Psychológia odpustenia: ako liečiť emocionálne rany

Ľudské bytosti neustále kráčajú po lane medzi ubližovaním a ubližovaním. Bolesť je neoddeliteľnou súčasťou ľudského života a vo väčšine prípadov ju spôsobujú iní ľudia. Či už tým, ako konáme, alebo slovami, ktoré sa rozhodujeme komunikovať, môžeme mať negatívny vplyv na toho druhého, aj keď to nebolo naším pôvodným zámerom.

Na druhej strane nás všetkých niekedy zranili, dokonca aj ľudia, ktorých veľmi milujeme: brat, ktorý smeroval k nás agresívne v detstve, matku, ktorá nerešpektuje naše limity, alebo pár pri odsúdení posledného až sem prichádzame. Tieto emocionálne rany sa v nás môžu variť dlhé roky. Natoľko, že máme schopnosť udržať odpor voči ľuďom, ktorí už nie sú prítomní v našich životoch. To dáva zmysel na svete: je viac než opodstatnené byť urazený, nahnevaný alebo smutný v dôsledku činov iných, ktoré považujeme za nespravodlivé alebo urážlivé. Rozhodnutie zostať v týchto emóciách je prijateľné rozhodnutie pre tých, ktorí si to želajú. Alternatíva odpustiť druhému by však mohla predstavovať oveľa oslobodzujúcejšiu skúsenosť, ako sa zdá. V tomto článku sa budeme rozvíjať

príspevky Psychológie odpustenia liečiť emocionálne rany a budovať život bez spotrebných bremien.

• Súvisiaci článok: "Emocionálny manažment: 10 kľúčov na zvládnutie svojich emócií"

Prečo odpúšťať tomu, kto mi ublížil?

Je pochopiteľné, že ľudia, keď počujú návrh na odpustenie, si kladú nasledujúcu otázku: prečo by som mal odpustiť niekomu, kto mi ublížil? V skutočnosti tento postoj reaguje na niečo elementárne. Vo všeobecnosti, keď sa ocitneme pred averzívnymi ľuďmi, miestami alebo udalosťami — to znamená, že by nám mohli byť potenciálne ublížené alebo zažívať nepohodlie – ľudské bytosti majú evolučný batoh, ktorý nás pozýva dostať sa preč od týchto podnetov s cieľom prispôsobiť sa prostrediu efektívne. Odpor odpustiť niekomu, kto nám ublížil, nevzniká z ničoho nič, ale má tento základ. To tiež vysvetľuje, že byť zranený inými má spočiatku afektívne, kognitívne a behaviorálne účinky na ľudí.

Keď nás niekto urazí, často prežívame pocity smútku, zmätku, hnevu a pocit, že nás ten druhý zradil. Môžeme tiež klásť otázky o tom, prečo sa páchateľ takto správal, alebo fantazírovať o tom, ako sa mu pomstiť. A napokon, na úrovni správania sa ľudia majú tendenciu vyhýbať tým, ktorí nám ublížili, aby sa vzdialili situácia sa už neopakuje, aj keď sa môžeme rozhodnúť aj pre iné akcie, ako je verejné vyjadrenie sĺz alebo konfrontácia k agresorovi

V posledných rokoch sa však rôzne výskumné tímy zamerali na potenciál odpustenia ako zdroja na zmiernenie nepohodlia, keď sme zranení. Myšlienka odpustenia nie je úplne nová, pretože široká škála náboženstiev charakterizovala odpustenie ako božskú cnosť alebo postoj, ktorý treba prijať tvárou v tvár životným výzvam. Ale odpustenie, ktoré bolo testované v experimentálnych štúdiách, nemá nič spoločné so spiritualitou, ale skôr psychologickým zdrojom (medzi niekoľkými možnými) prekonať subjektívne prežívanie odporu voči niekomu. Majúc toto na pamäti, skôr ako sa ponoríme do praxe, musíme rozlíšiť modality, ktoré môže odpustenie získať.

• Mohlo by vás zaujímať: "Čo je sociálna psychológia?"

Dva druhy odpustenia

Odpustenie je proces, ktorý možno chápať vyjednávacím spôsobom — teda zapojením agresora — aj jednostranne — s úplnou nezávislosťou od neho. Vyjednané odpustenie zahŕňa podporu dialógu medzi agresorom a obeťou s cieľom prvý uznáva svoj čin, preberá zodpovednosť a vyjadruje ľútosť nad tým, čo urobil vyrobené. Tento typ odpustenia, porovnateľný so schopnosťou ospravedlniť sa, je mimoriadne užitočný pri riešení medziľudských konfliktov. však dobre vieme, že táto situácia nie je vždy možná. Mnohokrát nie je agresor prítomný, nespozná, že spôsobil škodu, alebo ak áno, môže sa stať, že povedzte veci ako „nebolo to až také veľké“, znehodnotia reakciu obete alebo účinky jej činov na ona.

Medziľudské odpustenie sa neuskutočňuje vo všetkých zväzkoch a chvíľach života. Intrapersonálne odpustenie je však nezávislé od prítomnosti toho druhého, ktorý má liečiť. Tento spôsob odpustenia je konaním agresora cudzí, a to tak v minulosti, ako aj v súčasnosti a budúcnosti, v ktorých si poškodený nenárokuje, že dostane niečo výmenou za odpustenie. Inými slovami, od druhého sa neočakáva, že sa zmení alebo sa ospravedlní za to, čo sa stalo, je to úplne individuálny proces. Skutočnosť, že sa pustí veľmi ťažkého nákladu, je to, čo ju motivuje k odpusteniu. Istým spôsobom to sleduje logiku tejto vety Marka Twaina: "Odpustenie je vôňa, ktorú fialka vrhá na pätu, ktorá ju rozdrvila". Nezáleží na tom, že päta pokračuje vo svojom kurze, je to fialka, ktorá aj po poškodení vylučuje svoju arómu tak čistú.

• Súvisiaci článok: "Dôležitosť stanovenia hraníc a ich vzťah k sebaúcte"

Tipy, ako odpustiť niekomu, kto mi ublížil

Jednosmerné alebo intrapersonálne odpustenie stačí na zahojenie emocionálnych rán. Vedecký výskum v skutočnosti naznačuje, že liečba založená na odpustení má za následok pozitívne zmeny týkajúce sa premenných, ako je depresia, úzkosť a nádej. Je to taká silná zručnosť, že dokonca aj intervencie u detí založené na odpustení sa ukázali ako veľmi účinné pri znižovaní ich nepohodlia.

Proces odpustenia je súkromný a subjektívny, a preto ho človek vykonáva podľa svojich osobných skúseností a osobitostí vzťahu s páchateľom. Okrem toho, na základe spoločných bodov, ktoré zvyčajne má klinická liečba zameraná na odpustenie, nižšie uvádzame niekoľko návrhov na vyliečenie emocionálnych rán:

• Uznajte, že sme sa urazili alebo ublížiť namiesto toho, aby si to popieral. Nejde o zväčšovanie škôd, ale o potvrdenie toho, že nás činy toho druhého ovplyvnili.
• Pokus zvážiť pohľad páchateľa. To neznamená súhlasiť s tým, čo urobil, alebo to ospravedlňovať; ale uznať, že človek, ktorý nám ublížil, pravdepodobne nemal emocionálne nástroje na to, aby situáciu vyriešil zdravým spôsobom.
• Ani to neznamená Prevezmite zodpovednosť za svoje činy; jednoducho sa snaží pochopiť, prečo konal tak, ako konal.
• Predchádzajúce návrhy nás povedú k tomu, aby sme sa do neho vcítili, aj keď nesúhlasíme s jeho konaním, a stále cítime bolesť, keď sa odvolávame na konfliktnú situáciu. Proces odpúšťania nemusí byť spočiatku dobrý., ale aj v prítomnosti tej bolesti dokážeme odpustiť.
• Pamätajte, že pri niektorých príležitostiach sme ublížili druhým a cítili sme sa dobre, keď nám iný odpustil.

Tieto rady sa dajú použiť na to, aby sme tomu druhému odpustili, a tak odľahčili tú záťaž, ktorá s nami môže byť ešte dlho, dlho. Na záver považujeme za potrebné zdôrazniť, že najlepšie riešenie situácií, v ktorých nám bolo ublížené, je vždy, ak je to v našich možnostiach, poradiť sa s psychoterapeutom.