Мой партнер слишком эгоистичен: что делать?

Значительная часть проблем, возникающих в парных отношениях, возникает из-за асимметричных отношений: то есть тех, в которых есть часть, которая дает больше, чем получает.

Эта асимметрия может принимать разные формы: иногда возникают жалобы, вызванные завистью, которую испытывает один из людей, когда видят, что они не могут контролировать другого, иногда они возникают из-за эмоциональной зависимости и потребности в постоянном одобрении другого, и т.п. В любом случае, одна из наиболее распространенных формул, которые используют те, кто обращается к психотерапевту для лечения этого дискомфорта: «Мне кажется, что мой партнер слишком эгоистичен».

В этой статье мы увидим, какие проблемы скрываются за подобными жалобами, и что можно сделать, чтобы справиться с ними и преодолеть их.

• Статья по теме: "Как узнать, когда нужно пройти терапию для пар? 5 веских причин"

Эгоистичная пара: явление более сложное, чем кажется

Одно из наиболее изученных явлений в области психологии - это то, что мы называем «фундаментальной ошибкой атрибуции». Этот психологический феномен можно понять как предвзятость, то есть искаженный способ интерпретации реальности, который, несмотря на свою иррациональность, часто встречается в нашем образе мышления.

Основная ошибка атрибуции состоит в следующем: мы приписываем поведение других «их образу жизни», что-то вроде их сущности как индивидов, в то время как при интерпретации того, что вы делаете, Мы принимаем во внимание обстоятельства, которые привели к этому действию, и, в целом, контекст, который под влиянием; то есть внешнее по отношению к нам.

Люди, которые постоянно приходят к выводу, что их партнер эгоистичен, часто руководствуются этим предубеждением; они предполагают, что те отношения и поведение, которые они видят в другом, раскрывают их истинную личность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Таким образом, возникают пессимистические мысли о будущем отношений и их жизнеспособности..

Как и почти все когнитивные искажения, в которые мы часто попадаем, ничто не указывает на то, что фундаментальная ошибка атрибуции заставляет нас делать ошибки всякий раз, когда она появляется. Хотя это помогает упростить реальность, иногда это правильно, и хотя никакое поведение нельзя объяснить так, как будто люди полностью отключен от своего окружения, можно прийти к обоснованному решению, что не стоит брать на себя все жертвы, чтобы помочь этому человеку менять.

В конечном счете, фундаментальная ошибка атрибуции - это «ярлык», который позволяет нам делать выводы в кратчайшие сроки. относительно простые, и иногда бывает так, что именно они лучше всего помогают нам понять, что происходит... но иногда нет. Вот почему во многих случаях, если отношения не являются полностью токсичными и явно вредит одной или обеим сторонам, стоит изучить то, что на самом деле выходит за рамки этой поверхностной мысли от «мой партнер эгоистичен».

Что делать, если ваш партнер ведет себя эгоистично

Вот некоторые аспекты, которые я советую вам принимать во внимание, чтобы справляться с подобными проблемами в личной жизни.

1. Перейти от существительного к глаголу

Помните, что если вы хотите взглянуть на проблему с конструктивной точки зрения, вы должны отказаться от идеи, что эгоизм является частью сущности вашего партнера; В противном случае все объяснения, которые мы создаем для описания происходящего, будут круговыми и вызовут только еще большую враждебность и разочарование: ведите себя как эгоист, потому что он эгоистичен, и наоборот.

Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, тех конкретных действиях, которые происходят во времени и пространстве. Человек не эгоистичен, он ведет себя эгоистично.

Таким образом, мы уже будем понимать, что нужно изменить: отсутствие вовлеченности в задачи. дома, склонность жаловаться, если план на выходные, который хочет другой человек, не выбран, и т.п. Имея конкретную цель, можно искать решения; без него ничего нельзя сделать.

• Вам может быть интересно: "5 причин, по которым появляется ревность партнера"

2. Поставьте себя на место другого человека

Это может быть очевидно, но в подобных ситуациях, когда существует открытый или скрытый конфликт, многие люди забывают, что значит поставить себя на место другого. Это не означает, что ему нужно позволить говорить о том, что он чувствует, а затем защищаться от обвинений, которые мы обнаруживаем в его словах; это подразумевает поймите вашу сторону истории и связать эти знания с тем, что мы знаем о ценностях, приоритетах и ​​страхах этого человека.

Это не значит соглашаться с этим и не означает, что это морально простительно; это понять логику их действий и чувств. Только если мы это сделаем, у нас будет основа для принятия осознанного решения о том, есть ли возможности изменить эти отношения или лучше их прекратить.

Конечно, мы должны настаивать на том, что в крайних случаях, когда имеют место злоупотребления, приоритетом является не понимание того, что происходит, а обеспечение безопасности.

3. Согласитесь с изменениями в привычках, которые влияют на вас обоих

Даже если вы пришли к выводу, что большая часть проблемного поведения проявляется со стороны вашего партнера, а не вами. С другой стороны, лучше применять предложения по коррекции поведения, которые связывают вас обоих (хотя и не в одинаковой степени), а не только Другие. Таким образом вы будете мотивировать друг друга с одной стороны, чтобы внести больший вклад в отношения, оценить эти поведенческие изменения и облегчить их с другой - поддержание конструктивного отношения.

4. Перейти на терапию для пар

Парная терапия - это очень рекомендуемая среда для лечения подобных проблем. Психологи часто работают с проблемами, которые не в отдельном человеке, а скорее. они возникают во взаимодействии между парнями, между мужем и женой и т. д.

Мало того, что предлагается возможность открыто выражать свое мнение при поддержке кого-то, кто занимается арбитражем, но не судит и не принимает сторону одной стороны; Кроме того, программы для изменения привычек и моделей мышления применяются к превратить отношения пары в благодатную почву, в которой любовь укрепляется, где она возможный.

5. Перед перерывом избегайте мести

Разрыв не следует трактовать как сбой даПринимая во внимание стоимость того, чтобы оставаться в отношениях дольше, мы дали вам возможность улучшить свои отношения.

Но как только это происходит, не рекомендуется «резать» ситуацию, используя ситуацию в качестве личной мести; Это не только нанесет ненужный вред другому человеку, но также может укоренить нас в убеждениях, которые причинят нам еще больший дискомфорт. Тот факт, что мы причинили вред нашей бывшей партнерше, обычно дает нам больше причин для того, чтобы накапливать к ней злобу.

Нужна профессиональная помощь?

Если вы собираетесь обратиться к психологу для решения той или иной проблемы, Я предлагаю свяжитесь со мной провести первый сеанс терапии. Я психолог, специализирующийся на когнитивно-поведенческой терапии и терапии третьего поколения, и обслуживаю как отдельных пациентов, так и пары. Вы можете найти меня как в моем терапевтическом центре, расположенном в Альмерии, так и через мои терапевтические онлайн-услуги, где бы вы ни находились.

Библиографические ссылки:

• Альбукерке, Дж. (2017). Семья, семейные конфликты и посредничество. Издательство Ubijus. Мексика.
• Бискотти, О. (2006). Парная терапия: системный взгляд. Буэнос-Айрес: Люмен.
• Фишер, Х. (2006). Анатомия любви - естественная история спаривания, брака и почему мы сбиваемся с пути. Нью-Йорк: W. W. Нортон и компания.
• Морган, Дж. (1991). Что такое созависимость? Журнал клинической психологии 47 (5): стр. 720 - 729.