Ako sa vysporiadať s príliš pohlcujúcim rodičom v dospelosti

S každou životnou etapou prichádzajú nové roly, nové návyky a nové spôsoby interakcie s prostredím as ostatnými. Je to proces prispôsobovania sa a sebazdokonaľovania, ktorému čelíme, či sa nám to páči alebo nie, z jednoduchého faktu dospievania.

Otcovia a matky sa však nie vždy prispôsobujú tempu vývoja svojich synov a dcér, čo nie je prekvapujúce, ak vezmeme do úvahy, že prvý ku kontaktu so svojimi ratolesťami dochádza vtedy, keď sú tieto úplne závislé a v relatívne krátkom čase prejdú z potreby pomoci na všetko. Dospelí.

Jeden z problémov, ktorý sa môže objaviť keď rodičia nedokážu akceptovať, že ich malé deti vyrástli, existuje tendencia byť veľmi „nasakujúci“ a príliš ochranársky voči svojim dospelým synom a dcéram. V tomto článku uvidíme niekoľko tipov, čo robiť v týchto prípadoch.

• Súvisiaci článok: "9 etáp života človeka"

Problémy, ktoré vznikajú, keď rodičia nadmerne chránia dospelých

Toto sú hlavné znaky nepohodlia, ktoré sa objavujú v prípadoch, keď sa otcovia a matky správajú v a nadmerne chrániaci a absorbujúci so svojimi synmi a dcérami, ktorí sú už dospelí alebo začínajú vstúpiť do tejto fázy život.

1. Nedostatok súkromia

Súkromie je potreba, ktorá silne preniká do našich životov už v puberte a ktorá, ako je logické, zostáva v dospelosti platnejšia ako kedykoľvek predtým.. Z tohto dôvodu môže jednoduchá fyzická prítomnosť otcov a matiek v určitých situáciách vyvolať nepohodlie, čo je uľahčené prípadmi, keď trávia veľa hodín denne blízko seba. z nich (čo je bežné u dospelých, ktorí sú nútení naďalej žiť so svojimi rodičmi kvôli svojej ekonomickej neschopnosti emancipovať sa, čo je bežné v Španielsku, Bohužiaľ).

Veľa problémov by nemalo nastať, ak sú materiálne podmienky na život slušné a rodičia vedia rešpektovať súkromný priestor svojho syna či dcéry, no nie vždy to tak je.

2. pocity hanby

Hanba je ďalším z psychologických faktorov, ktoré treba vziať do úvahy: ľudia, ktorí vidia, že ich otcovia a matky sa snažia byť v každej jednej oblasti ich života. môžete to vidieť ako fenomén erózie ich dôstojnosti (alebo dokonca niekedy ako útok na ňu), pretože existuje nesúlad medzi úlohou dospelého človeka, ktorá sa stretáva s prijatou liečbou. Preto sa môžu snažiť vyhnúť interakciám s rodičmi, keď sú v spoločnosti svojich priateľov alebo partnera, čo je v určitých situáciách zdrojom stresu.

Tieto pocity hanby môžu mať dokonca dlhodobý vplyv na problémy so sebaúctou, čo sa stane, keď syn alebo dcéra nadobudnú presvedčenie, že naozaj potrebujú pomoc rodičov, napriek tomu, že vzhľadom na svoj vek by už mali byť samostatní.

3. Konflikty pri rozhodovaní

V rovnakom duchu, ako je uvedené vyššie, mnohí otcovia a matky považujú za samozrejmosť, že by mali svojim synom alebo dcéram donekonečna radiť a usmerňovať ich pri rozhodovaní. To vedie k paradoxným situáciám: dospelí, ktorí sa snažia prednášať iným dospelým o témach, o ktorých objektívne vedia menej ako o osobe, s ktorou sa rozprávajú.

Samozrejme, vo väčšine prípadov to nerobia zlomyseľne, no zároveň sa cítia frustrovaní, keď vnímajú, že ich „maličký“ či „maličký“ neposlúcha z dôvodov, pretože si dobre uvedomujú, že ich povinnosťou je vždy radiť a že jednoduchý fakt, že žili dlhšie, dáva autoritu takmer v každej téme.

Rady pre otcov a matky, ktorí sú v dospelosti príliš invazívni a pohlcujúci

Ak ste dospelý, koho rozčuľuje arogantný, prehnane ochranársky alebo dokonca zdanlivo zvedavý postoj vášho rodiča, postupujte podľa týchto pokynov.

1. cvičiť asertivitu

To, že si vaša mama alebo otec už roky zvykli takto sa k vám správať, nie je ospravedlnením, aby ste o tom nehovorili, ak vám to robí zle., naopak, prezrádza, že ten melón musíte čo najskôr „otvoriť“, pretože ak nie, bude sa vo vašom vzťahu udomácňovať aj naďalej. Ukázať nesúhlas alebo nepohodlie s tým, ako sa k vám správajú, nie je zlé, pretože ak k téme pristupujete spôsobom, ktorý dáva najavo, že sa snažíte o dohody a nie ich jednoducho obviňujete alebo ich znepokojujete, je implicitné, že veríte tomu, že druhá osoba je schopná zmeniť ich správanie.

Preto vsaďte na asertivitu: nič dôležité nenechávajte v kalamári, ale dajte to najavo bez toho, aby to malo za následok útok. Dôležité nie je, aby to, čo hovoríte, neobťažovalo (toto nie je niečo, čo môžete úplne ovládať), ale to prípadná nepríjemnosť, ktorú môže spôsobiť, sa nevykladá ako útok alebo neúcta úmyselné.

2. Zvyknite si odhaliť prah hnevu

O všetkých chvíľach, v ktorých máte pocit, že to, ako sa k vám vaši rodičia správajú, sa pravdepodobne bude diskutovať s rešpektom a hľadať riešenia, ako sme už videli. však dôležité je naučiť sa počúvať sám seba vo vzťahu k vlastným emóciám a vo chvíľach, keď si všimneme, že sme veľmi nahnevaní, je najlepšie prestať sa hádať a nechať chvíľu uplynúť, kým budete pokračovať v rozprávaní o aspekte, na ktorom musíte dosiahnuť dohodu. Samozrejme, pozor na to, aby ste tieto „prestávky“ na upokojenie premenili na výhovorky, aby ste túto tému znovu nerozoberali.

3. Ak vidíte, že sa cítia veľmi zle, vyjadrite vďačnosť

Môže sa stať, že skutočnosť, že ich žiadate o priestor, je vnímaná ako podhodnotenie práce, ktorú vykonali pri výchove.. Dajte jasne najavo, že to nie je problém a že si vážite obete, ktoré priniesli, vo väčšej či menšej miere, aby ste sa stali dospelými, akými ste.

4. Dohodnite sa na niekoľkých základných pravidlách, aby rešpektovali vaše priestory

Akt o stanovení týchto pravidiel Umožní vám to stanoviť objektívne kritériá, aby ste vedeli, či vo vašom vzťahu došlo k pokrokua do akej miery. Napríklad: „keď pracujem z domu, nevstupujte do mojej pracovne počas pracovnej doby“. Tým špecifickejšie sú tieto normy vo vzťahu k časopriestorovým referenciám toho, čo nie je mali by to urobiť, lepšie, ale nezapĺňajte ich zbytočnými detailmi alebo výnimkami, inak bude všetkého príliš veľa komplikované. Samozrejme, snažte sa nebyť viac ako traja alebo štyria naraz, inak bude neúnosné prispôsobiť sa všetkým týmto zmenám v tak krátkom čase a budete frustrovaní a hodiť uterák do ringu.

5. Ak problémy pretrvávajú, choďte na rodinnú terapiu

Niekedy je jediným účinným opatrením riešiť problém formou psychologickej intervencie určenej na prekonanie tohto druhu vzťahových problémov: rodinná terapia. Je založený na týždenných stretnutiach, na ktorých sa otvára nielen kanál úprimnej komunikácie sprostredkovaný odborníkmi, ale sú navrhnuté aj cvičenia na uplatnenie nových foriem zvládanie emócií, vyjadrovanie sa pred ostatnými a uľahčenie, aby sa aj oni vyjadrovali správnym spôsobom, z konštruktívnej mentality, v ktorej hádka nie je ekvivalentom hádka

• Mohlo by vás zaujímať: "Rodinná terapia: typy a formy aplikácie"

Hľadáte profesionálnu psychologickú podporu?

Ak uvažujete o návšteve psychológa, aby ste prekonali nejaký aspekt svojho života, ktorý vám dáva problém, či už to súvisí s vaším zvládaním emócií alebo s vašimi zvykmi a vzťahmi osobné, Spojte sa so mnou.

Som psychológ so špecializáciou na kognitívno-behaviorálny intervenčný model, ako aj riaditeľ psychologického poradenského centra CECOPS a slúžim mladým dospelým, párom a rodinám. Môžete sa spoľahnúť na moju profesionálnu podporu pri osobných stretnutiach (v mojej kancelárii v Madride), ako aj pri online stretnutiach prostredníctvom videohovoru. zapnuté táto strana Nájdete moje kontaktné údaje.

Bibliografické odkazy:

• Aquilino, W.S.; Poddajný, K. (1991). Vzťahy medzi rodičmi a deťmi a spokojnosť rodičov so životnými podmienkami, keď dospelé deti žijú doma. Journal of Marriage and the Family, 53: s. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Zmena názorov rodičov na súkromie tínedžerov prostredníctvom vzdelávania. Pediatria, 116(4): s. 966 - 971.
• Ústav medicíny; Národná rada pre výskum. Zlepšenie zdravia, bezpečnosti a pohody mladých dospelých: Súhrn workshopu. Washington (DC): National Academies Press (USA); 27. september 2013 E, Podkladový dokument: Rodičovstvo počas prechodu do dospelosti.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Syndróm prázdneho hniezda: mýtus alebo realita?. Journal of Counselling & Development, 68(2): s. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migrácia dospelých detí a duševné zdravie starších rodičov „zaostalých“: Integratívny prehľad. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Rodinné vzťahy od dospievania po rannú dospelosť: Zmeny v rodinnom systéme po odchode prvorodených z domova. Journal of Adolescent Research, 21(2): s. 461 - 474.