Различия в отношениях: притягиваются ли противоположности?

Что помогает паре сохранить гармоничный союз и как оценить, хорошо ли мне и моему партнеру или человеку, с которым я встречаюсь, вместе? Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но правда ли это? И если да, то хорошо ли это?

Наконец, наличие влечения не обязательно означает, что два человека должны быть вместе. В паре может быть сильное влечение, но динамика токсична, то есть она идет в направлении, которое вредно для обоих или, по крайней мере, для одного из двух участников отношений.

Различия могут дополнять друг друга или быть точками трения, во многом в зависимости от того, о каких различиях мы говорим. Почти все мы находим в своем партнере что-то общее, а также какие-то противоположные полюса, и то, что возникают ссоры или разногласия, не обязательно означает, что мы очень разные, но может быть и наоборот, что мы слишком похожи, как это было бы в случае двух людей с разным темпераментом. взрывной.

Уважение и доверие – два важнейших компонента

В отношениях мы не можем и не должны соглашаться во всем, различия могут быть дополнением, которое обогащает нашу жизнь и личностный рост.

. Важно то, что любая разница обсуждается, как мы говорим, «на одном уровне». Я не могу говорить так, как будто мое мнение лучше, чем у другого, как будто я прав или знаю лучше, в то время как мой партнер «неправ».

Помимо содержания разговора, важно обращение и отношение к партнеру, которые должны быть уважительными и основанными на доверии. Это значит, что если мой партнер думает или поступает иначе, он делает это не против меня, а просто по-своему. Пока я чувствую, что человек, с которым я являюсь, уважает меня, то есть слушает меня, интересуется тем, что я хочу сказать Даже если ему это может не понравиться, и он принимает мои со вниманием и заботой, я нахожусь в безопасном месте и могу полагаться.

Как только я это осознаю, поскольку я думаю по-другому, возможно, я не хочу что-то говорить, чтобы избежать конфронтации, это может стать показателем того, что, Я не чувствую себя в безопасности, выражая свою точку зрения, потому что узнал, что мой партнер презирает или высмеивает ее, как это бывает в отношениях. токсичный.

Что у нас должно быть общего?

Поскольку уважение и доверие являются ценностями здоровых отношений, у всех нас есть свои личные ценности, которые варьируются от человека к человеку. Любопытная вещь в личных ценностях заключается в том, что они немного похожи на наш «здравый смысл», потому что это аспекты, о которых мы думаем обо всем. мировые ценности точно так же, именно потому, что они так важны для нас, мы считаем, что они должны быть поперечный. Затем нас удивляют или злят люди, которые действуют не в соответствии с нашими ценностями и тем более наш партнер, который должен быть на нашей стороне.

Преодолеть различия в личных ценностях сложно, поскольку они представляют наши самые важные убеждения и взгляды на жизнь, они подобны компасу, который направляет наше путешествие по жизни.. От них зависят все наши решения и действия, и если мой партнер не сочувствует тем же ценностям или даже имеет совершенно противоположные ценности, ему сложно ориентироваться в одном направлении.

Как мне определить свои личные ценности и ценности моего партнера?

Определить наши личные ценности не так просто, как подумать, что для меня хорошо, а что плохо? Большинство людей скажут, что честность — это хорошо и важно для отношений. Но не все из нас всегда честны, а вдруг я предпочитаю не разжигать споров и избегаю определенных тем или использую «невинную» ложь, чтобы не вызвать недовольство.

Если да, то то, что я действительно ценю, — это поддержание гармонии и нравственность другим. Определение моих настоящих личных ценностей означает постоянный анализ моих действий и намерений.. Если мне сложно понять, с каким намерением мой партнер что-то делает или я не идентифицирую себя с его поведением перед другими людьми или их способом решения различных ситуаций, возможно, у нас есть конфликт ценности.

Теперь личные ценности тоже могут меняться, и, как и все различия, я могу идентифицирую себя со своим партнером, возможно, я открою в ценностях другого что-то, что я тоже Я хочу учиться. Возможно, мне хотелось бы научиться быть более честным в своих отношениях, и мой партнер мог бы служить образцом, так же, как я бы моделировал его/ее в других отношениях.

Как справиться с различиями?

3 вопроса, которые помогают мне справиться с различиями или понять, что наши различия несовместимы.

1. В чем мы действительно разные и что нас объединяет помимо различий?

Что меня восхищает в том, что он или она делает, достигает или представляет, чего у меня нет? Хотя у нас могут быть разные точки зрения или интересы, есть что-то, что удерживает нас вместе, и, несмотря на разные точки зрения на некоторые аспекты или разные хобби, между ними обоими существует искреннее восхищение человеком, который находится рядом с ними, и они видят вещи, которые отличают их как дополнение.

2. Есть ли уважение и доверие?

Если я могу сохранять уважительную позицию по отношению к своему партнеру и, несмотря на то, что я отличаюсь от него, он/она уважает меня, доверяет мне и интересуется тем, что я думаю. С другой стороны, если различия приводят нас к оскорблениям, то есть мы используем прозвища, дисквалификации или высмеиваем другого, когда Мы спорим о наших различных точках зрения, мы ведем борьбу за власть, где быть правым важнее, чем добиваться Связь.

3. Каковы ваши ограничения и препятствия и насколько вы им соответствуете?

Мы могли бы различать «приемлемые» различия, которые можно терпеть (или даже которые обогащают и дополнение) и «нарушители договоренностей» (нарушители контрактов), то есть аспекты, которые, исходя из наших ценностей и убеждений, не мы можем терпеть. Зачастую это вопросы позиции и идеологии. Да, например, я не могла бы быть с очень религиозным человеком, потому что у меня очень критическое отношение к религиям. Или я не мог бы быть с кем-то, кто относится к другим людям как к неполноценным, потому что для меня очень важны уважение и смирение.

Нарушители соглашения могут стать точками дилемматической конфронтации, где, возможно, есть любовь и влечение к определенным факторам, но с другой стороны есть точки, вызывающие сильное отвращение.. Обычной реакцией на лидерство с отвращением является попытка изменить другого человека. Это может происходить посредством аргументов и дискуссий, а также путем установления ограничений и ультиматумов (например, «Тебе следует бросить курить, потому что я не могу быть с курильщиком».)

Если пара признает и соглашается, это может сработать, но во многих случаях это не так, и человек чувствует дискомфорт или необходимость следовать правилам, которые необходимо принять, что не позволяет поддерживать отношения ярость. Трудно доверять человеку, который выходит за мои рамки, и для нас обоих будет справедливее признать, что Они нарушают условия соглашения, а это означает: если что-то не изменится и не подлежит обсуждению, отношения не могут быть прекращены. держать.

Выводы

В заключение, независимо от того, существуют ли различия (а они всегда есть) и притягиваются противоположности или нет, мы должны уделять внимание обращению и общению, которые должны быть уважительными, несмотря на различия. В психотерапии мы бы сказали: сосредоточьтесь больше на процессе, чем на содержании.

Наконец, мы можем научиться принимать и преодолевать наши разногласия, иначе в случае «нарушителя сделки» нам придется установить ограничения и быть последовательными в их отношении.. Это означает прекращение отношений, если соглашение не может быть достигнуто.