Láska a sebaúcta v časoch narcizmu

Veľa sa hovorí o úspechu, ale málo o osobnej sebarealizácii. Už som to povedal abraham maslow keď v roku 1943 vytvoril svoju teóriu o ľudskej motivácii reprezentovanej ako pyramída potrieb. Od tých najzákladnejších (prežitie), až po tie najvyššie ako sebarealizácia.

Po potrebe sebavedomie, sebauznanie a uznanie inými, potrebujeme sebarealizovať. Dávať zmysel činnostiam, ktoré vykonávame. Sebaaktualizácia je posledná stupnica pyramídy. Je to rastová motivácia, „potreba byť“.

• Súvisiaci článok: "8 návykov na zvýšenie sebavedomia"

Je dôležité nezamieňať sebaúctu a narcizmus

Doteraz je „v móde“ mať sebaúctu, ale nebolo povedané, ako na to. V USA V USA existovalo hnutie v prospech podpory sebaúcty, ale nebolo jasné, ako to urobiť. To spôsobilo zvýšenie percenta ľudí s narcistickými črtami. Uprednostňujeme individualizmus bez empatie, namiesto toho, aby sebaláska brala ohľad na iných.

U nás však vychádzame z dvoch protikladných a neintegrovaných rodičovských modelov. Autoritársky, kde musíte byť tvrdý, silný, minimalizovať alebo skrývať emócie a potláčať ich. Podpora sebestačnosti. A prehnane ochranársky, ktorý presadzuje citovú závislosť, poslušnosť, stavanie sa do úzadia a milovanie druhých nad láskou k sebe. Ľudia môžu mať problém identifikovať, čo je zdravé sebavedomie.

Narcista má o sebe idealizovaný obraz. Je egocentrický, neempatický. Robí tak len v prípade negatívnej reciprocity, teda keď ide o získanie prospechu na úkor druhej strany.

Keď nás požiadame, aby sme opísali nášho ideálneho partnera, pravdepodobne povieme vlastnosti, ktoré môžu mať narcisti: sebavedomie samých seba, extrovertných, ktorí bojujú za to, čo chcú, ktorí majú veľa záujmov či koníčkov... Bolo by vhodnejšie Opýtajte sa nás. Ako sa v nás ten človek cíti? Namiesto toho, aby ste sa sústredili na kvality, sledujte, ako sa cítite. Aké sú vaše emócie, keď ste s niekým? Si pokojný alebo pokojný? Alebo ste naopak v strehu, cítite sa zle alebo v defenzíve?

Narcista hľadá nasledovníkov (nasledovateľov). Ak budeme hľadať iba ľudí, ktorých by sme mohli obdivovať, počúvať alebo sa na nich sústrediť, pravdepodobne narazíme na mnohých. Vyhľadávajú prehnane empatických ľudí. Empatia je vlastnosť, ale ako všetky osobnostné črty ju musíte udržiavať v rovnováhe. Ak ten človek vždy uprednostňuje toho druhého pred sebou, jeho sebavedomie sa zníži a nebude mať pocit, že sa s ním počíta. Ak si naopak prikladáte nadmernú dôležitosť a dávate najavo, čo ostatní potrebujú, mýlite sa na strane sebastrednosti. Sú ľudia, ktorí si vzdávajú hold. Ako povedal Aristoteles „In medio Virtus“. Cnosť je v rovnováhe, nie je v prebytku ani v nedostatku.

• Mohlo by vás zaujímať: "Ako zistíte, či je váš partner narcistický?"

Čo je to vlastne dobrá sebaúcta?

V dnešnej dobe posilnenie postavenia a dobrá sebaúcta sú zamieňané s defenzívnym, povýšeným, egoickým postojom. Keď sa človek cíti dobre, je to veľmi prirodzené. Nepredvádza sa. Keď existuje sebaúcta, existuje vyvážená empatia.

Sebaúcta je „ja-ty“. Ak som „yoyo“, budem sa snažiť byť obdivovaný, nasledovaný, zbožňovaný. Budem mať nafúknuté sebavedomie, skrátka falošné, lebo v momente, keď ma budú kritizovať, sa rozzúrim, alebo toho druhého zminimalizujem. Keď som „ty-ty“, potom sa budem správať ako mučeník, vždy obetovaný pre druhých a budem mať pocit, že ma neberú do úvahy, že ma neberú, že nie som dôležitý. .

Keď je sebaúcta vyvážená, existuje „ja-ty“. Záleží mi rovnako ako na tebe. Obaja sme dôležití. Neexistujú žiadne vzťahy moci alebo nerovnosti.

• Súvisiaci článok: "Čo je sociálna psychológia?"

Nadväzovanie zdravých vzťahov

Keď sa s niekým spojíme, či už ako partner, priateľstvo alebo iná rola, musíme vidieť, ako to robíme. Ak je naša pripútanosť úzkostná, zbožňujeme svojho partnera alebo iných. Budeme sa považovať za menej ako tých druhých a budeme mať tendenciu obviňovať ich, že nám nedávajú to, čo potrebujeme. Opýtajte sa sami seba: poznáte sa a viete, čo potrebujete a chcete? Neberiete toho druhého na zodpovednosť za to, ako sa cítite? Viete, ako byť v intimite? Alebo keď ste v súkromí, dávate sa do úzadia?

Musíme sa sústrediť nielen na to, čo sa nám deje s ostatnými, ale aj na to, ako sa spájame. Aké role sledujeme? Ak sa spájame s narcistami, je to preto, že máme úlohu nasledovníkov, empatických, zameraných na druhých. Musíte sa s tým rozísť.

A ak sme to my, čo sa správame z obrannej, egoickej pozície, dávajúc všetko, čo je naše, skôr nad ostatnými pozorujme, že hoci nás najprv sledujú alebo nás obdivujú, neskôr ich to omrzí nás. Ten druhý nie je vaším predĺžením, má svoju vlastnú identitu. Keď je vyvážená sebaúcta, ako sa uvádza v Transakčnej analýze, humanistickej teórii osobnosti a ľudských vzťahov, máme existenčnú pozíciu: "Ja som v poriadku a ty si v poriadku". Prijímam sa a akceptujem vás, aj keď nemyslíte, necítite a nesprávate sa rovnako ako ja.

Keď je tam narcizmus: „Ja som dobrý a ty si zlý“. Minimalizujem ťa, pretože musím byť nad tebou. Naopak, keď je sebavedomie nízke, „ja som zlý a ty dobrý“. Vaše potreby sú dôležité a moje nie. a ty? Z akej existenčnej pozície sa spájate?