пространстве кризис, в котором она могла оказаться или отрицать.
Важность признания низкого уровня управления или отсутствия управления собственными эмоциональными потребностями.
Важность честного признания того, как разделение контролируется для удовлетворения собственных интересов и потребностей.
Признайте, когда у вас нет возможности управлять собой, ради благополучия всех участников.
Повысить осведомленность о том, что поднимается аннулирование брака, но не аннулирование родительских прав (отца/матери).
Посредничество и психоэмоциональное сопровождение важно рассматривать как часть развода. Так же, как юридическая сторона обязана гарантировать безопасность дома, пищу и пропитание дочерей и сыновей. Становится необходимым обеспечение социально-психоэмоционального благополучия дочерей и сыновей.
Определите социокультурную нагрузку, с которой они выросли, учитывая значение развода и всего, что с ним связано.
Определите, каких убеждений придерживается разведенная женщина и/или мужчина.
Определите представления о детях и подростках разведенных родителей.
Определите, как осуществляется разделение между сыновьями и дочерьми.
Признайте, что разрыв происходит между двумя «взрослыми», которые перестают быть парой, а не между всеми членами семьи.
Повысить осведомленность о том, что семья не распадается, а меняет свою форму.
Интегрируйте новую перспективу, когда и отец/мать, которые остаются с детьми, и отец/мать, которые уходят, если у них есть опыт, образуют новые связи с другим человеком. А дети, являющиеся продолжением первого брака, будут частью двух семей. Пока есть адекватное управление эмоциями и/или сопровождение для осуществления супружеского разделения для благополучия сыновей/дочерей и связи отца и сына.