Улучшите наш способ взаимодействия: модель интегральных отношений
Мы существа, основанные на отношениях, и суть наших отношений - это любовь.. Проблемы возникают, когда мы общаемся из-за страха или других беспокоящих эмоций. Ревность, гордость или гнев отчуждают нас от самих себя, скрывая наши отношения в неудовлетворенности и изоляции.
Наблюдение за нашим разумом и его внутренней динамикой раскрывает интегрированные механизмы, которые мы задействуем при взаимодействии. Изучение наших межличностных отношений, нашего опыта поможет нам понять отношения, которые мы устанавливаем с другими., и широко с различными системами: семейными, образовательными, социальными, группами сверстников ...
- Связанная статья: «Что такое социальная психология?»
Зная наше реляционное измерение
Погружение в наш мир отношений - это процесс, требующий времени и больших доз любви, чтобы наблюдать, принимать и исцелять его.. Если мы чувствуем, что что-то не работает, и мы хотим начать процесс изменений, важно иметь готовность начать с трех шагов:
- Сознание: наблюдайте и будьте честны с нами, чтобы знать, с чего мы начали.
- Мотивация: это двигатель продолжения работы. Верьте, что трансформация возможна.
- Интеграция: включите то, что мы изучаем, в наш умственный поток. Создавайте новые маршруты взамен тех, которые нам вредят.
Мы собираемся увидеть некоторые ключи, чтобы узнать, как мы связаны.
Отношения с самим собой (внутриличностные)
Мы склонны вкладывать немного совести в себя и много относиться к тому, что делает или говорит другой.. То, как мы позволяем себе увлекаться тем, что происходит в нашем уме, как мы мыслим своими мыслями, как мы живем своими эмоциями, что мы отрицаем, позволяем, бойкотируем... все это, показывает, как мы относимся к себе.
Часто мысли «думают о нас», «эмоции живут нами», «разум сковывает нас», и, таким образом, мы проходим «жизнь, которая нас живет», вместо того, чтобы проживать ее с полнотой и открытостью. Мы сами себе незнакомы, и в большинстве случаев наши злейшие враги.
Психическая динамика уходит корнями в наши первые годы жизни. Мы включаем убеждения, страхи или требования, которые составляют нашу систему ссылок. Если мы выросли в безопасной и надежной системе, у нас будут открытые и позитивные отношения. Враждебная или неопределенная среда будет держать нас начеку в опасном и небезопасном мире, что приведет к недоверию и сведет к минимуму контакты с другими людьми из-за страха быть обиженным.
Если мы решили улучшить наши отношения, мы можем расширить наше видение и поверить в способность изменить их.
Ричард Дэвидсон, доктор нейропсихологии, отмечает, что «основой здорового мозга является доброта, и ее можно тренировать. Как люди, мы знаем, что единственный способ, которым мы полностью чувствуем себя, - это любовь. Это приближает нас к уверенности в том, что только благодаря доброжелательной любви как неотъемлемому качеству мы сможем творить. противоядия, чтобы деактивировать то, что нас ранит, и усилить качества, которые приближают нас к отношениям с сердце.
Самовлюбленность, внутреннее суждение, критика - это механизмы, которые уводят нас от внутриличностных связей. и одновременно возникают из других. Выявление того, когда и как возникают эти внутренние тенденции, позволит нам деактивировать их, чтобы заменить их более дружелюбными.
- Вам может быть интересно: «Я-концепция: что это такое и как формируется?»
Связь с нашим опытом
Психологические и духовные традиции предоставляют нам разные точки зрения, чтобы облегчить встречу с нашим опытом более исцеляющим и любящим образом. Если мы решили изменить способ взаимодействия, нам придется максимально интегрировать наш опыт.. Как говорит Олдос Хаксли: «Опыт - это не то, что с вами происходит, а то, что вы делаете с тем, что с вами происходит».
Принимая во внимание то, как мы относимся к нашему опыту и его интенсивность, мы можем выделить три подхода и две разные позиции, как жертвы обстоятельств или как учащиеся опыта.
Превратите наш опыт в простые истории с небольшой эмоциональной вовлеченностью
Наблюдатель мысленно конструирует свою собственную историю со всеми механизмами, наученными избегать болезненного и неуместного. Как концептуальные наблюдатели мы живем и переживаем, но мы упускаем глубокую трансформацию, которая может возникнуть из-за интимной связи с нашей реальностью.
Сохраняя энергию в когнитивной и поведенческой областях, анализируя и размышляя, переживания останутся поверхностными и бедными. Как будто часть нашей жизни ускользает так, что мы не даем ей «утонуть» на глубоком уровне. Мы можем затруднить проникновение любви, обвинить нас в том, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, или отказаться от любого интересного жизненного опыта. Эта поза обусловлена страхом и уводит нас от ситуаций, которые могут быть стимулирующими..
Страх защищает нас от того, чего мы не хотим, но не приближает нас к тому, чего мы хотим. Избыток защитных механизмов, если их не использовать и не преобразовывать, может изолировать нас эмоционально и в отношениях.
Когда болезненные переживания становятся кистозными, они могут сделать нас жертвами. Мы можем резко преувеличить наш опыт с помощью персонажа или минимизировать последствия, преуменьшая значение травмирующих событий..
Точно так же, если мы попадаем в роль жертвы, мы лишаемся жизненных сил и лишаемся энергии, чтобы противостоять нашим конфликтам. Мы отключаемся от самих себя и живем от ложного «я», ложного «я», которое мы принимаем, чтобы выжить, приспосабливаясь к окружающей среде наименее болезненным способом.
Наблюдайте за ощущениями от нашего неопознанного свидетеля
Благодаря этому процессу мы позволяем себе учиться на том, что мы испытали; мы становимся неопознанными наблюдателями того, что происходит. Мы открываемся тому, что спонтанно ведет нас к поиску ответов.
На этом этапе важно позволить себе войти в контакт с нашими телесными ощущениями и научиться расшифровывать то, что они хранят в более отдаленном пространстве. Если мы проницаемы для нашего опыта и позволим нашему сознанию исследовать на глубоком уровне, наше сердце будет открытым и восприимчивым, чувствуя себя свободным и бодрствующим.
Это способ открыть себя для здоровых отношений. Мы усиливаем присутствие самого чистого нашего существа в каждый момент нашего существования. Например, мы злимся на плохой ответ; Вместо того, чтобы бросать это «другому», мы сосредотачиваемся на влиянии эмоций на нас. Мы задействуем нашего внутреннего деидентифицированного свидетеля. Мы наблюдаем, как он влияет на наше тело: вызывает жар, напряжение, желание кричать, зуд ...
Этот Это позволит нам дать менее реактивный и более рефлексивный ответ на то, что произошло.. Он основан на том, чтобы не подпитывать беспокоящие эмоции в нашем уме, останавливаться, прежде чем вызвать эскалацию последствий, и позволить им уйти; если это приятный опыт, возможность прожить его, уделяя сознательное внимание ощущениям и интегрируя их в наш умственный поток как нечто положительное. Это позволит нам включить семена, связанные с приятными и доброжелательными чувствами по отношению к себе, которые мы затем можем передать другим.
Травматические ситуации требуют более специализированного и осторожного подхода.. Тело сохраняет эмоциональная память, и необходимо профессиональное сопровождение, чтобы снять накопившуюся боль. Опыт фрагментирован, и мы должны восстановить единство, интеграцию того, чем мы жили, в пределах нашего умственного континуума.
Мы позволяем принимать опыт, не отвергая и не осуждая его.
Мы полностью открываемся ей в интимной связи, не сохраняя дистанции, и на этом этапе мы сливаемся с опытом, как он есть.
Если мы пойдем дальше, мы поймем, как мы ищем виновника нашего гнева, цель, на которую нужно направить его. Если мы остановимся и позволим себе открыто «испытать» эти ощущения, эмоция развернется и рассеется, поскольку не встретит с нашей стороны никакого сопротивления.
Мы отказываемся от концепции двойственности и объединяемся в единство. Мы способны экспериментировать, отпускать и трансформироваться. Мы начинаем расширять наше видение и развивать более открытый и менее обусловленный ум.. Мы берем на себя ответственность за свой опыт и работаем с ним, чтобы высвободить и превратить его в возможности для личного роста.
Этот шаг требует наибольшей подготовки и осознанности и, в свою очередь, является наиболее обогащающим, потому что он позволяет нам изучать и сублимировать наш опыт, каким бы болезненным он ни был.
Заключение
Эти три этапа показывают нам, как мы учимся взаимодействовать целостным образом.. Какие двери мы открываем или закрываем на основании наших страхов, сопротивления или зависимости. Свобода или трудности, с которыми мы перемещаемся между ними, дают нам информацию о том, что нам нужно интегрировать или компенсировать.
Мы переходим от одного к другому в зависимости от нашей способности к открытости и доверия, которые у нас есть в каждой ситуации, и от момента, в котором мы оказываемся на эмоциональном уровне. Открытие требует процесса, в котором мы определили нашу защиту и можем преобразовать ее, когда будем к этому готовы.
Многие психопатологические проблемы связаны с фиксацией на том, как мы относимся к нашему опыту, и со способностью интегрировать, избегать или искать их. На повседневном уровне интересно наблюдать, как мы их отбираем. Мы мобилизуем огромную энергию, наполненную внутренней динамикой, которая заставляет нас связываться с одними и отвергать других., и мы не обязательно ищем самых здоровых.
Когда мы чувствуем себя уязвимыми, мы можем свести наш опытный мир к ограниченному окружению, и непреднамеренно наше пространство становится меньше и более ограниченным. Иногда нас привлекают люди, которые погружают нас в сценарии, в которых мы повторно травмируем старые неразрешенные раны. Мы снова становимся безмолвными жертвами.
Когда мы начинаем узнавать друг друга и лучше относимся к себе, исходя из любви, уважения и силы, доверия и дружбы уступит место принятию той уязвимости, которая позволяет нам оставаться открытыми для восприятия мира таким, какой он есть.
Позволив себе присутствовать со своим опытом, чувствуя его прямым и неотфильтрованным, мы откроем неизвестные грани и новое и обновленное видение самих себя. Мы становимся сотворцами своей жизни.
