Teória spravodlivosti: čo to je a čo hovorí o vzťahoch

Mali ste niekedy pocit, že vo vzťahu prispievate viac, ako vám ponúka ten druhý? Alebo sa príliš snažíte dosiahnuť nedostatočné výsledky?

Aby sme pochopili, prečo sa to deje a aké možnosti máme konať, môžeme sa uchýliť k tomu Adamsova teória vlastného imania.

Táto teória vychádza zo sociálnej a organizačnej psychológie a možno ju aplikovať v oboch oblastiach. V tomto článku si vysvetlíme, z čoho táto teória pozostáva, rozoberieme jej postuláty či ústredné myšlienky, spomenieme niektoré príklady a vysvetlíme aj jej obmedzenia. Na konci článku tiež stručne zhrnieme, čo nám teória vlastného imania sprostredkúva.

• Súvisiaci článok: "Psychológia práce a organizácie: profesia s budúcnosťou"

Teória spravodlivosti: čo to je?

Adamsova teória vlastného imania nájdeme ju ako v oblasti sociálnej psychológie, tak aj v oblasti organizačnej psychológie. To znamená, že sa dá použiť v týchto dvoch oblastiach.

Toto čerpá z pojmov ako sociálne porovnanie a Festingerova kognitívna disonancia. Sociálne porovnávanie sa týka skutočnosti, že sa porovnávame s ostatnými, aby sme si vážili sami seba; Neporovnávame sa s „nikým“, ale s ľuďmi s „X“ vlastnosťami. To nám umožňuje zlepšiť sa v niektorých aspektoch.

Na druhej strane, kognitívna disonancia naráža na stav nepohodlia, ktorý sa objaví, keď sa to, čo robíme, nezhoduje s tým, čo si myslíme alebo cítime; Aby sme túto disonanciu odstránili, konáme tak či onak (buď zmeníme názor, alebo veci relativizujeme atď.).

Psychológ John Stacey Adams, ktorý sa považuje za behavioristu (hoci pre ostatných je to kognitívny), je ten, kto navrhol teóriu spravodlivosti (1965), ovplyvnenú predchádzajúcimi konceptmi. Vypracoval ho v rámci organizačného kontextu, ale môžeme ho aplikovať aj v iných oblastiach a dokonca aj na dennej báze. Pozrime sa na kľúčové body teórie.

• Mohlo by vás zaujímať: "10 najlepších psychologických teórií"

Kľúčové body teórie

Teória spravodlivosti je založená na niekoľkých princípoch alebo nápady, ktoré uvidíme nižšie:

1. Porovnanie medzi príspevkami

Trváme na tom, že teóriu spravodlivosti je možné aplikovať na pracovisku aj v sociálnej sfére (medziľudských vzťahov). Ľudia teda rozlišujú dva typy prvkov, keď sa snažíme niečo dosiahnuť, alebo keď my ocitneme sa vo výmennom vzťahu (napríklad v zamestnaní alebo v milostnom vzťahu): títo dvaja prvky sú, na jednej strane to, čo do vzťahu prispievame, a na druhej, čo z neho dostávame.

Uvedomujeme si tak, čím prispievame k práci alebo vzťahu (čas, túžba, námaha...), a tiež berieme uvedomenie si toho, čo dostávame od danej spoločnosti alebo od daného vzťahu/osoby (tiež čas, túžba, úsilie, finančná kompenzácia, atď.).

Následne to analyzujeme a snažíme sa udržať rovnováhu medzi tým, čo prispievame, a tým, čo dostávame; aby kognitívna disonancia nenastala, snažíme sa, aby rovnováha existovala. Ak zostatok neexistuje a prispievame viac, ako dostávame (alebo naopak), potom a kognitívna disonancia, a teda aj motivácia (alebo napätie) v nás, ktorá nás núti uvažovať o niektorých zmeniť.

Takže istým spôsobom robíme sociálne porovnanie. Čo mi dáva môj partner? čo ti dám? Funguje mi to? Máme vyrovnaný vzťah? A to isté v práci, kde sa od nás niečo očakáva (určité ciele) výmenou za plat.

2. Stres alebo motivačná sila

Výsledkom tejto analýzy je vnímanie spravodlivosti alebo rovnováhy, čo sa premieta do pomeru medzi tým, čo dávame, a tým, čo dostávame. Ak neexistuje vnímanie spravodlivosti, objavuje sa toto napätie alebo motivácia spomenuté, čo nás poháňa konať, veci meniť.

3. Čo môžeme urobiť s týmto vnímaním nerovnosti?

Čím väčšiu nerovnováhu alebo nerovnosť vnímame, tým väčšie napätie zažívame. Tvárou v tvár tejto situácii môžeme konať rôznymi spôsobmi: napríklad znížením úsilia v spoločnosti alebo vo vzťahu alebo „požadovaním“ ďalších odmien/príspevkov od druhej strany. Cieľom bude znovu vyvážiť pomer.

Aj podľa teórie vlastného imania môžeme sa rozhodnúť zmeniť náš benchmark, porovnávanie sa s inými ľuďmi, inými vzťahmi, inými spoločnosťami atď. Alebo sa môžeme rozhodnúť zo vzťahu odísť, keď nám to naozaj „nekompenzuje“ a rovnováha sa vždy prikloní na stranu druhej strany.

Ďalšou z možností, ktorú máme a ktorú používame najčastejšie, je maximalizovať to, čo dostávame od druhej osoby (alebo spoločnosti), a minimalizovať to, čím prispievame; je to akýsi „sebaklam“, obranný mechanizmus, ktorý nám umožňuje zostať pokojnými bez toho, aby sme na situácii niečo zmenili. Týmto spôsobom sa bránime akejkoľvek zmene správania s cieľom zachovať si sebaúctu.

Nejakým spôsobom, je jednoduchšie zmeniť víziu toho, čo nám iní ponúkajú (mysliac si, že je to v skutočnosti viac ako to, čo nám ponúkajú), než meniť víziu toho, čo my sami ponúkame.

Obmedzenia teórie

Teória spravodlivosti, aj keď bola podporovaná v niektorých štúdiách, však prináša aj určité problémy alebo obmedzenia. Na jednej strane sa v skutočnosti málo vie o tom, prečo si vyberáme jedného alebo druhého referenta, s ktorým sa porovnávame (teória sociálneho porovnania).

Na druhej strane, nie je vždy ľahké „vypočítať“ alebo určiť, aké príspevky sa nám poskytujú a aké príspevky poskytujeme my nás v kontexte vzťahu.

Okrem toho nie je presne známe, ako sa tieto procesy porovnávania alebo výpočtu príspevkov v priebehu času menia (alebo prečo sa menia).

Syntéza

Stručne povedané, Adamsova teória spravodlivosti hovorí nasledovné: keď ste vo výmennom vzťahu (napríklad priateľskom vzťahu, vzťahu alebo v kontexte spoločnosť), vnímame, že to, čím prispievame, je väčšie ako to, čo dostávame (alebo naopak), objavuje sa pocit nespravodlivosti, nepokoja alebo napätia (disonancia poznávacie). Toto vnímanie sa rodí ako výsledok vytvorenia rovnováhy medzi nákladmi a prínosmi vzťahu.

Aby sme sa zbavili tohto pocitu nerovnosti, môžeme konať rôznymi spôsobmi, ako sme už vysvetlili. Môžeme sa rozhodnúť, že budeme pôsobiť priamo na toho druhého (na jeho prínos alebo výsledky), alebo môžeme konať zvýšením alebo znížením našich príspevkov/investícií. Máme tiež možnosť opustiť vzťah, alebo zmeniť predmety, s ktorými sa porovnávame.

Príklad

Ilustrovanie teórie vlastného imania na príklade, navrhujeme nasledovné:

Ak mám napríklad vo vzťahu pocit, že ja som vždy ten, kto robí veci pre svojho partnera (sprevádza ho na miesta, necháva mu peniaze, delí sa o svoj čas, choď hľadať jej miesta a pod.), a že sa o mňa nijako nesnaží, nakoniec budem vnímať ten pocit nerovnosti alebo nerovnováhy v vzťah. Inými slovami, výsledok bilancie nákladov a výnosov bude „záporný“ a nevykompenzuje mi to.

To spôsobí, že bude konať, napríklad nezmení plány vidieť ju, opustiť vzťah resp vážiť si ďalšie dobré veci vo vzťahu, ktoré mi umožňujú pokračovať v ňom bez nesúladu poznávacie.