Требуется одобрение: что это такое и как это может стать проблемой?

Ощущение одобрения и принятия другими - это человеческая потребность, совершенно естественная и необходимая для нашего выживания. Заставляя других признавать нас, наша самооценка растет в дополнение к нашему благополучию, поскольку мы чувствуем себя в безопасности и защищенными.

Потребность в одобрении совершенно естественна и адаптивна для человеческого вида.пока это здорово. Жертвовать собой, чтобы быть уверенным в том, что вы вписываетесь в группу или остальное общество, - это не здорово, поскольку вас одобряют не за то, кем вы являетесь, а за то, кем вы претендуете.

Граница между потребностью в здоровом и патологическом одобрении, это зависимость, может быть хорошей, и именно этот вопрос мы увидим дальше.

• Связанная статья: "Вы действительно знаете, что такое чувство собственного достоинства?"

Что нужно для утверждения?

Как бы нам ни было трудно это признать, мы все ищем одобрения других. Это естественно, поскольку потребность в подтверждении столь же человеческая и неотъемлемая от нашей природы, как и потребность есть или дышать. Он выполняет очень важную адаптивную функцию, а именно:

заставить других людей принять нас в свои группы, чтобы получить их защиту и помощь перед лицом угрозы или неблагоприятной ситуации.

Многие люди настолько одержимы попытками любить других, что даже жертвуют своим образом жизни. Чтобы попытаться вписаться в определенную группу, они ведут себя совершенно иначе, чем они есть на самом деле, даже опасаясь, что другие знают, каковы они на самом деле. Это делает их жизнь полностью контролируемой тем, как их видят другие, чувствуют себя очень несчастными, когда видят, что кто-то их критикует, или им не могут нравиться все мир.

Человеческие существа хотят доставить удовольствие и быть польщенными, но одно дело чувствовать себя ценным, а совсем другое - сильно зависеть от других, которые примут нас, чтобы чувствовать себя хорошо. Необходимость утверждения это может стать настоящей проблемой для психического здоровья, если перерастет в крайнюю зависимостьОсобенно, если человек меняет образ жизни и внешний вид, чтобы удовлетворить людей, которым не нужно предлагать им реальную помощь.

Утверждение и детство

С тех пор как мы родились, нам нужно, чтобы другие подтверждали и одобряли нас. Это прекрасно адаптируется, поскольку если мы посмотрим на это с эволюционной точки зрения, то получится, что Мы стремимся к тому, чтобы другие приняли нас, приняли нас в свои группы и, таким образом, получили их защиту и безопасность. Природа человека социальна, и, как социальные животные, мы нуждаемся в других, чтобы выжить.

Поиск одобрения можно увидеть уже в детстве и в нашем детстве. нам нужно подтверждение как от взрослых, так и от других детей. Взаимодействуя с ними, мы не только достигаем защиты и безопасности, но и оказываемся в среде, способствующей обучению и эмоциональному благополучию. Чувствуя себя любимыми и ценными другими, мы с большей вероятностью подражаем их поведению, а любовь и привязанность, которые мы получаем от них, наполняют нас эмоционально.

Однако в случае маргинализованных детей бывает, что их потребность в одобрении не удовлетворяется. Это может иметь множество последствий на психологическом уровне, среди которых первое и наиболее заметное - это сильная неуверенность в себе. в котором, в конце концов, есть важная социальная составляющая: если другие не ценят нас, мы вряд ли сможем оценить себя сами себя.

Другой случай - дети, которых принимают во внимание, но отрицательно.. Если нам рассказывают обо всех плохих вещах, которые мы делаем, подчеркивая наши недостатки и слабости, становится ясно, что наша самооценка значительно снизится. Получение отрицательных отзывов от коллег и родственников увеличивает потребность в одобрении. Когда он вырастет, этот ребенок будет отчаянно искать одобрения, которого он не получил, и, по крайней мере, чтобы кто-то проявите небольшую привязанность, вы постараетесь прочно сблизиться с этим человеком в очень патологических и зависимый.

Потребность в патологическом одобрении: эмоциональная зависимость

Может быть несколько ситуаций, в которых у человека возникла острая потребность в одобрении, то есть он сильно зависит от других, чтобы продемонстрировать одобрение. Как мы только что убедились, эта потребность играет важную роль в детстве и именно в этот период, если возникает проблема, она превращает потребность в здоровом одобрении в патологическую зависимость.

Есть несколько аспектов, которые предупреждают нас о том, что кто-то во многом зависит от одобрения других. Люди с зависимостью от одобрения никогда не расходятся во мнениях и не соглашаются. Они путают быть милым и доставлять удовольствие другим, говоря «да» всему, что человек, которому они пытаются доставить удовольствие, любит или говорит, что хочет сделать. То есть они думают, что если они скажут «нет» или выскажут иное мнение, они разозлят человека, в котором они пытаются получить одобрение, и они очень боятся этой ситуации.

У людей, зависящих от одобрения других, эмоциональное состояние сильно варьируется в зависимости от мнения других. Если им льстят или поздравляют, даже если это очень простой комментарий, и это не так уж плохо, они испытывают эйфорию и счастье, как только их слушают. С другой стороны, если им говорят с критикой, какой бы незначительной, конструктивной и мирной она ни была, они чувствуют себя очень грустными и малоценными. Хороший он или плохой, полученный комментарий преувеличен до неадаптивного уровня.

Обычно они очень озабочены своей внешностью., поскольку они очень заботятся о том, что думают другие, и, конечно же, имидж входит в число вопросов, по которым они хотят быть приняты. Немного одеваться или следовать моде - это не патология, но патология, если это становится необходимостью. Эти люди не могут выходить на улицу, не причесавшись полностью, не скрыв свои «недостатки», не причесавшись. на последний крик и носить одежду, которая, по вашему мнению, лучше всего подходит для людей, которых вы любите нравиться.

• Вам может быть интересно: «Эмоциональная зависимость: патологическое пристрастие к сентиментальному партнеру»

Можно ли устранить необходимость в патологическом одобрении?

Исключить необходимость в патологическом одобрении можно, но мы должны понимать, что это возможно только под руководством психолога и большой работой. Точно так же есть несколько советов и рекомендаций, которые мы можем принять во внимание, если хотим, чтобы эта потребность в одобрении не полностью контролировала нашу жизнь.

1. Только мы досконально знаем друг друга

Будут люди, которые признают нашу вину и будут судить нас полностью на ее основании, но эти люди не обладают истиной. Мы сами знаем себя лучше всех и знаем (или должны знать себя), в чем наши сильные и слабые стороны..

Важно то, что мы принимаем себя такими, какие мы есть, и знаем, что нужно улучшить. Это не означает, что мы должны искать одобрения только у себя, поскольку, как социальные животные, мы должны взаимодействовать с другими. другим, чтобы иметь эмоциональное благополучие, однако мы не сможем установить здоровые отношения с другими людьми, не приняв и не познав себя сами себя.

• Вам может быть интересно: «Персональная SWOT-матрица: что это такое, составные части и как это делается»

2. Мы не можем любить всех

Люди очень разные, и мы можем видеть достоинства там, где другие видят недостатки. Всегда найдутся люди, которые нас критикуют и не одобряют, но будут также люди, которые нас поддерживают и принимают.. Мы должны обращаться именно к этому второму типу людей, поскольку именно они Они обеспечат нам эмоциональное благополучие, принимая нас такими, какие мы есть, с нашими сильными сторонами и слабые стороны.

3. Критика не является синонимом отказа

Все мы хотим получать комплименты и комплименты, но это не всегда так. Иногда мы получаем неодобрение и критику, но это не обязательно плохо и не является признаком отказа.. Верно, что одни делают такие комментарии резко, но другие делают это вежливо и конструктивно. во многих случаях думает о самом лучшем для нас, комментирует, чтобы мы учились быть лучше люди.

Этот комментарий может вызвать у нас негативные эмоции, но это не обязательно плохо или является личной атакой. Мы должны стараться спокойно реагировать на критику, быть терпеливыми и научиться не чувствовать нападения, в дополнение к тому, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Хорошо сделанная критика служит тому, чтобы учиться.

4. Давайте будем немного эгоистичными

Да, это звучит довольно плохо, как было сказано, но быть немного эгоистичным - это нормально, если это дает нам здравомыслие. Когда мы что-то делаем, прежде чем принять решение, мы должны спросить себя, для кого мы это делаем? В какой степени мнение других влияет на то, что мы делаем? Сделает ли это нас счастливее? Ответы на эти вопросы позволят нам увидеть, в какой степени наша жизнь зависит от того, что мы хотим, чтобы другие принимали нас, или от того, думаем ли мы о себе.

5. Будем самими собой

Наконец, есть основной совет для всех людей, которые отчаянно пытаются найти одобрение других: будьте самими собой. У каждого есть свои плюсы и минусы, и это делает нас равными друг другу. В одних вещах мы будем хорошо, в других - плохо, но такова жизнь. Будут вещи, которые можно улучшить, но другие - нет, и мы должны притворяться именно этими вторыми.

Как бы любопытно это ни звучало, в то время как люди, которые больше всего стремятся получить внешнее одобрение, не находят его, те, кто не ищет его, находят его.. Быть собой заставит некоторых людей не принимать нас такими, какие мы есть, но это приблизит нас к тем, кто принимает. ценят, люди, которые будут критиковать нас только тогда, когда мы делаем что-то не так или видят, что есть что-то, что может поправляться. Как бы то ни было, перестаньте беспокоиться о постороннем мнении и попытайтесь достичь недостижимых целей, это приблизит нас к эмоциональному и психологическому благополучию.

Библиографические ссылки:

• Алонсо, Л. (1993) Социальное производство по необходимости, журнал Economists, No. 28.
• Кастелло, Б.Дж. (2005) Эмоциональная зависимость: характеристики и лечение, редакция Alianza.
• Смит М.Дж. (2010) Когда я говорю «НЕТ», я чувствую себя виноватым, Редакция DEBOLSILLO.
• Ауманн, Дж., Ланцгерро, С., Веласко, П. и Домингес, А. (2017). Потребность в социальном одобрении и ресурсах для развития у мексиканских подростков. Обучение и исследования в области психологии, 22 (2), 204-211.
• Франко, К. и Де Леон, В. (2015). Повышайте самооценку. Научный бюллетень средней школы Логос, 3 (2).
• Келли, Р. (2010). Обучение социальным навыкам: практическое руководство по вмешательствам. Бильбао: Desclée de Brouwer.