Nemám rád svoju rodinu: ako sa spojiť a pochopiť druhých

„Nemám rád svoju rodinu“ je jednou z najčastejších sťažností na psychoterapeutických stretnutiach. Niekedy je to dôvod na konzultáciu, dôvod, prečo daná osoba išla k psychológovi; niekedy je to jeden z dôsledkov problémov so správaním, pre ktoré chodia na terapiu. A niekedy je to oboje naraz.

V každom prípade je v mnohých prípadoch možné urobiť veľký pokrok pri prekonávaní takýchto problémov, hoci mnohí tomu neveria. Je pravda, že keď už roky zažívate nefunkčný vzťah s rodičmi, predstava, že by veci mohli ísť aj inak, sa vám zdá nereálna; ale je to pravda. Ak sú vzorce správania ľudí už veľmi flexibilné a prispôsobiteľné okolnostiam, vzorce správania niekoľkých ľudí v interakcii sa môže ešte viac pretransformovať, A to je dobrá správa vo svete psychoterapie, pretože pomocou psychológmi je možné po prvý raz identifikovať roky zakorenené problémy a aplikovať riešenia, ktoré nikdy predtým neboli použité.

Ak to vezmeme do úvahy, uvidíme niektoré z najpoužívanejších psychologických princípov v terapii pomôcť ľuďom spojiť sa s rodinou.

• Súvisiaci článok: "Rodinná terapia: typy a formy aplikácie"

Počiatočná otázka: otázka všetko alebo nič

Predtým, ako zvážime, ako sa môžeme znovu spojiť s našou rodinou (alebo sa v niektorých prípadoch spojiť prvýkrát), je nevyhnutné začať s rozhodujúcou otázkou. Jeden, ktorý je jadrom následných rozhodnutí, ktoré urobíme nabudúce; Je pôvodom všetkých z nich. Táto otázka je nasledovná: Ohrozuje moja rodina fyzické a/alebo duševné zdravie?

Ak je odpoveď „áno“, musí nám to byť jasné Prioritou je dostať sa čo najskôr do bezpečia. V najextrémnejších prípadoch, v ktorých sú skutočné prípady neustáleho zneužívania a násilia domáce, to sa deje prerušením vzťahu, akokoľvek bolestivým, aspoň na chvíľu. počasie. Čas, ktorý venujeme náprave citových rán, ktoré nám zostali, a samostatnému rozvoju nášho života, získaniu autonómie; Až keď sa to stane, budeme ďaleko od nebezpečenstva, že sa vrátime späť do dynamiky zneužívania ako obete a budeme môcť uvažovať o tom, že dáme druhú šancu.

Ak je odpoveď „nie“, môžeme zvážiť vytvorenie stratégií na posilnenie týchto afektívnych väzieb v krátkodobom horizonte., ale je tiež dôležité venovať pozornosť signálom, že jednanie s rodinou si môže vyberať svoju daň psychologicky, aby sme mali referenciu o tom, ako ďaleko sme ochotní obetovať, aby sme v tom prevzali iniciatívu emocionálne stretnutie.

Na začiatku všetkého je teda otázka všetko alebo nič: buď zamýšľame byť v rodine a podľa toho viesť život. toto, alebo sa plánujeme úplne rozísť s tou sociálnou a vzťahovou sférou, alebo aspoň s tými, ktorí nám ublížili a s tými, ktorí spolupracovali v to.

• Mohlo by vás zaujímať: "9 druhov zneužívania a ich charakteristiky"

Nemám rád svoju rodinu: stratégie na prekonávanie konfliktov a upevňovanie rodinných väzieb

V psychoterapii sa ku každému problému pristupuje vždy individuálne a to samozrejme neexistuje riešenia, ktoré v predstihu zabezpečia vyriešenie rodinného konfliktu, ktorý môže trvať roky resp desaťročia. Tieto všeobecné myšlienky, široko používané terapeutmi, však môžu slúžiť ako referencia.

1. Musíte spojiť chvíle intimity a chvíle, keď idete spolu

Udržujte túto zdravú rovnováhu Umožňuje každému pohodlne prispievať a prijímať veci od rodiny a zároveň mať vlastný priestor na rozvoj života ako jednotlivca.

2. Asertivita je najlepší nástroj prevencie

To, že sme asertívni ľudia, nám umožňuje komunikovať nezhody a nesúhlasné názory v správnom čase, bez toho, aby, za cenu toho, že sa nevyjadrím zo strachu, že to spôsobí nepohodlie alebo diskusie, skončí nahromadením nepohodlia kým to nevyvolá výbuchy frustrácie a hnevu.

• Súvisiaci článok: "Asertivita: 5 základných návykov na zlepšenie komunikácie"

3. Dôležité je rešpektovať generačné rozdiely

Mnoho ľudí tým, že sa spája len s ľuďmi svojho veku, nakoniec nevie, ako sa s nimi spojiť patria iným generáciám za predpokladu, že majú záujmy, vkus a politické a morálne postoje nedostačujúca.

To vytvára medzeru, ktorá sťažuje úprimnú a priamu komunikáciu., čo vedie napríklad k tomu, že mnohí otcovia a matky končia obmedzovaním svojich rozhovorov s deti bombardovať otázkami o objektívnych faktoch o ich správaní: Čo ste urobili dnes? Aké povolanie si vyberiete? Kedy si hladas frajera? Nedochádza tak k prehlbovaniu pocitov, obáv alebo priorít tejto osoby a v dôsledku toho sa mladí ľudia stávajú defenzívnymi voči postoju, ktorý vnímajú ako policajti.

Preto je dôležité viesť rozhovory, ktoré sa neobmedzujú len na kladenie triviálnych otázok a v ktorých každý nielen spochybňuje, ale aj prispieva a je ochotný sa od toho druhého učiť.

4. Kritizovať treba vždy priamo a konštruktívne.

Kritizovať za chrbtom toho druhého je veľmi škodlivé; nielen preto, že v partnerovi spôsobuje nepohodlie a neslúži na riešenie, ale aj preto, že vytvára atmosféru nedôvery v rodine. Toto by mala byť nahradená konštruktívnou kritikou alebo, ak je to, čo sa nám nepáči, nepodstatným detailom, dokonca mlčaním.

• Mohlo by vás zaujímať: „Ako dať konštruktívnu kritiku: 11 jednoduchých a účinných tipov“

Máte záujem o odbornú psychologickú pomoc?

Ak hľadáte odbornú pomoc psychológa vyškoleného v zvládaní osobných vzťahov a emócií s nimi spojených, kontaktujte ma.

Moje meno je Javier Ares a som psychológ so špecializáciou v odbore klinická psychológia. Pracujem na riešení problémov, akými sú okrem iného nízke sebavedomie, rodinné konflikty, nadmerná úzkosť a stres, depresívna nálada a párové krízy. Na moju asistenciu sa môžete spoľahnúť ako osobne, tak aj formou online terapie videohovorom.