Môže byť úprimnosť problémom vo vzťahoch?

Úprimnosť je hodnota, ktorá sa zvyčajne považuje za nevyhnutný prvok v akomkoľvek vzťahu. Myšlienka sa zvyčajne obhajuje, že keď budeme úplne úprimní s osobou, ktorú milujeme, budeme mať zdravý, funkčný a zrelý vzťah.

Ale hoci sa to teóriou zdá veľmi jednoduché, v praxi je to oveľa komplikovanejšie. Je veľa prípadov, keď povedať pravdu, ako ju cítime alebo ako ju vidíme, môže narušiť lásku v našom vzťahu alebo dokonca spôsobiť, že sa pár rozíde.

Môže byť úprimnosť problematickým faktorom v romantických vzťahoch? Toto je otázka, na ktorú odpovieme nižšie, keď sa pozrieme na niektoré situácie, keď povedať veci tak, ako boli, je to posledné, čo by sme mali robiť.

• Súvisiaci článok: „12 tipov, ako lepšie zvládnuť párové hádky“

Môže sa úprimnosť vo vzťahu stať problémom?

Bez ohľadu na to, akí sme so svojím partnerom verní a transparentní, existuje veľa situácií, ktoré, hoci sú nevinné, nás nútia premýšľať, či by sme to svojmu milovanému nemali povedať. Môže sa stať, že sme úplne bez záujmu „hodili palicu“ po spolupracovníkovi. Môže sa tiež stať, že sme sa v metre pozreli s neznámym človekom a on nám odpovedal. Môže sa tiež stať, že náš bývalý nám poslal správu so žiadosťou, aby sme sa vrátili.

Všetky tieto situácie nie sú znakom zrady alebo nevery páru. Nespali sme s inou osobou, ani sme sa jej nezverili s emocionálnou intimitou, ktorú sme mali vyhradené len pre nášho partnera, s ktorým by sa v zásade nemalo meniť veci. Vedeli by sme mu však povedať, čo sa stalo? Vieme, ako zareaguje? Do akej miery mu to bude sedieť, keď mu poviete, že sa to stalo, napriek tomu, že je to niečo nevinné a v praxi to nebola zrada?

Existuje nekonečne veľa situácií, ktoré napriek tomu, že nie sú zradou alebo nezničia dôveru, ktorú v nás partner má, nebudú sadnúť osobe, ktorú milujeme. Áno, nemali by ste mať dôvod myslieť si, že sme vám ublížili, keďže nie, ale môžeme vás prinútiť pochybovať, či to naozaj urobíme. Môžu si myslieť, že sme si všimli iného človeka a že je to ich chyba, mysliac si, že v druhých hľadáme to, čo mu chýba alebo nám nemôže dať.

Prirodzene, vo všetkých týchto situáciách stojíme pred dilemou, ktorá nás vedie k tomu, aby sme sa rozhodli pre dve možnosti: povedať im to alebo mlčať. Podľa toho, čo nám väčšinou hovoria, základom dobrého vzťahu je úprimnosť, ale do akej miery? Hoci úprimnosť sa v našej kultúre považuje za vysokú etickú hodnotu, táto hodnota nemusí byť vždy sociálne príjemné alebo funkčné správanieTo znamená, že to nie vždy zaručuje, že budeme s niekým vychádzať, keď budeme úprimní. V skutočnosti sa môže stať opak.

V závislosti od osobnosti nášho partnera, ako interpretuje to, čo hovoríme, a ďalších faktorov, ako je jeho sebaúcta a anamnéza nevery, priznanie sa k niektorej z vyššie uvedených situácií môže byť kontraproduktívne. Nič sa nestalo, ale v mysli nášho partnera sa to stane. Bude to kolovať dookola ako bubon práčky, toľko otáčok, že to skončí výčitkami: "Nie, nepodviedol si ma, ale prečo ma chceš podviesť?"

Ako sme už povedali, je veľmi pravdepodobné, že si veci interpretujete veľmi prehnane, či už ste muž alebo žena. Akokoľvek svojmu partnerovi veríme, niekedy nechceme vedieť úplne všetko, čo sa mu deje a čo si myslí, bez ohľadu na to, ako verný sa ukázal byť. Keď je nám horúco, dokážeme povedať veľa hlúpostí a veci, ktoré sa nestali, môžeme použiť ako útoky a kritiku voči nej. Z tohto dôvodu, pokiaľ to nie je niečo mimoriadne nevyhnutné, čo musíme povedať, nie je potrebné znepokojovať nášho milovaného.

Treba povedať, že Každá situácia a každý človek je iný.. Môže sa stať, že to, čo sa nám stalo, napríklad keď nám náš bývalý hovoril o návrate, spôsobiť nám hlboké nepohodlie, pretože nepovieme to partnerovi ako druh klam. V tomto prípade im ako láskavosť pre seba môžeme povedať, ale filtrovane, pokojne s tým, že sme to neboli my, kto kontaktoval nášho bývalého. Hovoríme im to, pretože je jasné, že ak to neurobíme, naše obavy sa nakoniec dotknú dvojice.

V iných prípadoch sa môže stať, že túto správu od nášho bývalého vnímame ako niečo, čo nie je o nič dôležitejšie ako jednu z mnohých SPAM správ, ktoré dostávame na naše mobilné telefóny. V tomto prípade, prečo mu to povedať? Ak nás táto správa nezožiera vo vnútri alebo neznamená, že sa chceme dať opäť dokopy so svojím bývalým, nemá zmysel riskovať, že nášho bývalého bude znepokojovať. partnera za niečo, čo sa nestalo alebo sa stane, čo spôsobí škodu spôsobenú ich interpretáciou situácie, a nie samotnej situácie rovnaký.

Mohli by sme odhaliť všetky situácie, v ktorých by sme, ak by sme ich spočítali, mohli riskovať, že budeme mať skutočný vzťahový problém napriek tomu, že sme ničím, no zoznam by bol nekonečný. sú situácie, v ktorých môžeme uveriť, že sme neurobili nič zlé, pretože pre nás nič neznamenali, ale to by mohlo zničiť nášho partnera, ak to nevie popasovať čo najracionálnejším, najrealistickejším a najobjektívnejším spôsobom. Nemôžete mu to vyčítať, láska nie je racionálna a všetko, čo sa okolo vás deje, sa dá len ťažko takto interpretovať.

Predtým, ako budeme k partnerovi úprimní o niečom, čo je triviálne a zjavne nevinné, musíme si položiť nasledujúce otázky pýta sa: "Ublíži úprimnosť nášmu partnerovi?" Musíme vedieť posúdiť, či je vhodné povedať mu, čo nám povedal. minulosti. Veci, ktoré by sa mali komunikovať, by sa nikdy nemali odpočítavať. Ak vieme, že ho niečo, čo mu povieme, ublíži, povieme to len v prípade, že je to mimoriadne nevyhnutné. Ak to nie je potrebné a mohlo by mu to uškodiť, prečo mu to hovoríte?

• Mohlo by vás zaujímať: „Ako viete, kedy ísť na párovú terapiu? 5 presvedčivých dôvodov"

hovoriť s filtrami

Existujú aj iné aspekty života páru, ktoré sú čisto interné vo vzťahu, to znamená, že do nich nie sú zapojené tretie strany, ale ktoré sú povedané úplne a úplne úprimne. existuje riziko vyvolania napätia. Napríklad sa môže stať, že jedného dňa nás naša priateľka osloví a spýta sa nás, či jej nové šaty, ktoré má na sebe, uprednostňujú. My, ktorí si myslíme, že nie, mu jasne hovoríme, že to s ním vyzerá zle, že mu to vôbec neprospieva a že by bolo možno najlepšie to vrátiť.

Je jasné, že tu sme boli úprimní a poškodili sme aj náš vzťah vo dvojici. Naša „pravda“ sa môže priamo zraziť s ich „pravdou“, ktorí si môžu myslieť, že vyzerajú veľmi milo s tými šatami, ktoré, hoci nám ich nedali, povedal, vybral si pre nás zámerne, trávil hodiny a hodiny rozhodovaním v obchode, aby sa uistil, že nám dal tú najintenzívnejšiu dojmy. To, že mu povieme, že ho to nezvýhodňuje, mu samozrejme nesadne.

Tento prípad je jasným príkladom toho, prečo je nefiltrovaná poctivosť zlá. Možno sme úprimne výslovne mysleli na dobro nášho partnera. Keďže nám hovoria, že najlepšie pre každý vzťah je povedať pravdu, jasne a stručne, s veľmi dobrými úmyslami sme to urobili. Problém je v tom, niekedy zabúdame, že filtre sú na niečo a že niečo má zmierniť úder. Nemôžeme povedať veci tak, ako si myslíme, a už vôbec nie milovanému človeku, ktorý mnohé zo svojich vecí robí tak, aby nás uspokojil.

Preto sa tu vraciame k myšlienke, že každý pár je iný. To, čo sa jednému môže páčiť a vnímať to ako konštruktívnu kritiku, to druhý môže považovať za útok na ich identitu a ich rozhodnutia a poškodí to ich sebaúctu. Ak niekoho milujeme, musíme sa naučiť, ako mu povedať veci, tie, ktoré sa nám páčia, aj tie, ktoré sa nám nepáčia. a ak existuje niečo, o čom vieme, že by sa mohla cítiť zle a že to nie je naliehavé zmeniť, prečo sa obťažovať? povedz mu? Pripusťme, že má svoje silné a slabé stránky, tak ako aj my.

Bibliografické odkazy:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. a Howell, J. L. (2020). Vyhýbanie sa informáciám o svojom romantickom partnerovi. Journal of Social and Personal Relationships. https://doi.org/10.1177/0265407520969856