Я слишком сильно зависим от партнера эмоционально: что мне делать?

Для многих любовь - загадка. Некоторые считают это чувством, которое движет миром, а для других - бесконечным принципом. С детства сказки о принцессах учат нас, что любовь - это самое большое желание каждой женщины, потому что только тогда они будут жить долго и счастливо.

Правда в том За этим разнообразием значений, которые мы придаем любви, скрываются заблуждения об этом; что побуждает людей развивать то, что широко известно как токсичные отношения.

В настоящее время эмоциональная зависимость затрагивает треть супружеских пар в Мексике, по данным Доктор Ноэми Диас, директор психологической службы факультета психологии UNAM; поэтому это состояние встречается как у женщин, так и у мужчин. По этой причине многие люди часто думают о повторяющееся беспокойство: «эмоционально я чрезмерно зависим от своего партнера».

• Статья по теме: "6 привычек к крепким отношениям"

Зависимость в парных отношениях

Слово зависимый означает, что он висит (ожидает), как своеобразное украшение. С другой стороны, когда мы говорим, что у нас есть что-то незавершенное, это подразумевает, что есть что-то незавершенное или незавершенное, что означает, что

человек с эмоциональной зависимостью - это тот, кто цепляется за другого и эмоционально неполноценный.

При эмоциональной зависимости партнера, также известной как созависимость, человек настолько зависит от партнера, что воспринимает отношения как единственный путь к личной безопасности. В отношениях такого типа один обычно «сильный», а другой «слабый». Последний имеет тенденцию манипулировать отношениями через свою потребность в партнере. По мнению Мелгосы (2008), в то время как они сильны, они должны быть существенными.

Человек, который выражает потребность в другом, является носителем личности, склонной к зависимостям, поэтому его партнер представляет «наркотик»; даже его отсутствие может спровоцировать кризис отмены, поэтому возникает страх быть оставленным.

Во избежание разлуки все прощают и терпят, несмотря на то, что человеку не комфортно в отношениях из-за постоянных ссор, из-за того, что он стал жертвой жестокого обращения и т. д. Как будто этого было недостаточно, она больше не рассматривает свои собственные потребности, потому что она стремится удовлетворить потребности своего партнера; ее намерение состоит в том, чтобы ее партнер нуждался в ней, чтобы она зависела от нее, потому что это самое близкое к привязанности.

Бывают случаи, когда попытки оказаться в нужде не работают, поэтому следующий шаг обычно - вызвать жалость. Человек использует такие фразы, как: «Я так сильно тебя люблю, а ты меня не любишь», «после всего, что я для тебя сделал, и посмотри, как ты мне отвечаешь» и т. Д. Что еще называют эмоциональным шантажом.

Пока человек остается в ловушке этого типа созависимых отношений, он теряет свое идентичность, поскольку их поведение отражает идеи: «без тебя я ничто», «я не могу жить без тебя», «ни с тобой, ни без ты »и др. По этой причине Bucay (2010) ссылается на то, что в созависимых отношениях нет любви, есть потребность, зависимость, и это не любовь.

• Вам может быть интересно: "11 характерных симптомов эмоциональной зависимости"

Как возникает проблема

Как упоминалось ранее, эмоциональная зависимость подразумевает эмоциональную неполноценность. Это происходит из-за эмоциональной нехватки или отсутствия привязанности в детстве со стороны наиболее значимых людей: родителей, братьев и сестер, дядей, бабушек и дедушек или человека, наиболее близкого к ребенку.

Обычно это происходит в семьях, где один или оба родителя много работали и находились далеко, даже находясь дома; дома, где отец, мать или опекун полагают, что он выполняет свою работу, набивая ребенка игрушками. Это случается даже с другой крайности, когда родители или опекуны чрезмерно опекаются, когда есть излишнее внимание или защита, но мало проявлений привязанности.

Однако отсутствие привязанности также может быть вызвано смертью одного или обоих близких, разводом или жертвой домашнего насилия. Дело в том, что в жизни ребенка объятия, поцелуи, выражения привязанности были редкостью, если не вообще. Все это порождает неуверенность и низкую самооценку..

Таким образом, когда человек вырастает, он находится в постоянном поиске общественного одобрения, всегда стараясь угодить другим, чтобы избежать отказа даже за счет собственного достоинства. Возможно, в детстве вы узнали, что для того, чтобы вас любили, вы должны оправдать ожидания других людей, точно так же, как в то время вы пытались оправдать ожидания значимых других.

Наконец, выбирая партнера, он бессознательно следует той же схеме, как если бы он выбрал их специально, а это значит, что человек с эмоциональной зависимостью обычно привлекают людей с нарциссической личностью, которые играют роль в отношениях доминирующий; в то время как другой человек принимает покорную позу, стремясь угодить, чтобы получить любовь. Таким образом они дополняют друг друга, создавая токсичные или созависимые отношения.

Я зависим от своего партнера: что делать, чтобы решить эту проблему?

Если вы оказались в ловушке созависимых отношений и действительно хотите выбраться отсюда, вот несколько стратегий спасения:

1. Обратитесь за профессиональной помощью

Первый шаг - осознать, что у вас есть проблема. Возможно, до сих пор ваши отношения не складывались, но с другой стороны, вы терпеть не можете быть одиноким. Помните, что ответственность за себя несете только вы, поэтому начните заботиться о себе с обращения за психологической помощью. Психотерапевт поможет вам удовлетворить эти неполные эмоциональные потребности..

• Статья по теме: "Как найти психолога для посещения психотерапевта: 7 советов"

2. Прекратите отношения, которые причиняют вам боль

У вас есть два варианта: продолжать страдать из-за любви или перестроить путь, возродив основы: работать над своим Самоуважение как ваш самый важный проект, залечите раны прошлого и найдите то благополучие, которое ты заслуживаешь.

Возможно, это звучит просто, но это процесс, в котором вы должны идти шаг за шагом; только так ваши будущие отношения будут другими. Но все начинается с решения.

3. Научитесь быть одному или одному

Выделите время, чтобы побыть наедине с собой, занимаясь такими делами, как поход в кафе, ресторан, кино и т. Д. Научитесь получать удовольствие от случайного одиночества. Устройте свидание с самой лучшей компанией. Остальные просто проходят.

Более того, признайте свои ресурсы, чтобы найти решения повседневных проблем. Доверьтесь своему суждению.

4. Напишите себе письмо о примирении

Это символическое занятие, в котором вы рассказываете, через что вы прошли в своих отношениях. предыдущий, и вы не хотите, чтобы это повторилось снова, потому что вы приняли решение оставить это позади и начать новый.

Важно, чтобы вы указали в письме, что вы прощаете себя за плохие решения, которые причинили вам боль. Примите обязательство перед собой, в котором ваше благополучие будет вашим приоритетом с этого момента, и вы защитите себя от всего, что может навредить вам. Наконец, когда вы закончите письмо, прочтите его вслух и сохраните, чтобы вы могли получить к нему доступ в моменты слабости и помнить о своей приверженности себе.

Вернитесь к здоровой активности

Делайте зарядку, присоединяйтесь к тренажерному залу; внести изменения в свой рацион в сторону здоровых; возобновите свои любимые увлечения; идти гулять; путешествия. Это всего лишь несколько примеров, которые вы можете применить на практике, чтобы восстановить свою жизнь, сосредоточиться на том, что вам нравится, и восстановить уверенность в себе.

Любить себя как решение

Любовь в отношениях начинается с себя. Когда у вас нет любви к себе, единственное, что вы можете предложить, - это зависимость, потому что вам нужно внимание другого, чтобы быть счастливым. С другой стороны, когда каждый член отношений обладает здоровой самооценкой, нет места для зависимости, потому что оба они эмоционально завершены.

Любовь как пара - это осознание того, что вы можете быть счастливы без друг друга, и наоборот, и все же они выбирают друг друга. Так что любовь - это что-то положительное, чудесное для них, без необходимости страдать.

Библиографические ссылки:

• Букай, Дж. (2010). Путь уверенности в себе. Мексика, Д.Ф.: Экспресс Океан.
• Физ, Дж. (10 октября 2017 г.). Алетейя. Получено 26 декабря 2018 г. из Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Герри, М. (2017). Психоактивный. Получено 26 декабря 2018 г. из Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Мельгоса, Дж. (2008). Как иметь здоровый дух. Мадрид: Safeliz.
• Санчес, К. (15 февраля 2018 г.). Эль Нуэво Геральд. Получено 26 декабря 2018 г. из El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.