Мой партнер злится и не разговаривает со мной: почему это происходит и что делать

Отношения пары, которые поддерживаются с течением времени, рано или поздно столкнутся с каким-то конфликтом. Несмотря на то, что почти никто не находит их приятными, на самом деле их существование здорово, так как позволяет им выражать эмоции и мысли и договариваться об ориентирах для действий и промежуточных пунктах.

Однако необходимо уметь ими управлять, а это может быть не так просто. На это влияет опыт предыдущего партнера, разные стили решения проблем или даже различные личностные качества.

Некоторые люди, например, считают, что После ссоры со своим партнером она злится и не разговаривает с ним.. Почему это происходит? Как реагировать? В этой статье мы постараемся дать некоторые ответы на эти вопросы.

• Статья по теме: "12 советов, как лучше справляться со ссорами в паре"

Закон льда: он злится и не разговаривает со мной

Во всех отношениях, а особенно в паре, относительно часто бывает, что по какой-то причине Появляются конфликты, мелкие драки и споры, в которых оба члена пары в конечном итоге злятся.

У некоторых людей ссора означает, что одна сторона перестает разговаривать с другой и игнорирует ее. При трудоустройстве на добровольной основе Этот способ действия широко известен как закон льда..

Это модель действия, при которой человек, который злится, перестает разговаривать с другим на некоторое время, в течение которого Возможно, что имеет место не только поведенческое молчание, но и то, что практикующий его субъект изолирует себя мысленно и эмоционально. Отсутствие связи может быть полным, либо ограничьтесь краткими, сухими и даже односложными ответами. Вероятно также, что помимо молчания существуют противоречия между вербальной и невербальной коммуникацией.

Это поведение, имеющее большое сходство с явлением призрака, может иметь разные цели и частично проистекает из личности, которые могут быть как незрелыми, так и возникать в результате попытки подавить эмоциональную реакцию, возникающую в себе или в пара. Его можно использовать в обороне или агрессивно. (либо для защиты себя от ущерба со стороны другого, либо для причинения его другим).

Как правило, он обычно используется только на время конфликта или на какой-то период времени. более или менее короткое, но иногда одиночное заключение может оставаться на периоды продолжительный.

Такой образ действий на самом деле крайне неадекватен, потому что он порождает боль и неудовлетворенность. На самом деле было замечено, что это способствует ухудшению удовлетворенности отношениями и связью между людьми. пара. Кроме того, это также не позволяет работать над теми аспектами, которые породили гнев, с которым причина конфликта может оставаться латентной.

Некоторые распространенные причины этой реакции

Как мы видели, отказ от разговора с вашим партнером после того, как вы разозлились на него, может быть вызван множеством разных мотивов. Среди них наиболее распространенными являются следующие.

1. Управляйте собственными эмоциями

Одной из защитных причин этого типа поведения является то, что происходит, когда невежественный субъект не видит способны справиться с эмоциями, вызванными ссорой или присутствием партнера, с которым у них только что были отношения спорить.

В этих случаях предмет ищет спасения или избегания эмоций, которыми он не знает, как управлять соответственно, либо из-за боязни сделать или сказать что-то, что навредит отношениям или заставит вас уступить тому, чего вы не хотите делать. Обычно это происходит у очень рациональных людей, мало связанных со своими эмоциями, или у тех, кто очень эмоционален, но с трудом справляется с ними.

2. Закончить болезненный спор

Иногда, когда один из членов пары перестает разговаривать с другим после того, как разозлился, цель состоит в том, чтобы попытаться положить конец спору. В данном случае мы имеем дело с защитным поведением. это не позволяет решить, что вызвало конфликт, хотя вы можете попытаться возобновить разговор в более спокойной обстановке или после подготовки какого-либо аргумента.

3. Поиск прошения о прощении

В некоторых случаях прекращение общения требует реституции или компенсации от другого, как правило, в виде просьбы о прощении. Это агрессивная позиция, направленная на то, чтобы изменить поведение другого. Он во многом аналогичен следующему пункту, с тем отличием, что В этом случае вы на самом деле не хотите причинить вред только потому, что но другой понимает, что субъект считает, что был создан определенный уровень дискомфорта.

4. манипулировать поведением

Еще одна из наиболее распространенных причин такого поведения — попытка невежд получить то, что они хотят. Тишина становится неудобной и болезненной так что тот, кто его получает, может чувствовать себя плохо и изменить свое поведение, чтобы угодить другому.

По сути, мы сталкиваемся с типом поведения с оттенком психологического насилия, при котором один из члены могут быть принуждены делать что-то, чего они не хотят, таким образом, что свобода будет ограничена персонал.

5. "наказать" другого

Еще одной из причин появления закона льда является попытка причинить вред другому в качестве наказания или санкции за возможное оскорбление, будь то реальное (ссора, признанная или реальная неверность) или воображаемое (например, ревность). В данном случае мы раньше несколько незрелое поведение это не позволяет прогрессу и разрешению конфликта, в дополнение к тому, что в некоторых случаях может иметь оскорбительные характеристики.

Воздействие на тех, кто страдает от этого типа враждебности

Тот факт, что ваш партнер злится и не разговаривает с вами, обычно влияет на человека, который страдает от этого, независимо от цели человека, который игнорирует это. Как правило, человек чувствует себя отвергнутым., то, что может причинить боль и страдание. Игнорирование кем-то, кого мы любим, является источником стресса.

Эта боль может быть даже физической: нередко появляются головные боли, боли в шее или дискомфорт в кишечнике. Также возможно появление чувства вины, проблемы со сном и изменения сосудов и артериального давления. В некоторых случаях могут даже появиться эндокринные нарушения и изменения уровня глюкозы.

В дополнение к вышеперечисленному могут появиться проблемы с производительностью и исполнением из-за беспокойства, которое может вызвать такое поведение, а также демотивация и потеря желания что-то делать. Это также может вызвать гнев и негодование. против того, кто нас игнорирует, а также потерять некоторую иллюзию по отношению к указанному человеку и даже переосмыслить некоторые аспекты отношений или удобство их сохранения или нет.

форма злоупотребления

До сих пор мы говорили о разных причинах, по которым один из членов пары перестает разговаривать с другим продуктом гнева, который Это может быть что угодно, от попытки взять время на то, чтобы совладать со своими эмоциями, до формы наказания за какую-то предполагаемую неправоту (независимо от того, настоящий).

Однако бывают случаи, когда происходит прекращение или снижение общения пары в активной форме, а не в контексте конкретного конфликта, а как механизм контроля, который используется постоянно на протяжении всей отношение.

Другими словами, мы должны иметь в виду, что, хотя его можно использовать время от времени без необходимости как реальная цель причинения вреда, может быть одним из проявлений наличия злоупотребления психологический. И это так глубоко внутри, если это делается преднамеренно, мы сталкиваемся с типом пассивного насилия по отношению к паре, которая пытается манипулировать ею или беспокоить ее через ее невидимость.

В этих случаях мы столкнулись бы с использованием присутствия или отсутствия общения в качестве инструмента, используемого регулярно, чтобы заставить другого чувствовать себя неважным.

В этих случаях намерение состоит в том, чтобы причинить вред и поставить пару в худшие условия: молчание имеет своей целью цель беспокоить другого, делая вид, что он не существует или что то, что он думает или говорит, не важно, чтобы сформировать его поведение таким образом, чтобы он делал то, что хочет субъект или просто для того, чтобы заставить его или ее страдать, чтобы сохранить господство над ним или ею.

Как реагировать на эту ситуацию

Оказаться в такой ситуации может быть очень неприятно, и мы можем не знать, что делать. В этом смысле целесообразно, прежде всего, стараться не отвечать тем же поведением, так как это может в конечном итоге привести к симметричной эскалации конфликта, обострению ситуации и ухудшению связи.

Стоит в первую очередь спросить о причинах гнева или причине, которая могла заставить пару прекратить общение с нами. Речь идет о попытке увидеть вещи с точки зрения другого., хотя тот факт, что он нас игнорирует, злит или расстраивает нас, чтобы понять, почему он может так реагировать. Точно так же мы должны также оценить, может ли наше собственное поведение быть причиной этого, и если да, то попытаться возместить возможный причиненный ущерб.

Очень важно попытаться подойти к другому в позитивном ключе и постараться показать, что отсутствие общение причиняет нам страдания, а также затрудняет решение конфликт. Речь идет о содействии общению, которое позволяет обоим участникам свободно и без страха выражать то, что они чувствуют и думают.

Однако не нужно быть чрезмерно настойчивым: иногда может быть необходимо дать другому субъекту подумать над ситуацией. Форсирование вещей может быть контрпродуктивным.

Необходимо также учитывать, что мы должны уважать себя, и в случае, если поведение сохраняется и наши попытки какое-то время безуспешны, может потребоваться установить ограничения в отношении того, что мы готовы терпеть. Возможно даже переосмыслить даже условия отношений. Мы также должны уметь дистанцироваться от ситуации и видеть ее в перспективе, чтобы она не причиняла нам страданий и не уменьшала ее воздействия.

В случае оскорбительной и токсичной динамики, которая стремится манипулировать игнорируемыми и причинить им вред без дальнейших церемоний, это не так. целесообразно уступить, учитывая, что это может привести к использованию данного метода как динамического для достижения собственных целей. целей. Кроме того также необходимо установить ограничения и отойти от этого типа отношений.

В некоторых случаях может быть полезно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, такой как терапия для пар или индивидуальная терапия для одного или обоих участников. Также может быть очень полезно укрепление наших коммуникативных навыков и управление эмоциями.

Библиографические ссылки:

• Дарендорф, Р. (1996). Элементы теории социального конфликта. Мадрид: Технос. п. 128.