Ako sa vysporiadať s citovým vydieraním?

Každému z nás sa už neraz stalo, že sme počuli „Keby si ma miloval, urobil by si to“, „veľmi mi ublížiš, ak ma opustíš“, „áno... Vždy robím všetko zle, ach, aký som nešťastný! a iné podobné frázy, ktoré povedali príbuzní, priatelia a pár.

Ak keď milovaná osoba chce, aby sme urobili niečo, čo nechceme, ale vyvoláva v nás pocit viny ak tak neurobíme, možno čelíme prípadu citového vydierania, niečomu, čo musíme zastaviť už

Ďalej trochu viac pochopíme, čo emocionálni manipulátori robia, teda vedieť, ako sa vysporiadať s citovým vydieraním.

• Súvisiaci článok: "8 typov emócií (klasifikácia a popis)"

Ako sa vysporiadať s citovým vydieraním?

Citové vydieranie možno definovať ako viac či menej rafinovaný akt kontroly jednej osoby nad druhou vo forme psychického násilia. Za normálnych okolností je osoba, ktorá používa tento typ emocionálneho násilia, milovaná osoba, ako je matka, brat, priateľka, manžel alebo dokonca dôveryhodní priatelia. Citový vydierač používa rôzne akcie, aby sa pokúsil ovládať svoje správanie obeťou, bez toho, aby si mohol vybrať možnosť, ktorá je prospešná pre oboch, a ak ho nebude počúvať, bude dôsledky.

Vyhrážky, zastrašovanie, hranie sa na obeť alebo tvrdá kritika osoby, s ktorou sa snažíte manipulovať Toto sú len niektoré z techník, ktoré používajú citoví vydierači na dosiahnutie svojich cieľov, a to vždy za cenu duševného zdravia a emocionálnej stability svojich obetí. Našťastie existujú všetky druhy stratégií, ktoré nám umožňujú riešiť tento typ situácie.

Ako odhaliť citového vydierača?

Citový vydierač používa všetky druhy trikov, aby od svojej obete dostal to, čo chce. Snaží sa a trvá na tom, aby jeho obeť, či už je to partner, priateľ alebo príbuzný, robila, čo chce., aj keď sa tým obeť dostane do kompromisu. Nenecháva mu inú možnosť a pri cvičení hlbokého sebectva a nedostatku empatie sa manipulátor sústredí iba na získanie toho, čo chce, bez toho, aby videl psychické týranie, ktoré spôsobuje.

Nemôžeme čeliť citovému vydieračovi bez toho, aby sme ho najprv neodhalili, a nižšie uvidíme niektoré zo správania a situácií, ktoré sa vyskytujú v epizóde citového vydierania.

1. Nespravodlivé a nenásytné požiadavky

Ako sme už spomenuli, citoví vydierači majú často požiadavky, ktoré porušujú potreby, túžby a práva ich obete. Je im jedno, koľkokrát obeť uspokojila ich sebecké požiadavky: nie sú spokojní.

2. ťažké a naliehavé

Ak chce, aby sme mu urobili láskavosť, vydierač neprestane naliehať. Zostáva pevný vo svojich želaniach, aj keď márni náš čas a zdravie a keď mu povieme, že nezmýšľame ako on alebo ona alebo ze nechceme robit to co nam povie ona nam da skutocnu vojnu kym sa neunavime a nepodvolime sa jej želania.

Ak neposlúchneme, čo nám hovorí Existuje niekoľko emocionálnych reakcií, ktoré môžete prejaviť, hoci väčšina bude sklamanie a hnev.. Bude plakať, hádať sa, sťažovať sa a robiť všelijaké nepríjemné činy, aby sme to boli my, kto zosadne zo somára.

3. Prekrúcajú slová

Manipulátor je špecialista na prekrúcaj slová, keď nechceš prevziať zodpovednosť. Ak chceme brániť svoje práva a povieme mu, že to, čo od nás žiada, sa nezdá byť spravodlivé, bude predpokladať, automaticky rolu obete“ (obeťami sme my!) a bude sa snažiť, aby sme si zapamätali všetko zlé, čo urobili sme mu Môže to byť pravda, čo nám vyčíta, ale určite to nie je argument, aby sme porušili naše vlastné práva, aby sme vás uspokojili.

4. Vyhrážať sa následkami

Hoci nie vždy priame hrozby, každý citový vydierač varuje, že ak ho neposlúchneme, bude to mať negatívne následky. Môžu zveličovať následky prehnaného rozhodnutia, ohrozujúc všetku bolesť a utrpenie, ktoré budete cítiť, alebo ktoré zažijeme aj my sami. Môže sa nám dokonca vyhrážať, že sa s nami nebude rozprávať z úplnej banality.

5. Podceňujú problémy iných

Manipulátora nezaujímajú problémy svojej obete, nech sú akokoľvek vážne. Keďže je považovaný za stred sveta, jeho problémy sú pred našimi. Ak sa s ňou pokúsime podeliť o nejaký zlý nápoj, ktorým prechádzame, bude nás ignorovať a pokúsia sa odvrátiť pozornosť na ich domnelé problémy, nech sú akokoľvek banálne a hlúpe. Ich problémy sa pridávajú k našim.

6. Poznajú naše slabosti

Vydierač je skúsený citový čitateľ, pozná slabé miesta svojej obete a priloží prst na ranu. Nie je empatický, ale určite vie veľmi dobre využiť naše emócie, využiť ich vo svoj prospech a pokúsiť sa s nami manipulovať.

Môže nám povedať veci ako napríklad, že sme jeho záchrancovia a že ak ho nebudeme počúvať, odsúdi ho, aby veľa trpel. Môžete to urobiť aj opačne, povedať nám, že sme zbytoční a zlí ľudia a že ste čakali, že vám nepomôžeme. Akékoľvek slabé miesto stojí za to, aby s nami manipulovalo.

7. arogantný a rigidný

Vždy chcú mať pravdu a veľmi sa rozčúlia, keď im niekto poradí alebo protirečí: berú to ako osobný útok. Vo svojom duševnom svete sú vždy tí, ktorí majú pravdu a na minimum, že im niekto protirečí to interpretujú ako urážku ich inteligencie.

Ako protiútok sa usilujú anulovať názor toho druhého alebo nám môžu dokonca naznačiť, že my sme tí nesprávni, napr. príklad „áno, všetko robím zle, nič nedokážem, ty si namiesto toho dokonalý“, aj keď sme ho kritizovali len úctivo a vzdelaný.

8. Ľahko menia náladu

Emocionálne manipulátory zmeniť náladu veľmi rýchlo, keďže tento prejav emócií používajú podľa kontextu, podľa svojich záujmov. Za chvíľu môžu byť šťastné a spokojné a za chvíľu začnú plakať, hnevať sa alebo kričať. Ak veci nejdú podľa ich predstáv, postarajú sa o to, aby boli čo najrušivejší, aby mohli získať kontrolu nad situáciou.

9. vyvolávajú vo vás pocit viny

Ak odoláme požiadavkám vydierača je veľmi pravdepodobné, že urobí všetko pre to, aby sme sa cítili vinní. Povie nám, že mu nikdy nepomôžeme, že sme zlí ľudia, že na jednu vec, ktorú od nás žiada, aby sme povedali nie, a ďalšie nepravdy. Všetko sú to klamstvá, pretože to nie je prvýkrát, čo nás o niečo požiadal, a keďže sme zmanipulovaní, padli sme do jeho pasce.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 typov sociálnych zručností a na čo slúžia"

Ako sa chrániť pred týmto druhom manipulácie?

Keď sa dostaneme do kruhu citového vydierania, len veľmi ťažko sa z neho dostaneme, no nesmieme sa vzdať, pretože môžeme. Samozrejme, budeme musieť mať vo veciach jasno a snažiť sa podľahnúť sebeckým a absurdným požiadavkám nášho manipulátora. Iba zachovať si chladnú hlavu a dobre sa sústrediť V našom cieli uprednostniť naše práva pred rozmarmi niekoho, kto tvrdí, že je milovaný, sa môžeme oslobodiť od ich tyranského naliehania.

Predtým, ako sa naučíme, ako sa chrániť pred citovým vydieraním, musíme mať jasno v tom, že človek, ktorý normálne cvičí, robí to preto, lebo sa bojí, že nám to ujde, čo, ironicky, kazí vzťah. Emocionálna manipulácia zvyčajne skrýva strach z opustenia, výraz osobnej neistoty a nízke sebavedomie. Majúc toto na pamäti, nemali by sme zmäkčiť: bez ohľadu na to, aké zlé to bolo, neospravedlňuje to škodu, ktorú nám to spôsobuje.

Musíme sa vyhnúť obviňovaniu, pretože je to hlavná zbraň manipulátora. Citový vydierač v nás vyvoláva pocit viny, aby sme využili naše slabosti a dostali to, čo chce. Je do istej miery pochopiteľné, že sa cítime vinní za to, že nesplníme vaše želania, ale skôr my Zamyslite sa viac, mali by sme sa zamyslieť: ak uspokojíme ich požiadavky, porušujeme naše práva? Je to, čo žiadate, neoprávnené? Ak je odpoveď na túto otázku áno, potom nemáme dôvod cítiť sa zle, že to ignorujeme.

Ďalším spôsobom, ako sa s tým vyrovnať, je zamerať pozornosť na manipulátora.. Môže sa to zdať kontraproduktívne a v skutočnosti to budí dojem, že ich vydieraniu padáme, no je to ideálna zbraň, ako obrátiť situáciu proti nim. Počúvaním toho, čo od nás žiadajú, a postupným presúvaním pozornosti na ich osobu ich môžeme prinútiť zamyslieť sa nad tým, aké spravodlivé sú ich požiadavky. Ak pochopí, že sa to deje, je pravdepodobné, že si to rozmyslí a nechá nás na pokoji.

Môžeme využiť čas vo svoj prospech, keď od nás citový vydierač bezdôvodne žiada. Je bežné, že žiadame o okamžitý záväzok pretože vie, že ak budeme uvažovať s chladnou mysľou a časom, neustúpime jeho žiadosti. Preto je dobrou stratégiou znepokojiť ho tým, že povieme, že o tom popremýšľame. Urobme si čas na zváženie pre a proti, a ak môžeme, dôverujme mu, že na svoju absurdnú požiadavku zabudne.

Dôležité je naučiť sa byť asertívny a získať zdravú schopnosť jasne povedať „nie“. Jedným z našich základných práv je postaviť sa pred druhých, pokiaľ to neznamená ubližovať im. Ak nás o niečo žiadate a my to nechceme urobiť, povedať slušne, láskavo, ale jasne „Nie“ je najlepší spôsob. Prirodzene, najprv nám urobí všetko, čo v tejto situácii robí citový vydierač. ale keď mu to zopakujeme pri iných príležitostiach, príde moment, keď sa unaví a prestaneme byť jeho obeťou.

Nakoniec, ak je jedným z tých, ktorí sa nám vyhrážajú slovami „nerob to sami, čelte následkom“, vyvedieme ho z miery tým, že mu povieme, že ich očakávame. Musíme mu ukázať, že sa nebojíme toho, čo sa môže stať, a že ak sa niečo musí stať, ak to nie je strašne vážne, nech sa to stane a hotovo.

tiež ak trvá na domnelých negatívnych dôsledkoch neuposlúchnutia, stačí sa ho opýtať, aké to má následky. Pri mnohých príležitostiach o tom ani sami nevedia a keď ich postavíme ku skale a tvrdému miestu, vidia, že stratili svoju silu.

Zhrnutie

Citové vydieranie, akokoľvek nepatrné, je psychické týranie. Nemali by sme to robiť a ani by sme to nemali tolerovať, aby to robili nám. Ak nás partner, priatelia alebo príbuzní žiadajú o veci, ktoré v nás vyvolávajú pocit viny, ak ich nechceme urobiť, vyhrážajú sa nám údajne strašnými následkami alebo zdôrazňujú zlé veci, ktoré sme urobili inokedy, čo nám robia poškodenie. Sme obeťami psychického týrania, s ktorým musíme skoncovať.

Práve prostredníctvom rôznych stratégií, o ktorých sme diskutovali, môžeme prelomiť začarovaný kruh citového vydierania. S odhodlaním, jasnou vecou a vedomím, ako povedať „nie“, môžeme urobiť človeka, ktorý nástojčivo nám hovorila o svojich problémoch a ignorovala naše, uvedomuje si, aká bola urážlivá Bol. Iní si to, žiaľ, nikdy neuvedomia, buď preto, že majú duševnú poruchu, ktorá im v tom bráni, alebo preto, že sú naozaj zlí ľudia. V tom prípade najlepšie urobíte, ak prerušíte vzťah a uchránite sa pred jeho toxickým vplyvom.

Bibliografické odkazy:

• DeGue, S. a DiLillo, D. (2005). "To by si, keby si ma miloval": Smerom k lepšiemu koncepčnému a etiologickému pochopeniu nefyzického sexuálneho nátlaku mužov. Agresivita a násilné správanie, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M. J., Graña, J. L., O'Leary, K. D. a González, P. (2007). Fyzická a psychická agresivita v zoznamovacích vzťahoch u španielskych vysokoškolských študentov. Psychotéma, 19, 102-107.