Психология прощения: как залечить душевные раны

Люди постоянно ходят по натянутому канату между болью и болью. Боль является неотъемлемой частью человеческой жизни, и в большинстве случаев она вызвана другими людьми. Либо тем, как мы действуем, либо словами, которые мы выбираем для общения, мы можем оказать негативное влияние на другого, даже если это не было нашим первоначальным намерением.

С другой стороны, всем нам когда-то причиняли боль, даже люди, которых мы очень любим: брат, который направлялся к нас агрессивно в детстве, мать, которая не уважает наши пределы, или пара, когда выносит последний приговор сюда мы приходим. Эти эмоциональные раны могут вариться внутри нас долгие годы. Настолько, что у нас есть способность обижаться на людей, которых больше нет в нашей жизни. В этом есть смысл: обижаться, злиться или грустить из-за действий других, которые мы считаем несправедливыми или оскорбительными, более чем допустимо. Решение остаться в этих эмоциях является приемлемым решением для тех, кто этого желает. Тем не менее, альтернатива выбора простить другого может представлять собой гораздо более освобождающий опыт, чем кажется. В этой статье мы разработаем

вклад психологии прощения залечить эмоциональные раны и построить жизнь, свободную от непоправимого бремени.

• Связанная статья: «Управление эмоциями: 10 ключей, чтобы справиться со своими эмоциями»

Зачем прощать того, кто меня обидел?

Понятно, что люди, услышав предложение простить, задают себе следующий вопрос: почему я должен прощать того, кто меня обидел? На самом деле такое отношение отвечает чему-то элементарному. В широком смысле, когда мы оказываемся перед неприятными людьми, местами или событиями, то есть, в которых мы потенциально можем быть повреждены или испытывать дискомфорт — у людей есть эволюционный рюкзак, который предлагает нам уйти от этих раздражителей с целью адаптации к окружающей среде эффективно. Сопротивление простить кого-то, кто причинил нам боль, не возникает из ниоткуда, а имеет такую ​​основу. Это также объясняет, что обида со стороны других, поначалу, аффективное, когнитивное и поведенческое воздействие на людей.

Когда кто-то нас обижает, мы часто испытываем чувство печали, растерянности, гнева и чувство предательства со стороны другого человека. Мы также можем формулировать вопросы о том, почему обидчик так себя повел, или фантазировать о мести ему. Наконец, на поведенческом уровне люди склонны избегать тех, кто причинил нам боль, чтобы дистанцироваться и ситуация не повторяется, хотя мы также можем выбрать другие действия, такие как публичное выражение слез или конфронтация агрессору

Однако в последние годы различные исследовательские группы сосредоточились на потенциале прощения как средства облегчения дискомфорта, когда нам причиняют боль. Идея прощения не совсем нова, поскольку многие религии охарактеризовали прощение как божественную добродетель или отношение, которое необходимо принять перед лицом жизненных проблем. Но прощение, испытанное в экспериментальных исследованиях, не имеет ничего общего с духовностью, а скорее является психологическим ресурсом (из нескольких возможных) для преодолеть субъективное переживание обиды на кого-либо. Имея это в виду, прежде чем углубляться в практику, мы должны различать модальности, которые может приобрести прощение.

• Вас может заинтересовать: «Что такое социальная психология?»

Два вида прощения

Прощение — это процесс, который может мыслиться как договорным путем, то есть с участием агрессора, так и в одностороннем порядке — при полной независимости от него. Прощение путем переговоров предполагает поощрение диалога между агрессором и жертвой с целью первый признает свой поступок, берет на себя ответственность и выражает сожаление по поводу содеянного сделал. Этот тип прощения, сравнимый с умением извиняться, чрезвычайно полезен для разрешения межличностных конфликтов. Однако, мы хорошо знаем, что такая ситуация не всегда возможна. Часто агрессор отсутствует, не осознает, что причинил вред, а если и осознает, то может случиться так, что говорить такие вещи, как «это не было таким уж большим делом», обесценивая реакцию жертвы или влияние их действий на она.

Межличностное прощение имеет место не во всех связях и моментах жизни. Однако внутриличностное прощение не зависит от присутствия другого для исцеления. Этот способ прощения является актом, чуждым действиям агрессора., как в прошлом, так и в настоящем и будущем, в котором пострадавший не претендует на получение чего-либо в обмен на прощение. Другими словами, от другого не ожидается, что он изменится или извинится за то, что произошло, это полностью индивидуальный процесс. Сам факт освобождения от очень тяжелой ноши побуждает ее прощать. В определенном смысле это следует логике этого предложения Марка Твена: «Прощение — это аромат, который источает фиалка на пятку, которая ее раздавила». Неважно, что пятка продолжает свой путь, это фиалка выделяет свой аромат такой чистый, даже будучи поврежденной.

• Связанная статья: «Важность установления ограничений и их связь с самооценкой»

Советы, как простить того, кто причинил мне боль

Однонаправленного или внутриличностного прощения достаточно, чтобы залечить эмоциональные раны. Фактически, научные исследования показывают, что лечение, основанное на прощении, приводит к положительным изменениям в отношении таких переменных, как депрессия, тревога и надежда. Это настолько мощное умение, что даже вмешательства с детьми, основанные на прощении, оказались очень эффективными в уменьшении их дискомфорта.

Процесс прощения частный и субъективный, поэтому человек осуществляет его в соответствии со своими личными переживаниями и особенностями взаимоотношений с обидчиком. Помимо этого, основываясь на общих моментах, которые обычно имеют клиническое лечение, ориентированное на прощение, мы перечисляем ниже некоторые предложения по исцелению эмоциональных ран:

• Признайте, что мы обиделись или больно вместо того, чтобы отрицать это. Речь идет не о преувеличении ущерба, а о подтверждении того факта, что действия других повлияли на нас.
• Пытаться учитывать точку зрения преступника. Это не означает соглашаться с тем, что он сделал, или оправдывать его; но признать, что у человека, который причинил нам боль, вероятно, не было эмоциональных инструментов, чтобы разрешить ситуацию здоровым способом.
• Это также не означает Возьмите на себя ответственность за свои действия; это просто попытка понять, почему он так поступил.
• Предыдущие внушения заставят нас сопереживать ему или ей, даже если мы не согласны с его или ее действиями, и по-прежнему будем чувствовать боль, когда говорим о конфликтной ситуации. Процесс прощения поначалу не должен быть приятным., но даже при наличии этой боли мы можем простить.
• Помните, что в некоторых случаях мы причиняли вред другим и чувствовали себя хорошо, когда другие прощали нас.

Эти советы можно использовать, чтобы простить другого и, таким образом, облегчить то бремя, которое может быть с нами долгое-долгое время. Наконец, мы считаем необходимым подчеркнуть, что лучший способ справиться с ситуациями, в которых нам был причинен вред, — это всегда, если это в наших силах, проконсультироваться с психотерапевтом.