Nerovnomerné páry?

Mnoho pacientov sa so mnou radí o tom, že mám „spotrebované informácie“ na webe, prostredníctvom príspevkov a psychologických memov, o údajných pravdivých informáciách o párové vzťahy. Ide o nápady, koncepty a obrázky, ktoré sa stávajú virálnymi alebo sa masívne replikujú prostredníctvom sociálnych sietí, blogov, e-mailov a šíria sa od človeka k človeku.

Pri mnohých príležitostiach tieto jednotky informácií, ktoré sa masívne zdieľajú na sociálnych sieťach, hovoria o skúsenostiach, ktoré sa teoreticky stanú mnohým ľuďom, vyvoláva pochybnosti o tom, či sa to deje aj nám, bez toho, aby sme si to uvedomovali. V niektorých prípadoch spustí poplach v niektorých domácnostiach a vedie k myslieť si... Mali by sme sa poradiť s odborníkmi?

Akademické koncepty sa objavujú v populárnej tradícii, voľné, dekontextualizované a s ohromnou silou: „To je ono! čo mi je! “„ To je môj partner! “„ Náš je toxický! “„ Veda “hovorí,„ špecialisti “to vysvetľujú. Príznaky, štandardizované diagnózy a samozrejme účinné liečby ponúkame na dosah ruky. Len čo je jed „múdrosti“ vštepený, bodne a hľadá protijed.

• Súvisiaci článok: „5 typov párovej terapie"

Rozhodnutie ísť na párovú terapiu

O začatí párovej terapie sa rozhodne vo väčšine prípadov, keď sa zaregistrujú zlyhanie komunikácie, nekompatibilita projektu, rozdiely vnímané ako nezmieriteľné, nedôvera, pocity samoty a vypadnutie z lásky. Objavujú sa boje, tichá, vzďaľovanie sa, zatiaľ čo sexuálna túžba sa zmenšuje alebo mizne.

Problém je v tom, že protijedov je príliš veľa a všetky sľubujú vyliečenie alebo záchranu. Vynára sa otázka, ktorý z nich bude najlepší, jediný, ktorý nás bude schopný vyslobodiť z tejto poruchy, z tohto toxického vzťahu, zo zneužívania a emocionálnych závislostí. Musíme sa rozhodnúť, ktorý z nich nám vyhovuje, ktorý nám pomôže „zachrániť“ pár alebo vyriešiť naše konflikty.

Je úplne pochopiteľné, že hľadáme alternatívne riešenia, keď sa zmocní smútok, sily opadnú a odpovede sa zdajú vyčerpané z toľkého používania. Musíme si však dať tú námahu, aby sme svojimi slovami vysvetlili problém, ktorý nás trápi. K závažnej chybe dôjde, keď sa konflikt zmierni uplatnením lexikónu „psi“ alebo narážkou na neisté hormonálne alebo neuronálne poruchy.

Rozhovor s psychiatrickou alebo psychologickou terminológiou nepomáhaNaopak, uzatvára sa nominálnou hodnotou, čo by sa dalo povedať jedinečným a konkrétnym spôsobom, slovami konzultanta. Ak odborníci reagujú rýchlym prijatím poznatkov získaných pri konzultácii, potvrdili by sme diagnózy iných ľudí a navrhli by sme zodpovedajúcu liečbu. Toto sa zvyčajne vykonáva pomocou lekárskeho modelu (choroba / liečba), ale s jedinečnosťou subjektu (jeden po druhom) to nefunguje rovnako.

Hľadanie príčin problému

My psychoanalytici máme povesť, že počúvame a nenáhlime sa na odpovede. Bude to preto analyzovať znamená podrobne premýšľať, uvažovať, rozkladať sa na jednotlivé časti a získať tak príčiny a následky. Výzvou je prijať príslovie „je to toxické, to je žiarlivý Posadnem ma, manipulujem so mnou atď. “ vo výroku o každom z nich. To si vyžaduje čas odhodlania a prijatia možností, ktoré máme v dosahu. Objavovanie toho, koľko nám môžeme dať predstavu o primeranej hodnote pre naše okolnosti.

Ľudia závisia od ostatných. Prvé funkcie výživy a osobnej starostlivosti vykonávajú dospelí, ktorí sa nazývajú mamičky, oteckovia, starí rodičia atď. Po celý život sa učíme žiť, vzťahovať sa prostredníctvom našich najbližších bytostí, rodiny, školy alebo športového prostredia. „Milujú“ nás prostredníctvom svojich učení, rád, varovaní a nabádajú nás, aby sme reagovali okrem iného dobrým správaním, úsilím a úspechmi. Sme výsledkom ich viery, ich tradícií, ich obáv a očakávaní.

Po dosiahnutí dospelosti sa možnosť voľby zvyšuje. Kultúra umožňuje stretnutie (puto / svadba / sexuálne spojenie) s niekým mimo nášho „kmeňa“ (bez pokrvných zväzkov / zákaz incestu) na vytvorenie zväzku, kde môžete spojiť sexuálny alebo erotický prúd s nežným alebo milujúcim v jednom rovnaká osoba. Tento šťastný človek budeme nazývať „Môj partner“.

V najlepšom prípade v tejto fáze budeme mať celkom jasnú predstavu o type puta, ktoré chceme mať s iným. Ako by sa o nás mali starať, rešpektovať, sprevádzať, tolerovať a podporovať nás. To znamená, že existuje predstava o tom, čo sme ochotní dať a čo chceme dostávať. Reciprocita, korešpondencia, rovnosť sú pojmy, ktoré používame na vytváranie vážnych a trvalých vzťahov.

Vidieť seba odrážať sa v zrkadle vášho vzťahu

To, čím sme (alebo si myslíme, že sme), sa odráža v spôsobe, akým sa „dávame“ tomu druhému: „Ponúkam sa, otváram sa, trpím, rezignujem, zatiaľ čo ty nie“. To, čo dostávame, je vnímané iným spôsobom, môže to byť nadhodnotené alebo podcenené a v porovnaní s hodnotami existujú pochybnosti. Kto miluje viac? Alebo kto to robí lepšie? Počúvam ho, rozumiem mu, že by mal... Ak mi na tom tak záleží aspoň... Ak sa odchýlim, čakám ...

Rovnosť, rovnosť alebo absolútna rovnosť medzi dvoma rôznymi ľuďmi (nejde o pohlavie) je nemožnosť, aby ľudia racionalizovali svoje úsilie, ale aby to bližšie neurčovali. Pohodlie je na dennom poriadku. Čo získam, ak som s touto osobou? Budem s ňou môcť v budúcnosti rátať? A synovia?

Terapia párov je výskumná práca. Analytik šíri „komunikáciu“ a môže pomôcť každému členovi odhaliť účinok jeho slov, reakcií a gest, a zároveň podporuje porozumenie tým, že spája minulosť so súčasným okamihom a rozoznáva dohody a fantázie v bezvedomí. Cieľom je podporiť bezpečnosť a empatiu, aby bolo možné pozorovať, čo sa s nimi deje inak.

Znamená to otvorenosť k skúmaniu konkrétnych vzťahov pripútanosti, ktoré vstupujú do hry v vzťah uľahčujúci spracovanie, reguláciu a integráciu emócií, ktoré sú aktivované v ju. Bez túžby a odhodlania spríjemniť si problémový vzťah alebo láskavejšie porozumieť obom, čo im spôsobuje nepríjemné pocity v vzťahu, za účelom vykonania akýchkoľvek zmien v tomto ohľade sa javí ako nerealizovateľný záväzok navrhnúť párovú terapiu, potom prístup individuálne.

Mnohokrát sa stane, že osobný alebo intrapsychický konflikt jedného z členov poškodzuje alebo brzdí vzťah. Aj keď obaja navštevujú terapiu, je bežné, že sú uvádzaní osobitne s cieľom vyriešiť osobné problémy. Rovnako je na spoločných zasadnutiach prioritou rešpektovanie potrieb druhého, identifikácia problému a hľadanie riešení na jeho riešenie a hneď ako sa objaví, sa objavia silnejšie prekonali sme.

Je dôležité poznamenať, že väčšina párov, ktoré prichádzajú na konzultáciu, zastáva názor, že nájsť riešenie a bojovať za vzťah stojí za to.