Как конструктивно спорить с партнером: 8 советов

Споры с парой практически неизбежны. Рано или поздно в любовных отношениях возникают моменты, когда возникают конфликты интересов или ожиданий, или возникают недопонимания.

Так что проблема не в том, спорить об этом или нет, а в том, как это сделать. В этой статье мы увидим некоторые ключевые идеи о том, как спорить с партнером наиболее конструктивным способом.

• Статья по теме: "Как узнать, когда нужно пройти терапию для пар? 5 веских причин"

Как спорить с партнером, умело управляя общением

Понятно, что дискуссии частые, и практически все прошли через них. Однако верно и то, что мы склонны связывать слово «обсуждение» с моментами великих гнев, в котором два или более человека кричат ​​друг на друга и выражают свое разочарование, даже если это не Так.

На самом деле спорить означает только разобраться с проблемой и причинами за или против, используя два подхода к ней: независимо от того, есть чувство гнева или нет.

Конечно, чем более личными и интимными являются личные отношения, тем более деликатны обсуждения, поэтому удобно знать, как ими управлять. И царство пары - один из примеров этого.

Итак, давайте рассмотрим несколько советов, как спорить с партнером в конструктивном и ориентированы на разрешение конфликтов через диалог.

1. Определите основную проблему, которую нужно решить

Это первый необходимый шаг для конструктивного обсуждения. Это то, что должно быть сделано между двумя членами пары, и это помогает направить обсуждение в нужное русло и предоставить инструменты для не позволяй теме сменить.

2. Подходите к обсуждению как к коммуникативному вопросу

Есть те, кто испытывает искушение превратить аргументы в битву, в которой они должны быть побеждены и побеждены. Эта фронталистская логика полностью противоречит природе конструктивных дискуссий, которые рассматриваются как коммуникативный феномен.

3. Отличать чувства от фактов

В любовных отношениях важно проводить различие между тем, что чувствуется, и тем, что делается, поскольку только второе может быть известно другому из объективных фактов.

Таким образом, если в ходе обсуждения возникают жалобы на то, как плохо себя чувствуешь в определенных обстоятельствах связанных с общей любовной жизнью, следует понимать, что это само по себе не то, что другое человек сделал. С чем можно справиться, распределяя обязанности, - это то, что сделал другой человек, и это способствовало возникновению этих эмоций.

• Вам может быть интересно: "Четыре типа любви: какие бывают виды любви?"

4. Вы должны знать, как использовать паузы

В моменты, когда кажется, что один из участников дискуссии пары начинает заметно разочаровываться и злиться, нужно остановиться. короткая пауза, чтобы успокоиться и расслабиться. Об этом можно сообщить явно, поскольку это вполне веская причина отложить обмен аргументами на несколько минут или секунд.

5. Не поднимайте старые конфликты

Еще одна проблема, связанная с отказом от дискуссий как контекстов, в которых можно «обыграть» другого, - это отказ от использования этих моментов для выхода и желание обвинить другого в любой проблеме, которая не имеет отношения к делу, под любым предлогом.

Любую попытку сменить тему, чтобы поднять старые личные обиды, следует рассматривать как красный флаг, сама по себе причина не давать объяснений по этой теме и перенаправлять обсуждение на эту тему договор.

6. Не перебивай

Что-то столь же простое, сколь и важное. Если этот принцип не соблюдается, естественно тон голоса повысится, что приводит к тому, что тип личного значения, напечатанного в обсуждении, также изменяется, и вступает в конкурентную логику для того, чтобы быть тем, за кем последнее слово.

7. Перефразируйте то, что говорит другой

В ключевые моменты, когда вы оба выразили свои фундаментальные идеи, неплохо попытаться объяснить своими словами то, что сказал другой. Это служит как проявлению уважения к идеям другого человека, так и помогает лучше понять другого человека, давая ему возможность исправить нас.

8. Практика напористости

Излишки гнева и гнева - не единственная проблема, которую нужно предотвратить в ссоре пары. Более того, есть риск, что одна из вовлеченных сторон не скажет все, что думает относительно предмета, либо из-за незащищенности, либо из-за пассивно-агрессивного отношения.

Библиографические ссылки:

• Харви, Дж. Х., Ормарзу Дж. (1997). «Помня о близких отношениях». Обзор личности и социальной психологии. 1: стр. 223 - 239.
• Теннов, Дороти (1979). Любовь и лимеренция: опыт влюбленности. Нью-Йорк: Штайн и Дэй.
• Таунсенд, Дж. (1998). "Чего хотят женщины, чего хотят мужчины" Oxford University Press, Соединенное Королевство.