Asertívna ľahostajnosť: čo to je a ako sa vzťahuje na konflikty

Asertívna ľahostajnosť je pojem, ktorý, aj keď si zjavne protirečí, je skutočne jednou z najlepších stratégií, ktoré môžeme použiť na prekonanie vzťahových konfliktov.

Pôvodne aplikovaný na oblasť zoznamovacích vzťahov, myšlienka za tým je použiteľná absolútne akékoľvek prostredie, v ktorom dochádza k sociálnej interakcii, kde sa jeden subjekt snaží vyprovokovať druhého tým, že niečo povie alebo urobí urážlivý.

Asertívna ľahostajnosť je správanie, ktoré dobrovoľne blokuje akýkoľvek typ vonkajšej reakcie na nepríjemný podnet., tváriac sa, že sa nás to netýka. Pozrime sa trochu podrobnejšie, z čoho pozostáva.

• Súvisiaci článok: "10 základných komunikačných zručností"

Čo je to asertívna ľahostajnosť?

Určite viete, čo je to ľahostajnosť a pravdepodobne aj viete čo asertivita. Ľahostajnosť je stav mysle, v ktorom človek necíti náklonnosť alebo odmietnutie voči inému subjektu; a asertivita, veľmi populárny termín v psychológii, je schopnosť hovoriť svoj názor bez toho, aby bol agresívny. Pri znalosti oboch pojmov sa nám môže zdať pojem „asertívna ľahostajnosť“ do istej miery protirečivý, a to aj napriek tomu, že ste ho už určite viackrát zaviedli do praxe.

Niekto by sa mohol opýtať, ako môže takýto koncept existovať. Ak asertivita je schopnosť povedať, čo si myslíme, uplatniť si nároky alebo brániť svoje práva bez toho, aby sme sa na niečo dotkli násilie fyzické alebo verbálne, ako je možné, že existuje niečo ako asertívna ľahostajnosť? Pravdou je, že skutočne môžete byť asertívne ľahostajní a v skutočnosti je to veľmi efektívne. Asertívna ľahostajnosť je veľmi užitočný nástroj, keď sa chceme vyhnúť konfliktom s inými ľuďmi alebo byť manipulovaní. Ide o dobrovoľné blokovanie akejkoľvek vonkajšej reakcie na podnet sociálneho pôvodu.

Priamejšie povedané: je to vyhnúť sa vstupu do handry. Je to starodávna stratégia neuhýbať, keď sa nás niekto pokúša vyprovokovať. Je to použiť zásadu „bláznivé slová, hluché uši“. A nielen slová, ale aj urážlivé gestá či akékoľvek činy, ktoré sú na nás namierené, aby sme reagovali podráždene. Byť asertívne ľahostajný znamená nereagovať a zostať tým istým, akým sme boli v otravnej alebo nepríjemnej situácii.

Aby sme to lepšie pochopili, pozrime sa na to na svetskom príklade. Predstavme si, že nám spolužiak dal prezývku, niečo, čo nás veľmi trápi. V tejto konkrétnej situácii by odpoveď asertívnou ľahostajnosťou znamenala necuknúť sa, keď nás táto osoba osloví touto prezývkou. Takýmto správaním mu hovoríme, že nám je jedno, ako nás volá. Takto nevytvoríme konflikt a pravdepodobne s tým časom partner prestane.

Prirodzene, je to predstieranie. Je to simulované správanie, správa sa spôsobom, ktorý hlboko vo vnútri necítime. Ak nám niekto povie niečo škaredé, prirodzenou reakciou každého je reagovať a postaviť sa do obrany, ale to by bolo ako prilievanie oleja do ohňa. Na druhej strane tým, že nereagujeme, keď nám niekto hovorí alebo robí niečo, čo nás obťažuje, dávame odosielateľovi tohto správania pochopiť, že to, čo robí, sa nás vôbec netýka. Cieľom nie je ukázať druhému, čo cítime.

To, čo hľadáme touto ľahostajnosťou, je teda neukazujeme svoje skutočné emócie niekomu, kto sa nás snaží vyprovokovať. Takto nebude poznať naše slabosti a nebude to môcť využiť na manipuláciu s nami. Stáva sa tiež, že aplikáciou tohto nástroja, nereagovaním na to, čo je nepríjemné, čo nám hovoria alebo robia, sa predíde konfliktu, ktorý zájde ďalej. Tento nástroj je schopný eliminovať akékoľvek škodlivé správanie voči nám, chce to len trochu sily, trpezlivosti a nechať čas plynúť.

• Mohlo by vás zaujímať: "Pasívne-agresívne správanie: jeho 10 charakteristík"

Asertívna ľahostajnosť vo vnútri páru

Tento druh ľahostajnosti Dá sa použiť pre absolútne akúkoľvek oblasť vzťahov, pričom ide o oblasť, v ktorej pár preukazuje najväčšiu užitočnosť.. Párové vzťahy sú často ružovými záhradami, no inokedy sa stávajú aj bojiskom. Vo dvojici môže nastať dynamika presilovej hry a jeden z jej členov si chce vyskúšať, aký veľký vplyv sú schopní na toho druhého. Robia to muži a ženy, v heterosexuálnych vzťahoch aj u homosexuálov.

Jedným z momentov, v ktorých je to najzreteľnejšie, je to, čo sa hovorovo nazýva „bodovanie“. To je, keď jeden partner chce vyskúšať, aký veľký vplyv má na toho druhého, najmä na začiatku vzťahu. Stáva sa to aj vtedy, keď sa dvojica skončí a jeden z dvoch ex-členov chce bez veľkého presvedčenia zmerať, aké má šance na obnovenie vzťahu.

Ako vidíme, je to pulz síl. Aby to už nešlo ďalej, je rozhodujúca asertívna ľahostajnosť, nástroj, ktorý by nám v tejto súvislosti zabránil v niektorých konfliktoch počas vzťahu, okrem vyhnúť sa určitým manipuláciám a citovému vydieraniu, keď sa vzťah skončí.

Využívanie asertívnej ľahostajnosti môže slúžiť ako predchádzanie niektorým konfliktom počas vzťahu, prípadne vyhýbanie sa určitým manipuláciám, keď sa vzťah už skončil. Predstierať, že nič necítite, aj keď to nie je pravda, je dobrá taktika chrániť pred rastúcou eskaláciou psychologickej manipulácie.

• Súvisiaci článok: „Ako viete, kedy ísť na párovú terapiu? 5 presvedčivých dôvodov"

Nástroj na ochranu pred konfliktmi

Ako sme už uviedli, asertívna ľahostajnosť je aplikovateľná v mnohých sociálnych sférach. Tento nástroj je použiteľný v každej každodennej konfliktnej situácii.

Rozdiely s ostatnými, dokonca aj s ľuďmi, ktorí sú nám najbližší, sú súčasťou rutiny. Vo väčšine prípadov tieto rozdiely nie sú dôležité, no niekedy vedú k väčším konfliktom. Je to, ako keby malá iskra dokázala zapáliť celú kopu sena. Tak či onak sa musíme neustále rozhodovať, či dokážeme dosiahnuť, aby tento rozdiel eskaloval na netušené úrovne.

Je to práve črta asertivity rozhodovať o tom, čomu sa pripisuje dôležitosť a čomu nie. Asertivita je stále tá sociálna zručnosť, ktorá nám umožňuje účinne brániť naše práva, obmedziť zneužívanie bez toho, aby sme boli agresívni alebo násilní. Aby však bola účinná, musíme sa naučiť rozlišovať, kedy sú naše práva vážne ohrozené a kedy nie.

Nie každá konfliktná situácia si vyžaduje, aby sme niečo aktívne robili. Nechať ísť, čo je súčasťou asertívnej ľahostajnosti, znamená porovnať klady a zápory reakcie na niečo, čo nám škodí. Reagovať na pejoratívny komentár alebo urážlivé gesto by sme mali robiť len vtedy, ak to ohrozuje našu fyzickú integritu alebo berie niečo hodnotné.

Môžeme konštatovať, že asertívna ľahostajnosť je nástrojom k inteligentne zvládať potenciálne konfliktné situácie. Nič nerobenie môže byť najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s provokáciou alebo útokom. Nemôcť nič nerobiť napriek tomu, že v hĺbke nášho bytia by sme chceli zaútočiť, je bezpochyby jeden z najlepších spôsobov, ako sa vyhnúť absurdným konfliktom.