Как жить парой: 10 советов, как правильно сосуществовать

О семейной жизни написано много, и это неудивительно; жить с любимым человеком намного сложнее, чем кажется, помимо прочего интенсивностью эмоций, вовлеченных в этот процесс, и ожиданиями, которые вы они производят.

В этой статье мы рассмотрим несколько ключевых моментов, как жить в паре. и сделайте так, чтобы повседневная жизнь проходила гладко, без лишних обсуждений. Кроме того, мы рассмотрим понятие пары, объясняя, что значит занимать эту роль.

• Статья по теме: "12 советов, как лучше справляться с ссорами пар"

Что такое любовь в отношениях?

Вступление в отношения - это в основном умение делиться близостью, даже если это звучит парадоксально. Когда мы начинаем отношения с человеком, мы не только собираемся делиться с ним своими добродетелями, но нам также нужно научиться жить с этими людьми в пределах нашей зоны комфорта без общества любимого человека, оказывающего негативное влияние на наши виды деятельности. Важно знать, как присутствовать, уважая пространство другого., как в браке, так и в отношениях на свиданиях.

Еще один важный аспект того, как жить в паре, - это общение: мы должны быть хорошими коммуникаторы, чтобы достичь понимания и избежать недопонимания или создания ожиданий, которые не будут видны довольный.

Когда мы начинаем официально встречаться с человеком, важно помнить, что у него или нее была жизнь до встречи с нами: этап, на котором они, вероятно, возникли личные проекты и цели, чуждые нашему существованию.

Таким образом, в идеале мы можем помочь нашему партнеру в достижении его планов, мотивируя его и понимание того, что в жизни человека есть и другие важные аспекты помимо аффективной связи, которая объединяет вас. То же самое и с нами, мы не должны пренебрегать нашими личными стремлениями.

Советы по сосуществованию в паре

В строках мы увидим несколько практических советов, которые Они эффективны для жизни с нашим партнером и поддержания отношений любви и уважения..

1. Возможность жить без партнера

Первый пункт относится к способности оставаться функциональным, даже когда мы физически не близки с нашим сентиментальным партнером; в противном случае мы будем проявлять чрезмерную эмоциональную привязанность что контрпродуктивно для здорового образа жизни в паре.

• Статья по теме: "Миф о лучшей половине: нет идеального партнера"

2. Принципы не обсуждаются

С первого момента хорошо дать понять, что наши моральные принципы не подлежат обсуждению, но должны уважаться, и то же самое происходит с таковыми другого человека. Здоровое сосуществование рождается из принятия идеалов другого человека, даже если они не разделяются мужем, женой, парнем или девушкой.

3. Любовь на свободе

Здоровые отношения не являются собственническими, как раз наоборот. Желание другого быть счастливым превосходит желание обладать им., что подразумевает, что мы действуем не для того, чтобы удержать этого человека, а чтобы наше присутствие приносило ему счастье, а его - нам.

Если вы счастливы с ним, хорошо, но если вы не хотите больше быть рядом, тогда нет смысла принуждаться: это работает в обоих направлениях.

4. Вырасти свой собственный сад

Эта метафора предлагает нам, что вместо того, чтобы пытаться доставить удовольствие партнеру, мы изо всех сил стараемся быть хорошими людьми для себя. Когда мы посвящаем себя развитию и совершенствованию наших основных привычек, улучшение парных отношений с установлением более здорового сосуществования - это не что иное, как одно из последствий нашего личного развития.

• Вам может быть интересно: "Личное развитие: 5 причин для саморефлексии"

5. Равенство превыше всего

Сосуществование здоровой пары должно носить, прежде всего, эгалитарный характер.. Там, где у одних больше преимуществ, чем у других, все плохо кончается. В идеале существует здоровый баланс между требованиями обоих членов пары.

6. Поощряйте взаимную компенсацию

Важно, чтобы члены пары сумели компенсировать друг друга. То есть вместо того, чтобы обвинять другого человека в недостатках, эти ограничения должны быть дополнены предоставлением поддержки при необходимости. (при условии, что эти ограничения не связаны с нападениями, физическим или психологическим насилием).

Это говорит о хорошем уровне эмпатии в паре, поскольку свидетельствует о том, что, живя вместе, эти люди способны поставить себя на место любимого человека.

7. Избегайте извинений за драму

Часто пары думают, что чем сложнее отношения, тем они значительнее. Это не более чем миф без всякого основания.

Правда в том, что чем больше драмы в паре, тем больше вероятность того, что возникнет дисфункциональная динамика в этих любовных отношениях.

8. Продвигайте напористое общение

Основным ключом к хорошему сосуществованию в паре является: научиться уверенно общаться, выражая наши желания и чувства на языке взаимного уважения и обеспечивая, чтобы наши слова не причинят вреда нашему партнеру, но не оставят нам ничего актуального в чернильница.

9. Остерегайтесь «навсегда»

Романтическая мысль о том, что ваши отношения продлятся всю жизнь, часто контрпродуктивна, и единственное, что можно достичь с ее помощью, - это вызвать беспокойство в отношениях.

Лучше всего проживать моменты и получать удовольствие от отношений в рамках взаимного уважения, без идеализации пары, ни преувеличиваю с планами на будущее. Старайтесь сосредоточиться на настоящем моменте.

10. Не думайте, что ваши интересы совпадают с нашими.

Отношения всегда должны давать каждому человеку возможность выразить свое несогласие. Поэтому важно частые осмотры, чтобы убедиться, что другой человек доволен распорядком и привычками сосуществования, которое вы приняли. Тот простой факт, что вы занимаетесь этими ролями долгое время, не является аргументом в их пользу.

Библиографические ссылки:

• Capafons, J.I. И Соса, К. (2009). Решение проблем в отношениях. 1-й. изд. Мадрид: Издания пирамиды.
• Фер, Б., Рассел, Дж. (1991). Концепция любви с точки зрения прототипа. Журнал личности и социальной психологии.
• О'Донохью, В. и Фергюсон, К. (2006). Доказательная практика в психологии и поведенческом анализе. Поведенческий аналитик сегодня.
• Шейвер, П. Р., Ву, С., и Шварц, Дж. С. (1992). Межкультурные сходства и различия в эмоциях и их представлении: подход прототипа.