Типы привязанности и защитные стратегии в парных отношениях

Согласно теории привязанности, у всех нас вырабатывается стиль привязанности к другим людям, согласно опыт ухода, который мы имели с нашими родителями (или другими основными опекунами) в детство.

Привязанность относится к нашей готовности искать контакт и близость, человеческая потребность, которая считается даже более жизненной, чем пища.

• Связанная статья: «5 видов парной терапии»

Качества привязанности

Вложение включает в себя:

• Защита: зная, что я в безопасности там, где нахожусь, и что они помогут мне, когда я попрошу об этом.
• Увлеченный: тепло и физический контакт, кожа к коже, через ласки, объятия (с согласия ребенка), но также вербальное общение в виде получения вербального ответа при звонке и ощущения того, что меня услышали (не игнорируют то, что я сказать).

У людей есть врожденная потребность в привязанности и защите, потому что мы не выживаем в одиночку, тем более в детстве. Когда ребенок чувствует, что в каком-то месте он не в безопасности, он пытается понять контекст по-своему и применять стратегии. защитные, то есть поведение, которое позволяет вам уменьшить свой страх, давая вам чувство контроля над ситуация.

• Вас может заинтересовать: «Управление эмоциями: 10 ключей, чтобы справиться со своими эмоциями»

привязанность у взрослых

Во взрослой жизни эти стратегии не теряются, мы продолжаем использовать те же модели поведения в ситуациях, знакомых нам с детства. Например, во взрослом возрасте уже не мама игнорирует меня, когда я ей звоню, а я чувствую себя проигнорированным, когда мой партнер не отвечает на звонки, а у меня есть такие же реакции, как у ребенка с матерью: отчаяние, чувство покинутости, на что я претендую, настаиваю, плачу, хотя ситуация может быть не для так много.

Чтобы понять тип нашей привязанности, нам помогает запись того, насколько наши потребности в защите и укрытии удовлетворялись в детстве и что мы пропустили, когда мы были маленькими. Тогда нам будет легче идентифицировать адаптивное поведение, которое помогало нам в детстве чувствовать себя в безопасности, но часто создает проблемы во взрослой жизни.

• Связанная статья: «Теория привязанности и связь между родителями и детьми»

Типы привязанности

Согласно теории привязанности Боулби, выделяют 4 типа привязанности.

1. Тревожная или тревожная/амбивалентная привязанность

Тревожная привязанность, у них развиваются дети, которые постоянно боятся быть брошенными или оставленными в одиночестве, так как их главная фигура привязанность амбивалентна или отстранена, поэтому они не могут быть уверены, что всегда будут иметь защиту, в которой нуждаются. Иногда он есть, а иногда нет, никогда не знаешь. Они чувствуют себя бессильными и нуждаются в том, чтобы укорениться в ком-то, кто их защищает.

Эти дети бдительны и угадывают, чего хотят мать или отец, чтобы получить ласку. Они чувствуют, что должны заслужить вашу любовь и внимание, которые вы иногда получаете, а иногда нет. В этом смысле их поведение может быть настойчивым, они легко плачут и становятся тревожными, думая, что у них нет необходимой защиты или помощи.

Во взрослой жизни тревожная привязанность характеризуется чрезмерной компенсацией страха быть покинутым, постоянным мышлением. Что еще можно сделать, чтобы мой партнер или другие люди вокруг меня были счастливы и не покидать. Когда у пары плохое настроение (не обязательно из-за него или нее), они нервничают, настаивают, хотят знать, что происходит, и от этого им очень не по себе.

Защитные стратегии тревожно привязанных взрослых

Тревожно привязанные взрослые склонны компенсировать свою тревогу отвержения, как правило, с помощью перфекционизм, тщеславие и все формы и попытки угодить... именно для того, чтобы привлечь другого человека и избежать отказа. Все, что они делают, делается с намерением угодить, потому что они усвоили, что если не угодят, то будут отвергнуты.

Они стремятся избегать конфликтов и ненавидят конфронтацию. Они предпочитают ничего не говорить или высказывать собственные потребности, чтобы не расстраивать другую сторону. Они идеализируют и красиво обрисовывают конфликтные ситуации и часто чувствуют, что не могут справиться с этим в одиночку, и поэтому ищут убежища в партнере, от которого надеются получить защиту. В крайних случаях они цепляются, попрошайничают и становятся ревнивыми.

• Вас может заинтересовать: «6 стадий детства (физическое и умственное развитие)»

2. избегающая привязанность

Избегающая привязанность обычно развивается у детей, которые с самого раннего возраста они чувствовали, что от них многого ожидают или те, кто чувствует, что они должны заботиться о чем-то важном в семье и брать на себя задачи, которые с детства действительно непосильны. Например: заботиться о младших братьях и сестрах, заботиться о маме после того, как ее бросил папа, делать что-то самостоятельно, потому что они знают, что опекуны очень заняты.

Те, кого считают надеждой семьи, где они не те, кого защищают, а те, кто должен защищать. Он также развивается у детей, которые считают себя обузой или помехой, которые не хотят быть обузой и, наконец, очень рано развивают автономию и ответственность.

Ребенок, который боится разочаровать или огорчить, не может быть таким же, не может ошибаться или не одобрять то, что видят другие в нем/ней он/она чувствует, что он/она должен постоянно оправдывать ожидания и по этой причине носить маски, которые со временем кажутся очень скорректировано.

Во взрослой жизни это продолжается, например, проявляя большие амбиции на работе., будьте тем, кто берет на себя ответственность не из удовольствия, а из чувства долга. В то же время тяжесть ожиданий заставляет взрослого с избегающей привязанностью много раз отстраняться, когда он ожидает появления ситуаций, требующих его внимания. Поскольку он понял, что говорить бесполезно и не хочет разочаровывать, он ничего не говорит, а впадает в пассивно-агрессивное поведение, «притворяясь сумасшедшим», чтобы избавиться от своей ответственности.

Защитные стратегии у взрослых с избегающей привязанностью

Люди с избегающей привязанностью склонны бороться за контроль, именно для того, чтобы они не посягали на их свободу, которая была так нарушена. Они борются, чтобы не проиграть в споре, стремятся следовать собственным планам, им трудно брать на себя обязательства и принимать решения в отношениях.

Они также требовательны к себе и стремятся держать под контролем свое время, еду, вес и т. д. Связанные со страхом оказаться в ситуации неполноценности или выглядеть плохо или глупо, они используют рационализацию, форму блокировать чувство «слабости» и скрывать уязвимые места, чтобы всегда оставаться в объективной и аналитической плоскости ситуация. Но это, в свою очередь, мешает установлению реальной связи с парой.

Они занимают оборонительную позицию, отрицают или воздвигают стену доступа, чтобы защитить свою автономию. В крайних случаях они могут защищать свою автономию даже с помощью физической или словесной агрессии, обесценивая другого, который бессознательно воспринимается как угроза их свободе.

3. надежная привязанность

Развивается надежная привязанность у мальчиков и девочек, чьи потребности в любви и защите были в основном удовлетворены, а значит не более 30%. То есть, если в детстве вы чувствовали себя защищенными и любимыми вашими главными воспитателями не все время, а в самые необходимые моменты, вполне вероятно, что у вас есть надежная привязанность.

В основном это означает, что социальные ситуации или аффективные отношения во взрослом возрасте не вызывают большего беспокойства, если только вы не способны отделить ваши потребности от потребностей вашего партнера и, таким образом, естественно взять на себя ответственность за то, что соответствует вам в вашем отношение. Вы также определяете, что определенное поведение вашего партнера не имеет к вам никакого отношения. В этом смысле вам не нужны специальные защитные механизмы, потому что, как вы чувствовали себя в безопасности в детстве, так и во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя в безопасности перед другими взрослыми.

Защитные стратегии взрослого человека с надежной привязанностью

Как я уже упоминал, надежно привязанный взрослый человек не имеет очень заметных защитных механизмов, но, в конце концов, никто не привязан на 100% надежно. Как социальные существа, нуждающиеся в признании и принятии, у всех нас есть определенная неуверенность, поскольку ни мать, ни отец не были совершенными. Так типы привязанности могут быть использованы в качестве полюсов отсчета.

Наверняка вы чувствовали себя отождествленными с частями одного типа и другими частями другого типа, поскольку между двумя сторонами находится много серых чешуек.

Чтобы понять, как в вашей очень личной ситуации у вас развилась привязанность и какие защитные стратегии вы применили в результате этого, полезно поработать над этим вопросом с терапевтом.

4. Неорганизованная привязанность и ее защитные стратегии

Четвертый тип привязанности, неорганизованная привязанность. представляет меньшую часть населения, и развивается у детей, чьи основные опекуны оказались для них угрозой, а не фигурами защиты и стабильности. Матери или отцы с чрезвычайно импульсивным или агрессивным поведением, физически и эмоционально, или которые проявляли некоторую зависимость и сами нуждались в уходе, по этой причине они не могли заботиться о своих детях.

Когда фигура привязанности пугает, у детей возникает глубокое замешательство, которые, с одной стороны, требуют ласки и в то же время чувствуют страх и угрозу. Этим детям часто не удается разработать защитные стратегии, им не хватает плана или внутренней модели, которые сопровождали бы их в этом. ситуацию и представляют явно бессвязное поведение, такое как физические или психические блоки, кататонические движения или стереотипный.

Во взрослой жизни неорганизованная привязанность связана с психическими расстройствами.Например, пограничное расстройство личности.

привязанность и партнер

Мы должны помнить, что у всех нас есть какая-то привязанность. Даже если вы не на 100% находитесь на той или иной стороне, вы, скорее всего, находитесь на шкале между тревогой и избеганием больше с одной стороны, чем с другой.

Что это значит для ваших отношений?

Ваш партнер не может исцелить ваш стиль привязанности, может сопровождать вас в процессе вашего исцеления, но, поскольку у него/нее есть свой собственный стиль привязанности, которым он/она должен руководить, ответственность лежит на вашей стороне.

Ваши защитные стратегии устарели, они служили вам в детстве, но когда вы вырастаете, они вызывают еще больше проблемы, потому что они буквально заставляют вас вести себя как мальчик или девочка в ситуациях, в которых вы не оправдывать.

Пример: когда ваш парень/девушка не берет трубку и вы сразу же думаете, что он вам изменяет, вы настаиваете и продолжаете звонить снова и снова. Как мальчик/девочка, когда мама не пришла к тебе в комнату, потому что она была занята, и плач помог тебе добиться ее присутствия.

В отношениях каждой пары мы обязаны брать на себя ответственность за свои детские планы. Если вы понимаете, что демонстрируете одно из поведений, описанных в этой статье, и чувствуете себя очень отождествленным с одним из упомянутых типов привязанности, вполне вероятно, что это также влияет на ваши отношения или на то, как вы выбираете партнера.

противоположные полюса притягиваются

Люди с тревожной/амбивалентной привязанностью часто привязываются к человеку избегающего типа и наоборот, потому что они представляют этого двойника, знакомого им с детства, знакомого им и они повторяют ту же динамику, которую знают с детства.

Индивидуальная и парная терапия может помочь определить ваш тип привязанности и найти стратегии, которые лучше помогут вам в вашей конкретной ситуации.