Ициар Арана: «В парах также создается связь привязанности»

Есть много способов интерпретировать и воспринимать проблемы, возникающие в парных отношениях. Для некоторых людей то, что не работает, связано с ожиданиями; для других то, что терпит неудачу, связано с выражением эмоций; В некоторых случаях делается вывод о том, что кризис пары, который они переживают, не имеет выхода.

Это нормально, когда существуют различные интерпретации внешне похожих явлений, потому что человеческие отношения всегда очень сложны, особенно если речь идет о любви. В зависимости от того, на какую грань этого отношения мы смотрим, мы придем к разным выводам.

В мире семейной терапии происходит нечто подобное: нет единого способа вмешаться в браки и отношения. ухаживания, которые нуждаются в "pueta to point", так как мы можем начать с философии работы заметно другой. В этом случае мы будем знать одну из этих моделей работы в парной терапии, Терапия пар, сосредоточенная на эмоциях. Психолог Ициар Арана, который использует его уже много лет, объяснит нам его ключи.

• Связанная статья: «Причины, по которым было бы неплохо пойти к психотерапевту с мужем или женой»

Интервью с Ициар Араной: семейная терапия, сосредоточенная на эмоциях

Ициар Арана Риверо Она является экспертом-психологом в терапии пар, области, в которой она помогает людям, вовлеченным в брак и ухаживание, в своей практике, расположенной в Мадриде. В этом интервью он объясняет свою концепцию услуг психотерапевтической помощи для пар и Он говорит о терапии, сфокусированной на эмоциях, применяемой к такого рода кризисам сосуществования и коммуникация.

Как бы вы резюмировали основную идею, на которой основана семейная терапия?

Люди — социальные существа, и более того, мы эмоционально привязаны. С самого раннего детства и еще до рождения нам нужен другой, чтобы выжить, нужны связи со значимыми людьми, как я уже сказал. Джон Боулби в своей теории привязанности.

Эта связь привязанности также устанавливается в парах. Уже не неравенство, как в детстве, когда родители в основном дают, а дети в основном получают, а привязанность в конце концов. Взрослая привязанность. Отношения - это тип отношений, в которых мы чувствуем, что нас видят, любят, ценят... страхование.

С точки зрения терапии, ориентированной на эмоции, TFE, созданной Сью Джонсон, мы понимаем: конфликты, которые пары приносят на терапию в знак протеста против отключения этой привязанности взрослый. Когда мы чувствуем, что наша связь в опасности, что наша потребность в общении не удовлетворяется, это когда появляются ссоры и разногласия, потому что нам нужно знать, что мы можем снова настроиться на нашу пара.

Исходя из вашего профессионального опыта, что вы делаете, когда пациенты парной терапии видят проблему как нечто «инкапсулированный» в другом или в себе, а не столько как реляционная проблема, основанная на взаимодействии двух люди?

Мой опыт показывает, что большинство пар, которые приходят на терапию, делают это с совершенно противоположных позиций, в которых они, безусловно, чувствуют, что Проблема в другом, а может быть, и в них самих, но да, в целом они не переживают ее как реляционную проблему, хотя, может быть, как проблему коммуникация.

Когда на карту поставлено так много эмоций, как это происходит в любом конфликте пары, трудно объяснить, что происходит. Как правило, пациенты хорошо знают свой гнев, тот, который заставляет их говорить партнеру все, что не так, а еще то желание исчезнуть, чтобы конфликт закончился, но они очень мало знают обо всех эмоциях, которые существуют ниже. Большинство может говорить о довольно «аморфном» недомогании, если позволите мне выражение, и немного больше.

С помощью терапии они обнаруживают, называют, принимают и испытывают лежащие в основе эмоции. И именно из этого знания и признания нашего эмоционального мира мы можем понять, что проблема не в моем партнере, и не во мне, если не в другом. как иногда мы чувствуем себя неуверенно в нашей связи и реагируем, пытаясь восстановить связь с другим, хотя, как это ни парадоксально, мы достигаем того, чего наоборот.

Ваша работа по обслуживанию пар основана на эмоционально-ориентированной парной терапии. В чем именно она состоит и почему вы считаете, что она более полезна для вас, чем другие виды терапии?

В TFE внутри самого сеанса проводится эмпирическая работа, которая приводит к тому, что пара уходит. более глубокое знание, чтобы иметь возможность быть вовлеченным в свой собственный эмоциональный мир и в мир своих пара. Мы понимаем, что эмоции являются целью терапии и в то же время агентом изменений, поэтому уделяем им все свое внимание.

Как правило, в моем случае на сеансах пары углубляются в свой эмоциональный мир, сеанс за сеансом. сессии, и обнаруживают, какие эмоции в них пробуждаются, что порождает те или иные мысли и поведение. Это делается с максимально возможной осторожностью, соблюдая время каждого члена пары, заботясь о том, чтобы каждый из них чувствовал себя в процессе в безопасности.

Что касается того, почему я считаю это более полезным, я бы сказал, что сегодня, потому что я вижу это у пар, которые консультируются со мной. Но сначала, когда я начал свое обучение этой модели у Сэма Джинича в Сарагосе, и я еще не применил ее на практике в консультации, просто потому, что он настроился со мной. На тот момент я был со своим партнером более 15 лет и все, абсолютно все, что мне говорили на тренинге, резонировало со мной, с моими эмоциями и с моими собственными отношениями в паре. Я чувствовал себя признанным в связи и в протесте против разъединения, и я думаю, что мы все чувствовали бы то же самое, потому что привязанность универсальна.

Каковы основные этапы эмоционально-ориентированной терапии пар, когда, например, пара обращается к вам за профессиональной помощью?

Объяснение этого вопроса заняло бы много времени, потому что модель ЭФЭ очень понятна для терапевтов и дает нам карту того, где находится пара, консультирующая нас, и куда им следует идти. Но в любом случае, подводя итог, я бы сказал вам, что есть три основных этапа.

В первом мы пытаемся стабилизировать конфликт, который они приносят в терапию. Способствуем пониманию того, что с ними происходит, почему они так много спорят, какую реакцию вызывает каждый из них поведение другого, какие мысли возникают в эти моменты, какие эмоции в эти моменты обсуждения,... и что они понимают, как этот цикл негативных взаимодействий заманивает их двоих в ловушку.

На втором этапе мы способствуем структурным изменениям в каждом из членов пары, которые также реструктурируют связь между ними, превращая ее в безопасную связь для обоих.

И, наконец, на третьем этапе мы закрепляем это изменение и говорим о самых практичных разговорах о своих буднях.

Что известно об эффективности этого терапевтического предложения? С какими проблемами или потребностями это наиболее полезно?

В Соединенных Штатах и ​​Канаде были проведены различные исследования эффективности парной терапии, ориентированной на эмоции (EFT). которые показывают, что от 70% до 75% пар, которые следуют этой модели, уменьшают количество конфликтов и чувствуют себя более уверенно и счастливо в своих отношениях. отношение. И 90% говорят о значительном улучшении.

Не только это, потому что последующие исследования также были проведены спустя годы после завершения терапии, и было обнаружено, что изменения, вызываемые ТЭО, особенно стабильны, поддерживает. Что, с моей точки зрения, является дополнительным преимуществом этого типа терапии.

Фактически, Американская психологическая ассоциация признала эмоционально сфокусированную терапию пар (EFT) клиническим методом лечения. эмпирически доказанной эффективности, поскольку он имеет четкий формирующий процесс, и есть несколько рандомизированных клинических испытаний, которые демонстрируют его эффективность.

Это в США и Канаде, но ТЭО — это модель в постоянном развитии, живая модель, которая совершенствуется день ото дня и которая, хотя и основано на чем-то столь же универсальном, как привязанность, считается, что культурный фактор может влиять на это утончение такой же. По этой причине в настоящее время исследователь Мартиньо Родригес-Гонсалес из Университета Наварры с при поддержке экспертов из США и Канады, инициирует первое рандомизированное клиническое исследование в речевых парах испанец

Это исследование будет развернуто в странах Аргентины, Испании, Мексики и Гватемалы. И мне повезло быть одним из терапевтов, выбранных для участия в нем.

Не могли бы вы привести пример того, как Эмоционально-фокусированная терапия помогает справляться со спорами или любовными конфликтами?

На первом сеансе мужчина говорит нам: «Когда он становится таким, говорит мне, что я все делаю неправильно, я больше не могу и должен уйти».

Более поздние сеансы: «Честно говоря, когда я слышу все, что я делаю неправильно, из его уст, с В моих попытках сделать все правильно для нее, я полностью разочарован и нуждаюсь уходи".

Еще несколько сеансов: «Мне очень больно пытаться сделать это хорошо, сделать это хорошо для нее, чтобы она была счастлива, чтобы мы были счастливы, и чувствовать, что я никогда не смогу дотянуться до планки что она устанавливает. Мне глубоко больно чувствовать, что я не такой и не смогу, и я не выношу его взгляда в такие моменты, я должен идти».

А если продолжить...

Во многих случаях нелегко понять, является ли обсуждение или инцидент частью нормальности любовных отношений или, наоборот, важным признаком того, что что-то идет не так. Чему бы вы порекомендовали научиться различать эти два типа ситуаций?

Практических жизненных проблем, из-за которых могут возникнуть разногласия в паре, много и они самые разные: образование, семья, работа, расширенная семья, друзья... вообще любая тема. Обычно пара — это человек, которого выбирают сопровождать нас практически во всех сферах жизни, и поэтому их мнение важно.

Но ведь речь идет о двух разных людях, выросших в разной среде и с разными идеями; и это часто приводит к большому разногласию во мнениях и по вопросам, которые мы считаем очень важными, например, по воспитанию детей.

Сказав это, я думаю, понятно, что все пары спорят, я бы сказал, практически, о том, что делать и чего не делать в каждой ситуации. И что всякий раз, когда пара ссорится, между ними возникает некоторый дискомфорт, это неприятно ни одному, ни другому чувству.

Но также верно и то, что есть дискуссии, которые выходят за рамки этой практической природы двух противоречивых мнений, ищущих решения, и заставляют нас чувствовать себя неуверенно в связи с этой связью, о которой я говорил ранее.

Когда мы чувствуем, что дискуссии не заканчиваются, а откладываются до нового противостояния, в котором будет больше того же, больше неуверенности и разочарования.

Когда мы не спорим и есть определенное спокойствие, но мы переживаем это как напряжение, потому что продолжаем чувствовать себя неуверенно в наших отношениях.

Когда мы решаем не спорить и говорить то, что на самом деле думаем, из страха, что это полностью разрушит наши отношения.

Поэтому, когда пара оказывается в ситуации, когда вопрос разногласий не в том, игра, но безопасность отношений — это момент, когда я бы порекомендовал пойти на терапию, чтобы восстановить ваши отношения. связь.