Как избежать парных конфликтов?

«Любовь - это деятельность, а не пассивная привязанность; это непрерывное существо, а не внезапное начало », - говорит Эрих Фромм в своей книге. Искусство любить.

Это определение - лишь один из примеров того, что мы можем понять под любовьПоскольку есть много способов понять такое сложное явление, как этот, и его нелегко определить. Кроме того, у каждого человека будет свое видение любви в соответствии со своим прошлым опытом.

Однако с учетом этого факта стоит тот факт, что конфликты в отношениях кажутся не редкостью, и хотя его происхождение может быть различным в зависимости от каждого случая, его последствия обычно очень негативны для большинства людей, которые с ними сталкиваются.

Происхождение любви

Чтобы понять природу любовных конфликтов, мы должны сначала спросить себя: как рождается любовь. Учитывая подавляющее количество интерпретаций по этому поводу, здесь мы собираемся сосредоточиться, прежде всего, на подходе, типичном для современной психологии, с помощью которого Мы ответим на вопрос о том, как возникает и развивается любовь, почему возникают проблемы в паре и что мы можем сделать, чтобы увеличить удовлетворение своим отношение.

Прежде всего, это спросить себя, что происходит, чтобы внезапно мы так полюбили этого человека, почему мы не можем перестать улыбаться, когда думаем о ней, и все вокруг нас кажется розовымк. На этих начальных этапах мы находимся в состоянии непрерывной активации, внимательны к каждому вздоху любимого человека и постоянно думаем о ней и обо всем, что напоминает нам о ее личности. Это заставляет нас чувствовать, что мы находимся в постоянном облаке счастья.

Что ж, мы можем разделить ту активацию, в которой мы живем на стадии увлечения, на два типа.

1. Биологический корень

С одной стороны, мы чувствуем сильную физиологическую активацию из-за импульса к различные химикаты вырабатывается нашим телом, и это вполне можно назвать «наркотиками счастья», поскольку различные исследования показывают, что безумная любовь активирует те же области мозга, что и кокаиновая зависимость.

Вот некоторые из этих веществ: дофамин, серотонин, окситоцин, эстроген и тестостерон, каждое из которых выполняет определенную функцию в любви.

2. Познавательная и эмоциональная часть

С другой стороны, есть еще когнитивно-эмоциональная активация. Другими словами, на этом этапе возникают навязчивые мысли, такие как: «Мне это нравится», «Я люблю его / ее», «это для меня», и смешиваются различные чувства, такие как интерес и страх быть отвергнутым.

Однако этот аспект влюбленности технически также относится к сфере биологического, поскольку происходящее в нем происходит из-за физических и химических процессов. Однако проще описать это психологически.

Как справиться с проблемой парных конфликтов?

Эта начальная фаза влюбленности проходит через несколько месяцев. Это означает, что по прошествии многих лет это уже не такая навязчивая любовь, как вначале, которая полностью адаптивна, потому что иначе мы бы не были возможность заботиться о наших детях или выполнять свои обязанности, 24 часа в сутки думая о нашем партнере, не беспокоясь о других вещах.

Любовь, которая появляется после этой фазы, - это любовь, связанная с увеличением степени долгосрочной приверженности.. Эта фаза влюбленности имеет сильную культурную составляющую и зависит от обычаев и обычаев местности, в которой она находится. жизни, но также и повседневными привычками членов пары, а также обязательствами и «контрактами», которые они заключают между собой. Это, скажем так, более расслабленное чувство и не хуже предыдущего.

Этап противостояния?

Это на этом втором этапе где конфликты пар, как правило, легче всплывают.

Часто зародыш этих проблем находится в определенных предубеждениях людей об отношениях, которые являются совершенно иррациональными. Например:

1. "Любовь - это чувство, которое рождается или умирает, а мы ничего не можем сделать, чтобы его исправить. Неважно, что мы делаем. С этим убеждением можно бороться с точки зрения того, что любовь - это не то, что приходит и уходит по волшебству, а скорее это то, что мы сами строим изо дня в день каждым своим действием.

2. «Противоположные персонажи привлекают». В отличие, есть исследования, которые показывают, что сходство между членами пары является предиктором успеха пары.

3. «Если он любит меня, он должен принять меня такой, какая я есть, не пытаясь изменить меня». Понятно, что когда мы влюбляемся в кого-то, мы влюбляемся в человека, которым он является в данный момент, а не в человека, которым мы могли бы стать (иначе это было бы проблематично). Однако eЭто не значит, что мы не можем помочь нашему партнеру стать лучше как личность. и записывать те аспекты личности, которые не нравятся ни одному из них.

4. «Если он не заботится о моих потребностях, это потому, что он эгоистичен». Если он не заботится о ваших потребностях, это может быть связано со многими вещами, например, вы никогда не говорили ему, что это за потребности, которые у вас есть, или что другой человек не научился их понимать. Вера в то, что другой человек должен быть рядом, чтобы всегда обеспечивать нас тем, что нам нужно, не более чем подготавливает почву для возникновения любовных конфликтов.

5. "Чтобы пара могла поладить, им нужно отказаться от заботы о собственных потребностях и индивидуальности. Это неправда, и отказ от нашей индивидуальности (например, отказ от наших старых друзей) гораздо более вреден, чем полезен как для пары, так и для каждого человека.

6. «Мы никогда не должны спорить». Что касается этого вопроса, мы также собираемся сослаться на то, что было обнаружено в некоторых исследованиях. Это указывает на то, что пары, которые испытывают наибольшее удовлетворение, - это не те, кто меньше всего спорит (обычно те, кто не спорит, это потому, что вещи хранятся), и те, кто чрезмерно спорит, тоже. Самые счастливые - те, кто спорит среди них.

7. «Совместная жизнь подразумевает разделение абсолютно всех аспектов нашей жизни». Здесь мы снова ссылаемся на то, что необходимо, чтобы оба члена пары сохранили свою индивидуальность. Например, совсем не обязательно, чтобы у обоих были одинаковые увлечения: в субботу утром он может пойти на занятия по боевым искусствам, а она - на занятия йогой, или наоборот.

Дополнительные ключи для предотвращения кризисов

Выше приведены некоторые из многих иррациональных представлений о том, какой должна быть пара, и которые мешают ее нормальному развитию.

Но помимо развенчания этих мифов, есть еще много вещей, которые мы можем сделать, чтобы поддерживать любовь и не впадать в постоянные конфликты пар. Это детали, которые кажутся очень простыми и здравыми (и они действительно таковы), но которые часто бывает не так легко идентифицировать и применять на практике. Посмотрим, какие они есть.

1. Да будет диалог

Фундаментальный элемент успешного развития отношений - это коммуникация. Мы должны использовать точный словарный запас, чтобы выразить то, что нам нравится, а что нет, поскольку было бы ошибкой ждать, пока другой человек угадает, что нам нужно.

Чтобы проявить эти негативные аспекты, которые нам не нравятся в нашем партнере мы можем сначала сказать что-нибудь положительное, продолжайте очень конкретно излагать, в чем проблема, и выражать свои чувства по этому поводу, признавая свою роль в проблеме. Таким образом будет легче прийти к соглашению.

2. Экстернализируйте любовь

Также важно давать и просить проявление привязанности. Обычно с течением времени мы склонны думать, что наш партнер уже знает, что мы его любим, но помимо демонстрации этого изо дня в день, просто выразить это словами: скажите «Я люблю тебя».

3. Смена сцены

Некоторые конфликты в паре являются результатом воплощения вредной динамики и распорядка для обоих членов пары, например: плохое управление временем, которое можно посвятить партнеру.

Следовательно, еще одна вещь, которая помогает повысить удовлетворенность, - это уходить от рутины, освобождая место для досуга, и как пара, чтобы увеличить соучастие и по отдельности, чтобы поддерживать другие социальные отношения и не терять индивидуальность.

резюмируя

В принципе можно сказать, что любовные отношения всегда требуют внимания и заботыне только на начальных этапах, когда это легче из-за интенсивной физиологической, когнитивной и эмоциональной активации, о которой мы говорили в начале. Но если мы знаем, как правильно позаботиться об аспектах, упомянутых здесь, и о тех, которые пара считает наиболее важными, счастье, которое мы получим, намного превзойдет вложенные в него усилия.