Патрисия Маге: «Пара — это та, с кем ждешь с нетерпением»

Отношения влекут за собой множество чувств и переживаний, которые настолько важны для тех, кто их испытывает, что становятся частью их личности, их способа понимания жизни. Однако не секрет, что многие ухаживания и браки оказываются нестабильными и в конечном итоге распадаются, порождая поток эмоций и неудовлетворенных желаний. Вот почему это так важно научитесь обнаруживать признаки того, что у отношений есть будущее или нет.. Об этом мы поговорим в интервью с психологом Патрисией Маге.

Интервью с Патрицией Маге: как узнать, есть ли будущее у моих отношений

Патрисия Маге Леви — психолог, специализирующийся на парная терапия и семейная терапия с более чем 28-летним опытом работы в этой области. В этом интервью мы говорим о признаках, которые помогают узнать, есть ли будущее у делинквентных отношений в сфере брака и ухаживания.

С течением времени и потерей влияния брака как религиозного института многие критикуют, что отношения стали слишком краткосрочными. Как вы думаете, правда ли, что в сфере любви мы мало думаем о будущем?

Да, это правда, что многие люди думают, что отношениям больше не обязательно длиться всю жизнь, потому что развод больше не вызывает такого большого отторжения.

Но в то же время мы знаем, что расставание и развод даются нелегко, и я верю, что есть много людей, которые разделяют желание иметь длительные отношения. Того, с кем можно строить планы на будущее, и не только потому, что хочешь создать семью, но и разделить другие мечты, амбиции, задачи...

Я думаю, что мы вовсе не отказались от иллюзии найти кого-то, кто будет сопровождать нас на протяжении всей жизни, пока отношения обеспечивают нам безопасность и спокойствие, к которым мы стремимся.

Как вы думаете, многие люди совершают ошибку, полагая, что планы на будущее обоих членов пары одинаковы, чтобы избежать сложных разговоров?

Я думаю, это отличный вопрос, потому что слишком часто я вижу пары, которые выбирают друг друга «с закрытыми глазами», увлеченные любовью, но не желающие касаться земли.

Например, за последние два месяца я видел три пары, которые находились в кризисе, потому что одна из них хотела иметь детей, а другая — нет.

Но любопытно то, что во всех случаях человек, который не хотел иметь детей, был ясен с самого начала отношений. Никакого изменения мнения не произошло. И я считаю, что мы все еще слишком увлекаемся романтическими мифами о стиле «он/она изменится» или, что еще хуже, «я изменю его/ее» вместо того, чтобы смотреть на вещи такими, какие они есть с самого начала.

Если жизненные проекты несовместимы, рано или поздно возникнет кризис, поэтому гораздо лучше с ним смириться. различия с самого начала, чем обнаружение того, что вы уже 10 лет встречаетесь с партнером, который не ищет того же, что и вы. ты.

Какие, по вашему мнению, личные характеристики связаны с большей способностью иметь стабильные отношения, которые могут длиться десятилетиями?

Послушайте, ответ, который я бы вам дал, связан со зрелостью, хотя я уже знаю, что это двусмысленное слово и его трудно объяснить.

Я постараюсь обосновать это слово, чтобы вы его лучше поняли. Для меня зрелость включает в себя такие характеристики, как:

Ответственность, то есть способность принимать последствия своих решений, того, что я делаю, что я думаю, что Я имею в виду... зная, что я могу совершать ошибки, но если я причиню вред своему партнеру, я должен быть в состоянии признать это и исправить боль, которую я испытываю. вызванный.

Способность познать себя, узнать, какой я есть и в хорошем, и в плохом смысле. Помните о том, что я могу внести в отношения, но также и о той части меня, которая может быть трудной для моего партнера.

Эта способность познавать себя должна также включать знание того, что я чувствую, способность делиться своими чувствами и возможность регулировать свои эмоции, чтобы они не овладевали мной и не заставляли меня делать или говорить то, что я могу покаяться

Щедрость и сочувствие также очень важны, потому что они позволяют нам принять недостатки нашего партнера: они позволяют нам прощать, релятивизировать, не держать обиду и любить даже то, что нам меньше всего нравится в человеке, с которым мы делимся жизнь.

Определенная степень автономии необходима еще и потому, что она позволяет чувствовать себя комфортно без компании, самостоятельно принимать решения, не упускать из виду свои потребности, получать удовольствие и хорошо проводить время без партнера. Но в то же время эта автономия, если она не является жесткой, позволяет вам обращаться за помощью всякий раз, когда она вам нужна.

Ну, я мог бы составить очень длинный список, но эти пять кажутся очень хорошей основой для дальнейшего развития. крепкие отношения, которые смогут противостоять всем испытаниям, которые бросает вам жизнь. перед.

И каковы характеристики отношений (а не людей как личностей), которые имеют долгосрочное будущее?

Хороший способ оценить здоровье ваших отношений — пройти тест «четырех ног». Те же ножки, что и у стола.

Первый этап – это, очевидно, любовь. Вы должны чувствовать привязанность к своему партнеру, вам нужно любить его таким, какой он есть, и вы также должны видеть в нем то, чему вы можете научиться, вдохновиться, дополнить себя...

Например, если у него больше терпения, чем у вас, он больше заботится, чем вы, он более постоянен, чем вы, он знает, как взглянуть на ситуацию со стороны, или он смелее, осмотрительнее или что-то в этом роде. К этому человеку должно быть какое-то восхищение.

Вторая нога связана с дружбой. Находите ли вы в своем партнере то, что ожидаете от друга? Чувствуете ли вы, что он вас слушает, заботится о вас, интересуется тем важным делом, которое с вами сейчас происходит? И в то же время знает ли он тебя, принимает такой, какая ты есть, знает твои недостатки и все равно любит тебя??? Если все это произойдет, эта дружба позволит вам поверить, что этот человек будет на вашей стороне, даже если он считает, что вы неправы. Ты знаешь, что он не осудит тебя, не предаст и не причинит тебе вреда по своей воле...

Давайте поговорим о третьей ноге, влечении, желании и, конечно же, сексуальной жизни. Отношения включают в себя секс, и именно это отличает их от дружбы или совместного проживания в квартире, поэтому этот элемент также важен.

И, наконец, это этап будущих проектов. Партнер — это тот, с кем вы с нетерпением ждете, с кем вы мечтаете поделиться чем-то через несколько лет, с кем вы планируете часть своего будущего. Без этого взгляда о паре тоже нельзя говорить. И теперь, когда я рассказал вам о 4 ножках, представьте, что ваши отношения подобны столу. Как вы думаете, оно могло бы стоять на этих четырёх ногах? Или есть тот, кто танцует, или которого вообще нет?

Исходя из вашего опыта работы в парной терапии, как вы можете отличить кризис свиданий от кризиса свиданий? временных браков и других, которые, если не принять меры, будут хронически повторяться на протяжении многих лет. годы?

Временные кризисы ухаживания обычно тесно связаны с тем, что вы обнаруживаете о своем партнере такого, чего поначалу не предполагали. Это как приземлиться после влюбленности. Иногда это мягко и деликатно, а иногда это больше похоже на аварию, когда вы обнаруживаете в своем партнере то, о чем даже не догадывались. Итак, эти кризисы должны позволить вам решить, хотите ли вы, зная то, что вы уже узнали о своем партнере, продолжать эти отношения или нет.

Кризисы временного брака обычно связаны либо с личными кризисами одного из супругов, либо с личными кризисами одного из супругов. двумя людьми или с вещами, которые происходят вне отношений, но это создает слишком большой стресс для отношений. отношение.

Я приведу вам пример, чтобы было понятно. Все, что принес нам covid: изоляция, работа на дому, потеря работы, снижение дохода... Это что-то, что приходит извне, но может вызвать большой стресс в отношениях.

Поэтому всякий раз, когда пара адаптируется к изменениям (рождение ребенка, потеря работы, уход за больным, смерть близкого человека, переезд...), возникающий кризис может быть временным и связан с адаптацией к новому ситуация.

Что вызывает хронические кризисы? Что ж, часто это конфликты или разногласия, которые не полностью разрешены. Или потому, что их заметают под ковер, или потому, что возникает какая-то другая проблема, из-за которой мы упускаем это из виду. трудности или потому, что было принято решение, которое, казалось бы, снимает напряжение, но на самом деле не сработало. проблема.

Наконец, что вы посоветуете посмотреть людям, которые проходят начальный этап отношений и хотят знать, есть ли у этих ухаживаний перспектива?

Хорошая рекомендация: не вступать в серьезные отношения до тех пор, пока у вас не начнутся конфликты.

Что я имею в виду? Ну, обычно в начале и до первых двух лет влюбленность заставляет нас видеть больше того, что мы хотим видеть, чем того, что есть на самом деле. Яркий пример того, что вы позволяете себе увлечься влюбленностью, — это когда вы видите только то, что у вас есть общего. Звучит вам знакомо, не так ли?

Это та ситуация, в которой ты чувствуешь, что «ты такой же»: нам нравится одно и то же, мы слушаем одну и ту же музыку, занимаемся одним и тем же видом спорта. Мы одинаково думаем о жизни, ходим в одни и те же места... Да ладно, как будто Вселенная положила перед тобой твою душу. близнец.

Но это чувство больше связано с иллюзией, чем с реальностью. Потому что влюбленность затуманивает наше видение и потому что поначалу мы все показываем себя с лучшей стороны, потому что пытаемся соблазнить, влюбить, продать себя.

Итак, я рекомендую вам дождаться первых трений, первых напряжений, споров... Там вы многому научитесь у другого человека. Вы увидите, слушает он вас или нет, может ли он принять то, что вам нужно, может ли он противостоять конфликтам или избегает их или использует в своих целях, поддерживает ли он вас, когда вам это нужно... И обладая этой информацией, вы сможете начать оценивать, стоит ли делать ставку на эти отношения.