Газлайтинг: тончайшее эмоциональное насилие

Слышали ли вам когда-нибудь эти фразы в ответ на жалобу: «вы сошли с ума», «этого никогда не было», «вы очень чувствительны» и т. Д.

Если так, Возможно, они запутали вас с помощью техники "газлайтинга"..

• Связанная статья: «8 типов манипуляторов: как действует каждый?»

Что такое газлайтинг?

«Газлайтинг» - это образец эмоционального насилия, при котором жертвой манипулируют, заставляя усомниться в собственном восприятии, суждениях или памяти. Это заставляет человека чувствовать беспокойство, смущение или даже депрессию.

Этот термин, который на самом деле не имеет испанского перевода, взята из классического голливудского фильма "Газовый свет", в котором мужчина манипулирует своей женой, заставляя ее поверить, что она сумасшедшая, и таким образом крадет ее скрытое состояние. Он прячет предметы (картины, драгоценности), заставляя жену поверить, что она виновата, хотя она и не помнит. Он также приглушает газовый свет (не было электричества) и заставляет вас поверить, что огонь все еще светится с той же интенсивностью, что и раньше.

Конечно, это заставляет главную героиню чувствовать, что она сходит с ума, не хочет выходить из дома, тревожится и постоянно плачет. Муж предупреждает ее, что разорвет отношения, и угрожает отправить ее к врачу для лечения или родов. Конечно, обидчик очень хорошо знает, что делает, и почти добивается успеха, если бы следователь не расшифровал ситуацию и не разоблачил вора.

• Статья по теме: "У манипулятивных людей есть 5 общих черт"

Характеристики этого вида обмана

Хотя этот фильм представляет нам крайний случай, эта техника манипуляции используется сознательно или бессознательно в отношениях.

Давайте рассмотрим несколько сценариев. Например, вы можете сказать:

«Когда ты сказал, что причинил мне боль», а обидчик говорит: «Я никогда этого не говорил, ты воображаешь это», и там он сеет семена сомнения.

Также могло случиться так:

«Когда ты это сделал, мне стало очень плохо», на что обидчик ответил: «Ты очень чувствительный, это была всего лишь шутка». Он пытается убедить нас поверить, что это была ошибка самовосприятия.

Точно так же вы можете сражаться и защищаться, но все равно будете слышать одни и те же слова: «Вы преувеличены», «Вы устраиваете бурю в стакане с водой» или «Вы в бреду» и т. Д. чтобы Вместо того, чтобы продолжать противостоять или уходить, вы позволяете сомнению возникнуть внутри вас. в попытке поддержать отношения и получить одобрение вашего партнера или члена семьи.

Этот тип манипуляции очень тонкий, но опасный, так как приводит к продолжению токсичные отношения, полагать, что с нами действительно что-то не так, быть неуверенным в себе и полагаться на мнение других. Это также может увести нас от наших близких из-за страха, что они будут возражать нам по поводу ваших отношений.

• Вам может быть интересно: "Эмоциональный шантаж: мощная форма манипуляции в паре"

Возможные эффекты

Это основные психологические эффекты газлайтинга в среднесрочной и долгосрочной перспективе, и они заставляют жертву предполагать, что у них нет критериев для принятия решений.

1. Сомнения в способности хорошо запоминать

Газлайтинг заставляет жертву сомневаться в функционировании его памяти, поскольку манипулятор убеждает ее, что она помнит вещи, которых не было.

2. Сомнения в собственных рассуждениях

Это приводит к тому, что жертва не доверяет своей способности рассуждать и принимать решения, поэтому искать помощи в суждении другихи особенно в манипулятивном человеке, который заставляет его видеть свои предполагаемые ошибки.

3. Сомнения в собственном психическом здоровье

В крайних случаях потерпевший предполагает, что у вас психологическое расстройство это могло бы объяснить их неадекватные эмоциональные реакции или их образ мышления, далекий от реальности.

4. Низкий уровень самооценки

Все это отражается на низкой самооценке в целом.

Как реализовать газлайтинг

Это 10 признаков того, что мы "газлайтедо". (информация получена от психолога Робина Стерна, автора книги Эффект газлайтинга).

1. Вы постоянно сомневаетесь в своих идеях или действиях.
2. Вы задаетесь вопросом, не слишком ли вы чувствительны много раз в день.
3. Вы всегда извиняетесь: перед родителями, перед партнером, перед начальником.
4. Вы удивляетесь, почему вы несчастливы, если в вашей жизни, по всей видимости, происходит столько хороших вещей.
5. Вы постоянно извиняетесь перед семьей или друзьями за поведение партнера.
6. Вы видите, что скрываете или скрываете информацию, чтобы вам не приходилось объяснять или оправдываться партнерам или друзьям.
7. Вы начинаете лгать, чтобы не отличаться от реальности.
8. Вам сложно принимать решения, даже самые простые.
9. Вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно.
10. Вы задаетесь вопросом, достаточно ли вы хорошо себя чувствуете - дочерью / другом / сотрудником / парнем / девушкой.

Что ты можешь сделать?

Каким бы тонким ни был этот тип манипуляции, мы не беззащитны перед ним. Есть способы справиться с этим типом нападения, если только не существует серьезного прецедента злоупотреблений, и мы не можем справиться с ситуацией с минимумом спокойствия.

Чтобы действовать в случае газлайтинга, вы можете следовать этим рекомендациям:

1. Доверься своей интуиции

Если вы чувствуете, что что-то не так, обратите на это внимание и исследуйте, какие части не складываются. Когда дело доходит до анализа собственного опыта, наш опыт важнее всего остального.

Более того, общение - это не игра, в которой вы должны прилагать усилия, чтобы понимать все, что говорят другие. В паре, если сообщение не было понято, ответственность часто разделяется (при условии, что мы обратили на это внимание).

2. Не ищите одобрения

Сопротивляйтесь желанию убедить другого получить одобрениеВместо этого вы можете сказать: «Мы не согласны» или «Я думал о том, что вы мне сказали, но это не кажется мне правдой» или «Я слушаю то, что вы говорите, но моя реальность сильно отличается от вашей». Вы совершенно свободны закончить разговор.

Это рекомендуется только в случаях газлайтинга, поскольку в любом другом контексте, например, в дискуссии, в которой аргументы другой человек тверд, это может стать предлогом, чтобы не признать, что вы не правы, и, в конечном счете, инструментом то когнитивный диссонанс.

3. Помните о своей власти над собственными мыслями

Помните, что эмоции не являются ни хорошими, ни плохими, и никто не может сказать вам, правда ли то, что вы чувствуете. Если вы говорите «из-за этого меня критиковали» или «мне было грустно из-за того, что вы сделали», вы не обсуждаете это. В конце концов, если вы чувствуете себя униженным или психологически поврежденным, это чувствуете только вы; то, что вы испытываете, не подлежит обсуждению.

Не извиняйся за чувствоЧего вам следует избегать, так это атак, манипуляций или вредных действий.

4. Помните о своих ценностях

Какими ценностями вы хотите, чтобы вас запомнили? Составьте список личных ценностей. Например, «проводить время с близкими», «сдерживать обещания», «быть щедрым / сострадательным», «говорить правду», «путешествовать», «сохранять непредвзятость», «оставаться духовным». Это поможет вам оставаться сосредоточенным, а также знать, что вы цените в других..

В некотором смысле ценности выступают в качестве основы нашего поведения. Что бы ни случилось, то, что другие говорят, делают или нет, должно заставить нас пойти против них. В тот момент, когда кто-то заставит нас нарушить эти основные принципы, мы узнаем, что нами манипулируют.

5. Держите свои личные ограничения

Если кто-то нарушит границы, сообщите ему об этом и представьте себе последствия. Например, если на вас кричат ​​или оскорбляют, вы можете сказать: «Мне не нравится то, что вы сказали, это кажется мне неуважением, и я не собираюсь отказываться от этого». Сохраняйте твердость.

Если это повторяется, дайте знать об этом снова и, в зависимости от отношений, ищите искренний диалог, в котором вы оба соглашаетесь не делать этого снова или уйти.

Если человек не несет ответственности за свои ошибки и продолжает «gaslighteándote», спросите себя, хотите ли вы продолжить отношения или частоту посещений в случае семьи или друзей. Работа над собственной напористостью необходима для достойного отстаивания собственных интересов.

Библиографические ссылки:

• Адкинс, К. (2019). Газлайтинг толпой. Социальная философия сегодня. 35: стр. 75 - 87.
• Рей-Анакона, К.А. (2009). Физическое, психологическое, эмоциональное, сексуальное и экономическое насилие при свиданиях: исследовательское исследование. Колумбийский закон о психологии 12 (2): стр. 27-36.
• Родригес-Карбальейра, А. (2005). Сравнительное исследование стратегий психологического насилия: в отношениях, на рабочем месте и в манипулятивных группах. Ежегодник психологии.
• Копье, А. (2019). Эпистемические аспекты газлайтинга: несогласие со сверстниками, самоуверенность и эпистемическая несправедливость. Запрос: Междисциплинарный философский журнал: стр. 1 - 24.
• Сладкий, П. (2019). Социология газлайтинга. Американский социологический обзор. 84 (5): стр. 851 - 875.