Почему так много пар конфликтуют на праздниках?

Когда мы начинаем отношения, мы чувствуем себя полностью связанными с наш партнер. Их мысли или отношения могут нас удивлять, но в целом создается ощущение постоянной и прочной связи.

Оттуда очень легко встретить праздники. Все время проводить вместе, не отвлекаясь от повседневных обязательств, полностью соответствует нашим желаниям.

Праздники: вызов благополучию пары

Однако, когда пара переживает кризис, каникулы не всегда являются ожидаемыми днями.. Кажется, что, когда мы оказываемся вместе и с меньшим количеством обязательств, это чувство разобщенности становится более сильным, и его труднее игнорировать.

В повседневной жизни мы можем объяснить отсутствие связи с тысячей факторов: у нас нет времени, что работа нас сильно поглощает, что Дети требуют много внимания, тренажерный зал, воскресный обед с семьей, покупки, уборка, у нас тысяча и одно обязательство, ...

Верно, что обычно эти факторы или другие сходства присутствуют во всех парах и сводят к минимуму их возможности. уделять внимание день за днем, но не совсем верно то, что они сохраняют дистанцию ​​между Они.

Управляем временем вместе

Обычно они заставляют нас чувствовать себя изолированными друг от друга, но если мы разделим их, это чувство разобщенности не исчезнет. Поэтому, когда их нет в отпуске, но чувство с парой остается прежним, все тревоги срабатывают.

Когда мы проводим романтические выходные, и даже тогда кажется, что мы не чувствуем себя близкими, мы переживаем, мы думаем, что, возможно, наши отношения никогда не будут прежними. Мы обнаружили, что мы обосновались на том расстоянии между нами, на котором мы чувствуем себя в большей безопасности, хотя и не более комфортно, и что, хотя причины исчезают, расстояние остается.

Обычно в нас есть желание, чтобы все вернулось на круги своя., и это не означает стереть наши обязательства или наших «детей» из уравнения, но иметь возможность снова почувствовать себя Они приехали парой, как и раньше, и если не ежедневно, то хотя бы в те выходные, о которых я говорил раньше.

Есть много пар, которые после попытки и увидев, что это не работает, или даже после того, как бросили попытки и начали проводить лето в одиночестве. с большой семьей, чтобы избежать столкновения с реальностью разобщенности, они идут на терапию, надеясь, что, возможно, Это помогает, вещи могут быть немного менее плохими... потому что немногие мечтают представить, что они могут быть такими же или даже лучшими, чем в начало.

И вы можете, не всегда, я не собираюсь вам врать, но во многих случаях вы можете.

Как нам может помочь семейная терапия?

В Эмоционально-ориентированная терапия (TFE) Это модель терапии, которая позволяет нам вникнуть в причины этого чувства разобщенности.

Это не терапия, в которую мы собираемся войти, чтобы обсудить, как мы обсуждаем наши конфликтные вопросы. Я искренне понимаю, что пары, которые приходят ко мне в офис, как правило, вполне способны в большей или большей степени обмениваться мнениями. менее удовлетворительны почти во всех их отношениях (семья, работа, друзья, ...) и что у них есть ощущение, что они «застряли» в своих обсуждениях партнер. Это потому, что они не имеют отношения к своим способностям, когда критикуют и получают их, или к их хорошим или плохим методам принятия решений,... если не то Создается ощущение, что в дискуссиях пары в игру вступают эмоции, которые их улавливают. и это заставляет их реагировать очень решительно.

Чувство разобщенности возникает не только потому, что у нас разные мнения, чем у нашего партнера, или даже потому, что эти мнения более или менее приводят нас к дискуссии. горячо, но кажется, когда мы чувствуем, что это обсуждение ставит под угрозу нашу связь с нашим партнером, что оно затрагивает фундаментальные вопросы: как я вижу себя; как другой видит меня; как я его вижу в отношениях ...

Это когда они чувствуют нашу связь на канате, когда обсуждение становится особенно болезненным, потому что двое, каждый по-своему, все делают. возможно, потому что связь не разорвана, и, как правило, они делают это разными и почти противоположными способами, увеличивая незащищенность другого и, следовательно, собственный.

Как помочь парам не чувствовать себя неуверенно?

По словам доктора Сью Джонсон, создателя модели эмоционально-ориентированной терапии для пар, есть только три основных фактора, которые заставляют нас чувствовать, что наши отношения безопасны. Нам нужно знать, будет ли наш партнер доступен, восприимчив и эмоционально вовлечен с нами.

• Доступность: Ты рядом со мной? Я могу придти к тебе? Вы будете присутствовать?

• Восприимчивость: Ты заботишься обо мне? Ты любишь меня? Я важен для тебя? Могу ли я доверять, что ты ответишь мне, когда ты мне понадобишься?

• Участие: Вы обязуетесь быть эмоционально вовлеченными и обращаете ли вы на меня внимание?

Модель TFE дает нам терапевтам, обученным этой технике, четкую карту пути, который нужно пройти, чтобы избавиться от этого чувства разобщенности, в котором трудно говорить на какую-либо тему или даже если мы вместе отправляемся в отпуск, к надежной связи, в которой на все эти вопросы дается ответ ДА, и мы можем чувствовать, как будто мы находимся в «отпуске» в наши дни, чтобы день.