Gaslighting: najjemnejšie emočné týranie

Už vám niekedy boli povedané tieto frázy v reakcii na sťažnosť: „si blázon“, „to sa nikdy nestalo“, „si veľmi citlivý“ atď.

Ak je to tak, Možno vás mýlia technikou „Gaslighting“.

• Súvisiaci článok: „8 typov manipulátorov: ako každý z nich koná?“

Čo je to Gaslighting?

„Gaslighting“ je vzor emocionálneho zneužívania, v ktorom obeť je manipulovaná tak, aby pochybovala o svojom vlastnom vnímaní, úsudku alebo pamäti. Človek sa tak cíti úzkostný, zmätený alebo dokonca depresívny.

Tento výraz, ktorý v skutočnosti nemá španielsky preklad, pochádza z klasického hollywoodskeho filmu s názvom „Gaslight“, pri ktorom muž manipuluje svoju manželku v domnienke, že je bláznivá, a ukradne jej tak skryté bohatstvo. Skrýva predmety (obrazy, klenoty), vďaka čomu je jeho manželka presvedčená, že bola za ňu zodpovedná, hoci si to nepamätá. Stlmí tiež plynové svetlo (nebola elektrina) a uistí vás, že oheň stále žiari rovnakou intenzitou ako predtým.

Vďaka tomu má hlavná hrdinka samozrejme pocit, že sa zbláznila, nechce opustiť dom, je úzkostlivá a neustále plače. Manžel ju varuje, že zo vzťahu odíde, a vyhráža sa, že ju pošle k lekárovi na lieky alebo do väzenia. Zneužívateľ samozrejme veľmi dobre vie, čo robí, a takmer uspeje, ak by nešlo o dešifrovanie situácie a odhalenie zlodeja vyšetrovateľom.

• Súvisiaci článok: „Manipulatívni ľudia majú týchto 5 znakov spoločných"

Vlastnosti tohto typu podvodu

Aj keď nám tento film predstavuje extrémny prípad, Táto manipulačná technika sa vo vzťahoch používa vedome alebo nevedome.

Pozrime sa na niekoľko scenárov. Môžete napríklad povedať:

„Keď ste povedali, že ste mi ublížili,“ a násilník hovorí: „Ja som to nikdy nepovedal, predstavujete si to“ a tam zaseje semienko pochybností.

Môže sa to stať aj takto:

„Keď si to urobil, cítil som sa veľmi zle“, na čo násilník odpovedal „si veľmi citlivý, bol to iba žart“. Snaží sa nás presvedčiť, aby sme uverili, že išlo o chybu vnímania samého seba.

Podobne môžete bojovať a brániť sa, ale stále dostanete rovnaké slová: „Ste prehnaní“, „Robíte búrku v pohári vody“ alebo „Ste bludný“ atď. tak že Namiesto toho, aby ste pokračovali v konfrontácii alebo odchádzali, dovolíte, aby vo vás vznikli pochybnosti v snahe uprednostniť vzťah a požiadať o súhlas svojho partnera alebo člena rodiny.

Tento typ manipulácie je veľmi jemný, ale nebezpečný, pretože vedie k pokračovaniu toxické vzťahy, veriť, že s nami skutočne niečo nie je v poriadku, byť neistý a závisieť od názoru ostatných. Môže nás tiež vziať preč od blízkych zo strachu, že budeme konfrontovaní s vašim vzťahom.

• Mohlo by vás zaujímať: „Emočné vydieranie: mocná forma manipulácie vo dvojici"

Možné účinky

Toto sú hlavné strednodobé a dlhodobé psychologické účinky plynového osvetlenia, ktoré vedú obeť k domnienke, že jej chýbajú kritériá na rozhodovanie pre seba.

1. Pochybnosti o schopnosti dobre si pamätať

Vďaka plynovému osvetleniu obete pochybujú o fungovaní jeho pamäte, keďže ju manipulatívna osoba presvedčí, že si pamätá veci, ktoré sa nestali.

2. Pochybnosti o vlastnom uvažovaní

Vedie to k tomu, že obeť nedôveruje svojej schopnosti uvažovať a robiť rozhodnutia hľadať pomoc pri úsudku ostatných, a najmä u manipulatívnej osoby, ktorá ho núti vidieť svoje domnelé chyby.

3. Pochybnosti týkajúce sa vlastného duševného zdravia

V extrémnych prípadoch obeť predpokladá, že máte psychickú poruchu čo by vysvetľovalo ich neprimerané emočné reakcie alebo ich spôsoby myslenia ďaleko od reality.

4. Nízka úroveň sebaúcty

Všetko vyššie uvedené sa vo všeobecnosti odráža na nízkej úrovni sebaúcty.

Ako realizovať Gaslighting

Toto je 10 znakov, ktoré treba vedieť, či sme „Gaslighteado“ (informácie zhromaždené od psychológa Robina Sterna, autora knihy Efekt plynového osvetlenia).

1. Neustále spochybňujete svoje nápady alebo činy.
2. Zaujíma vás, či ste príliš citliví mnohokrát denne.
3. Stále sa ospravedlňujete: svojim rodičom, partnerovi, šéfovi.
4. Zaujíma vás, prečo nie ste šťastní, ak sa vo vašom živote zjavne deje toľko dobrých vecí.
5. Svojej rodine alebo priateľom sa neustále ospravedlňujete za správanie svojho partnera.
6. Vidíte, že zadržiavate alebo skrývate informácie, aby ste nemuseli vysvetľovať alebo sa ospravedlňovať partnerom alebo priateľom.
7. Začnete klamať, aby ste sa vyhli zmene v realite.
8. Je pre vás ťažké robiť rozhodnutia, hoci aj jednoduché.
9. Máte pocit, že nemôžete robiť nič správne.
10. Zaujímalo by vás, či ste neustále dosť dobrí dcéra / priateľ / zamestnanec / priateľ / priateľka.

Čo môžeš urobiť?

Akokoľvek jemný je tento typ manipulácie, nie sme proti nej bezbranní. Existujú spôsoby, ako sa s týmto typom útoku vysporiadať, pokiaľ už neexistuje silný precedens zneužívania a nemôžeme situáciu riešiť s minimálnym pokojom.

Za účelom v prípade Gaslighting môžete postupovať podľa týchto pokynov:

1. Dôverujte svojej intuícii

Ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku, venujte tomu pozornosť a preskúmajte, ktoré časti sa nesčítajú. Pokiaľ ide o analýzu našich vlastných skúseností, naše skúsenosti sa počítajú viac ako ostatné.

Komunikácia navyše nie je hra, v ktorej sa musíte snažiť porozumieť všetkému, čo hovoria iní. Ak vo dvojici nie je správa pochopená, zodpovednosť sa často delí (pokiaľ sme jej venovali pozornosť).

2. Nehľadajte súhlas

Odolajte nutkaniu presvedčiť druhého, aby získal súhlasNamiesto toho môžete povedať „Nesúhlasíme“ alebo „Myslel som na to, čo ste mi povedali, ale nepripadá mi to verné“ alebo „Počúvam, čo hovoríš, ale moja realita sa veľmi líši od tej tvojej.“ Môžete úplne slobodne ukončiť konverzáciu.

Toto sa odporúča iba v prípade Gaslighting, pretože v akomkoľvek inom kontexte, napríklad v diskusii, v ktorej argumenty druhá osoba je solídna, môže sa stať výhovorkou, aby ste nepriznali, že nemáte pravdu, a nakoniec nástrojom the kognitívna disonancia.

3. Pamätajte na svoju zvrchovanosť nad vlastnými myšlienkami

Pamätajte, že emócie nie sú ani dobré, ani zlé, a nikto vám nemôže povedať, či to, čo cítite, je pravda alebo nie. Ak poviete „vďaka tomu som sa cítil kritizovaný“ alebo „bolo mi smutno z toho, čo ste urobili“, nepodrobujete to diskusii. Ak na konci dňa máte pocit, že ste ponížení alebo psychologicky poškodení, cítite to iba vy; to, čo zažijete, nie je na diskusiu.

Neospravedlňujte sa za pocitMali by ste sa vyhnúť tomu, aby ste útočili, manipulovali alebo konali škodlivo.

4. Uvedomte si svoje hodnoty

Na aké hodnoty si chcete pamätať? Vytvorte zoznam osobných hodnôt. Napríklad „trávenie kvalitného času s blízkymi“, „dodržiavanie sľubov“, „veľkorysosť / súcit“, „hovorenie pravdy“, „cestovanie“, „udržiavanie otvorenej mysle“, „zachovanie duchovného ducha“. Pomôže vám to sústrediť sa a tiež vedieť, čo si na ostatných ceníte.

Svojím spôsobom hodnoty fungujú ako chrbtová kosť nášho správania. Nech sa stane čokoľvek, to, čo ostatní povedia alebo urobia alebo nie, by nás malo prinútiť ísť proti nim. V momente, keď na nás niekto bude tlačiť, aby sme porušili tieto základné princípy, budeme vedieť, že sme manipulovaní.

5. Dodržujte svoje osobné limity

Ak sa niekto dopustí priestupku, dajte mu to vedieť a predstavuje dôsledok. Napríklad, ak na vás kričia alebo sú slovne týraní, môžete povedať „Necítim sa dobre z toho, čo si povedal, zdá sa mi to neúctivé a nenechám to tak.“ Buďte pevní.

Ak sa to opakuje, dajte to vedieť znova a v závislosti od vzťahu sa snažte o úprimný dialóg, kde sa obaja dohodnete, že to už nebudete robiť alebo odídete.

Ak daná osoba nie je zodpovedná za svoje chyby a pokračuje v hlásení „gaslighteándote“, položte si otázku, či chcete pokračovať vo vzťahu alebo v častosti návštev v prípade rodiny alebo priateľov. Práca na vlastnej asertivite je nevyhnutná na dôstojné presadzovanie vašich vlastných záujmov.

Bibliografické odkazy:

• Adkins, K.C. (2019). Gaslighting od davu. Sociálna filozofia dnes. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Fyzické, psychologické, emočné, sexuálne a ekonomické zneužívanie v zoznamovaní: prieskumná štúdia. Kolumbijský zákon o psychológii 12 (2): s. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Komparatívna štúdia stratégií psychického týrania: vo vzťahu, na pracovisku a v manipulatívnych skupinách. Ročenka psychológie.
• Spear, A.D. (2019). Epistemické rozmery plynového osvetlenia: vzájomný nesúhlas, sebaistota a epistemická nespravodlivosť. Otázka: Interdisciplinárny filozofický časopis: pp. 1 - 24.
• Sweet, P.L. (2019). Sociológia plynového osvetlenia. Americký sociologický prehľad. 84 (5): s. 851 - 875.