Бескорыстная любовь — это не любовь
Каждый день я слышу, как люди определяют своих бывших партнеров или бывших друзей как «психопаты нарциссы». Этот диагноз, рассматриваемый апостериори, только ставит человека, который ставит его, в положение жертвы.
Быть жертвой — значит быть участником насильственных отношений. Когда указанные отношения закончились, вы должны начать с размышлений о том, какие аспекты вас самих поддерживали упомянутую связь. к тому, что Это называется «аффективная ответственность».. Участие в ситуациях, в которых вы участвуете, — это первый момент, который позволяет вам внести изменения.
«Бескорыстная любовь» связана с ролью жертвы
Во-первых, выйти из роли жертвы. Потому что место жертвы - это место "без выхода". Нет жертвы без мучителя. Поэтому, перестать быть жертвой обезоруживает мучителя. Он увольняет его.
Чтобы кто-то причинил нам боль, мы должны дать ему власть над нами. Например, власть заставить нас страдать. Есть что-то во взаимности, что работает не так, как мы ожидаем. Схема будет примерно такой.
- Я люблю его, он делает мне больно.
- Я настаиваю на том, чтобы любить его еще больше, а он настаивает на том, чтобы причинять еще большую боль.
- Я настаиваю на своем ответе, он настаивает на своем.
Отсюда можно сделать вывод, что сохраняется «взаимное отношение ущерба».
В обоих есть выгода. Выгода, которая поддерживает отношения за пределами того, что говорят об этом ее члены.
Мы также должны признать, что много «со мной будет по-другому», «я это изменю» в пари человека, который, даже зная обычно неверного в своей жизни человека, ловеласа, например, соглашается составить с ним пару.
- Связанная статья: «Признаки того, что у вас «токсичные отношения» как у пары»
Каждая пара состоит из троих: один, его иллюзия и его партнер.
Иногда эта иллюзия блокирует все видение другого. Пока не стало слишком поздно. Мы сейчас в токсичные отношения. Есть люди, специализирующиеся на поддержании отношений «наедине». Что-то парадоксальное с виду, но гораздо более обычное, чем можно было бы подумать.
Вынести все превратности и неудобства на своих плечах, приложить все усилия, не получая «ничего взамен». Наяву получено подтверждение собственного всемогущества. Пока человек не лопнет. Проблемы с сердцем, психосоматические заболевания и т.д.
На рабочем месте очень часто можно увидеть самоотверженных людей, отдающих свою жизнь за свою трудовую деятельность с психиатрическими папками. Тот, кто делает этот выбор, может сделать это неосознанно. Но есть польза. И именно терапия позволит нам узнать, в чем заключается эта польза.
Вы можете спросить меня, как вы можете говорить о «бессознательный выбор». И здесь я должен уточнить, что бессознательное детерминировано. Желание, которое управляет нашим любящим выбором, бессознательно.
Самый грубый драйв, населяющий нас, часто неизвестен субъекту. Но это «невежество» — результат работы подавления. Не обращайте внимания на те аспекты, которые нам в себе не нравятся. И злимся, когда видим их в другом человеке. С этим другим человеком мы можем заключить сделку, и так мы избегаем узнавать себя.
Если мы остановимся, чтобы подумать об этом, как я сказал выше, пар три или одна. Никогда два.
- Вас может заинтересовать: «5 видов парной терапии»
Нет двух без трех
С другой стороны, есть ключевой момент, о котором следует помнить. Преимущество, которое поддерживает пара. Все поддерживается какой-то пользой или преимуществом. Некоторых людей очень раздражает термин «преимущество».
Самоотверженность, в любви, имеет хороший пресс. Но те, кто не осознает своего интереса, не знают, куда они направляются и какова аффективная стоимость их ставки. Кажется, что искать выгоду в отношениях неэтично и неуместно.
И правда в том, что на кону всегда стоит интерес. Либо компания, либо секс, либо социальная или экономическая выгода. Когда речь не идет о неосознанном, нездоровом желании повторить историю жизни и искать того, кто продолжает плохо с нами обращаться или бросает нас.
Мы любим, как нас любили
Если человеку непонятно, что в каждом звене есть риски, эти вопросы поставлены на карту, он ходит по миру вслепую. И это очень распространено.
Заповедь «делать добро, не глядя на кого» и «все отдавать, ничего не ожидая взамен». часто оправдывают самые болезненные и пагубные связи. Терапия — это средство, которое позволяет, если все идет хорошо, найти верный интерес за следами общей боли. И сделать что-то отличное от страдания.
