Разбитые души: причины и последствия психологического насилия

Хотя в моем видении насилия неизбежно появляется образ женщины, подвергшейся насилию., поскольку в обществе больше говорят о жестоком обращении с женщинами (частота его, несомненно, выше), чем о жестоком обращении с женщинами. к мужчине, что я женщина, и, кроме того, в силу моей жизненной и профессиональной траектории, я склонен перечислять, волноваться и резонировать с этим.

И несмотря на то, что очень много женщин попадают в руки своих партнеров, я хочу поговорить о ситуации с психологическое насилие как таковой, поскольку я понимаю это как тип отношений, который может повлиять как на мужчин, так и на женщин. Я имею в виду отношения с парой, в которой наблюдается явное неравенство власти и подчинения в обращении.

Жизнь с психологическим насилием

Что заставляет человека решить (потому что это все еще решение) вступить в такой тип отношений, как этот, в котором другой находится на более высоком уровне, обладает высшей истиной, перемещает струны «моей» реальности личное? Какой опыт мне пришлось пережить, чтобы принять унизительное обращение как нечто нормальное, признать, что оно меня пугает, объективизирует меня, унижает меня, перегружает меня? ответственности, которая «лишает меня» в моих социальных и семейных отношениях, которая субъективно искажает реальность, что стоит только «его» взгляд на факты, вызывая замешательство и сомнение во «мне» постоянно, указывая на меня как на источник конфликтов..., чтобы даже принять возможность смерти как альтернативу или естественное решение, а иногда даже привлекательное для реальности, которая "Я живу?

Потому что правда в том, что в жизненной траектории этого типа отношений есть момент, в котором покорная сторона чувствует, интуитивно чувствует и знает, что, если другой «оторвет голову», он может в конечном итоге потерпеть неудачу. его жизнь, и, в зависимости от момента, в котором он находится, он может интерпретировать и проживать ее с полной естественностью, даже с определенным удовольствием, благодаря поэтическому умиротворению, которое этот образ дает ему. вызывает ... пока вы не поймете, что это не то, чем вы хотите жить, что он не поддерживает отношения уважения и любви, что есть границы, которые нельзя переходить, и что он не должен умирать за это.

Парадокс в том, что, когда он собирает силы, чтобы удалиться и доложить, во многих случаях его жизнь действительно в опасности.

Жертва и преступник

Как я уже упоминал ранее, за свою карьеру я обнаружил, что те, кто ищет сабмиссивных отношений, обычно живут ситуации жестокого обращения и жестокого обращения в детстве, в основном со стороны членов их собственной семьи или людей, очень близких к ее.

Но то же самое происходит с тем, кто в конечном итоге становится обидчиком. Мы обнаруживаем, что оба человека уходят корнями в детство, отмеченное жестоким обращением. в любом из его проявлений и интенсивности, но основная личность каждого делает результат и развитие практически противоположными. Это две стороны одной медали, одной проблемы, одной реальности, решаемой противоположным образом.

Вина идет в другую сторону

В случае с субъектом в глубине души она чувствует крайнюю потребность доставить удовольствие и доставить удовольствие другомучувствовать себя принятым, любимым, принятым во внимание, чувствовать себя достойным, чувствовать себя человеком, чувствовать себя полноценным. Для этого он даже исчезает как личность, его вкусы становятся вкусами другого, его наклонности, предпочтения. и рассуждения, принадлежат друг другу, а также их чувства и их интерпретация реальности, это зависимость от их степени максимум; Однако в случае невозможности принять их, субъект замолкает, молчит, сдерживается, удаляется... Именно с целью не порождать конфликт, чтобы не чувствовать себя отвергнутым, осужденным, критикуемым, поносимым, атакованным или униженным.

Вы не можете защитить себя, вы не можете оправдать свое несоответствие, у вас нет инструментов или речи для этого. Его сердце разбито, все его существо погружено в страдания, в безмолвный крик, в душераздирающий и немой мычем... потому что он не может даже выразить это открыто, он ест это, глотает, желая исчезнуть, много раз тоска по смерти. В течение всего времени, долгого и вечного периода, в течение которого «верховное существо» решает не разговаривать с ним, или прикасаться к нему, или смотреть на него, или слышать его... пребывая в своей далекой и холодной сфере как айсберг, с его образами «раненого волка», «страдающей жертвы», «брошенного ребенка»... пока, по прошествии нескольких дней и после постоянной, тщательной, материнской и самодовольной заботы о предмете, он решит что ущерб уже возмещен, и мы снова приближаемся в великодушном жесте прощения, снисходительности и кажущегося сострадания.

Эта сцена сохраняется до тех пор, пока через определенное время не произойдет другое событие, которое заставит его повторить этот жест из-за его низкая терпимость к разочарованию, его психическая ригидность, его потребность в контроле, его нарциссизм, его незащищенность экстремальный... проявляется с позиции подлинной жертвы как неспособность другого понять его, поставить его в чувство необходимости реагировать таким образом, чувствуя себя «обязанным» быть таким грубым, таким далеким, таким пустым, таким иметь в виду... ломать партнера снова и снова, подрывать самооценку, разрушать душу, разрушать человек, уничтожающий любой намек на радость, подлинность, независимость, уверенность в себе, человечество.

Круг, который повторяется несколько раз, пока не возникнет искра, воспламеняется и растет внутри субъекта, позволяя ему дать один шаг в сторону, чтобы начать идти другим путем, жить другой реальностью, выбрать другое настоящее и заглянуть в другое будущее.

Библиографические ссылки:

• Висенте, Дж. К., «Повседневные манипуляторы: руководство по выживанию». Desclée de Brouwer, 2006.

• Леонора Э. К. Уокер, «Синдром избитой женщины», Декле де Брауэр, 2012 г.