Ako sa vyhnúť konfliktom párov?

„Láska je činnosť, nie pasívna náklonnosť; je to nepretržitá bytosť, nie náhly štart, “hovorí Erich Fromm vo svojej knihe Umenie milovať.

Táto definícia je iba jedným príkladom toho, čomu môžeme porozumieť láskaPretože existuje veľa spôsobov, ako pochopiť fenomén tak zložitý, ako je tento, a nie je ľahké ho niečo presne určiť. Každý človek bude mať navyše svoju konkrétnu víziu lásky podľa svojich minulých skúseností.

Vzhľadom na túto skutočnosť stojí skutočnosť, že vzťahové konflikty nie sú neobvyklé, a hoci jeho pôvod môže byť rôzny v závislosti od jednotlivých prípadov, jeho dôsledky sú zvyčajne veľmi negatívne pre väčšinu ľudí, ktorí ich zažijú.

Pôvod lásky

Aby sme pochopili podstatu milostných konfliktov, musíme si najskôr položiť otázku ako sa rodí láska. Vzhľadom na ohromný počet interpretácií týkajúcich sa tejto témy sa tu zameriame predovšetkým na prístup typický pre súčasnú psychológiu, prostredníctvom ktorého Odpovieme na otázku, ako vzniká a vyvíja sa láska, prečo vznikajú problémy s pármi a čo môžeme urobiť pre zvýšenie spokojnosti s našimi vzťah.

Najskôr je potrebné položiť si otázku, čo sa deje, aby sme zrazu boli do tejto osoby tak zamilovaní, prečo by sme sa nemohli prestať usmievať, keď na ňu myslíme a zdá sa, že všetko okolo nás zružoviedo. V týchto počiatočných fázach sme v stave neustálej aktivácie, pozorní voči každému povzdychu milovanej osoby a neustále myslíme na ňu a na všetko, čo nám pripomína jej osobu. Vďaka tomu sa cítime ako vo večnom oblaku šťastia.

Túto aktiváciu, ktorú žijeme v štádiu zamilovanosti, môžeme rozdeliť na dva typy.

1. Biologický koreň

Na jednej strane cítime veľkú fyziologickú aktiváciu vďaka impulzu k rôzne chemikálie produkované našim telom a ktoré by sa dali nazvať „drogami pre šťastie“, pretože to ukazujú rôzne štúdie byť šialene zamilovaný aktivuje rovnaké oblasti mozgu ako závislosť od kokaínu.

Niektoré z týchto látok sú: dopamín, serotonín, oxytocín, estrogén a testosterón, z ktorých každá má v láske špecifickú funkciu.

2. Kognitívna a emocionálna časť

Na druhej strane existuje aj a kognitívno-emocionálna aktivácia. Inými slovami, v tejto fáze sa vytvárajú obsedantné myšlienky ako: „Páči sa mi to“, „Milujem ho / ju“, „je to pre mňa“ a zmiešajú sa rôzne pocity, ako napríklad záujem a strach z odmietnutia.

Tento aspekt zamilovanosti však technicky patrí aj do oblasti biologických, pretože to, čo sa v ňom deje, je dôsledkom fyzikálnych a chemických procesov. Ľahšie je to však opísať psychologicky.

Ako sa vysporiadať s problémom konfliktov párov?

Táto počiatočná fáza zamilovanosti sa rokmi vyčerpáva. To znamená, že po rokoch to už nie je taká obsedantná láska ako na začiatku, ktorá je úplne adaptívna, pretože inak by sme neboli schopní postarať sa o svoje deti alebo sa starať o svoje povinnosti tým, že máme nášho partnera v pamäti 24 hodín denne bez obáv z ďalších vecí.

Láska, ktorá sa objaví po tejto fáze, je láskou, ktorá súvisí so zvýšením stupňa dlhodobého záväzku. Táto fáza zamilovanosti má silnú kultúrnu zložku a je ovplyvnená zvykmi a zvykmi oblasti, v ktorej sa nachádza životy, ale aj každodennými zvykmi členov páru a záväzkami a „zmluvami“, ktoré medzi nimi uzatvárajú. Je to, povedzme, uvoľnenejšia emócia a nie horšia ako tá predchádzajúca.

Fáza konfrontácie?

Je to v tejto druhej etape kde konflikty párov majú tendenciu ľahšie vyplávať na povrch.

Zárodok týchto problémov sa mnohokrát nachádza v určitých predpokladoch, ktoré majú ľudia k vzťahom, ktoré sú úplne iracionálne. Napríklad:

1. „Láska je pocit, ktorý sa rodí alebo zomiera bez toho, aby sme boli schopní urobiť čokoľvek pre jeho nápravu. Nezáleží na tom, čo robíme. ““ Proti tejto viere sa dá bojovať z pohľadu, že láska nie je niečo, čo prichádza a odchádza mágiou, ale skôr je to niečo, čo si sami budujeme každý deň každým svojim činom.

2. „Opačné znaky priťahujú“. Na rozdiel od existujú štúdie, ktoré naznačujú, že podobnosť medzi členmi páru je prediktorom úspechu páru.

3. „Ak ma miluje, musí ma prijať takú, aká som, bez toho, aby sa ma snažil zmeniť.“ Je jasné, že keď sa do niekoho zaľúbime, zamilujeme sa do osoby, ktorá je v tom okamihu, a nie do osoby, ktorou by sme sa mohli stať (inak by to bolo problematické). Avšak naprNeznamená to teda, že nemôžeme pomôcť nášmu partnerovi, aby sa zlepšil ako človek a podať tie aspekty osobnosti, ktoré nepotešia ani jedného z týchto dvoch.

4. „Ak sa nestará o moje potreby, je to preto, lebo je sebecký.“ Ak sa nestará o vaše potreby, môže to byť pre veľa vecí, napríklad to, že ste mu nikdy nepovedali, aké sú vaše potreby, alebo že sa ich ten druhý nenaučil rozumieť. Viera v to, že by tam mal byť ten druhý, aby nám neustále poskytoval to, čo potrebujeme, neznamená nič iné, ako pripraviť pôdu pre vznik milostných konfliktov.

5. „Ak sa má pár dať dohromady, musí sa vzdať starostlivosti o svoje vlastné potreby a individualitu.“ To nie je pravda a vzdanie sa našej individuality (napríklad opustením starých priateľov) je oveľa škodlivejšie ako prospešné pre pár aj pre každého jednotlivca.

6. „Nikdy by sme sa nemali hádať.“ Pokiaľ ide o túto otázku, budeme tiež odkazovať na to, čo sa našlo v určitých štúdiách. Tieto to naznačujú páry, ktoré prejavujú najväčšiu spokojnosť, nie sú tie, ktoré sa hádajú najmenej (zvyčajne tí, ktorí sa nehádajú, je to preto, lebo veci sa udržiavajú) a rovnako tak nerobia ani tí, ktorí sa hádajú prehnane. Najšťastnejší sú tí, ktorí sa hádajú medzi nimi.

7. „Spoločný život znamená zdieľať úplne všetky aspekty nášho života.“ Tu sa opäť odvolávame na skutočnosť, že je potrebné, aby si obaja členovia páru zachovali svoju individualitu. Nie je napríklad potrebné, aby mali obaja rovnaké záľuby: v sobotu ráno môže ísť na hodinu bojových umení a ona na jogu alebo naopak.

Extra klávesy na udržanie krízy na uzde

Vyššie uvedené sú niektoré z mnohých iracionálnych myšlienok, ktoré môžu mať ľudia o tom, aký by mal byť pár, a ktoré bránia jeho normálnemu priebehu.

Ale okrem vyvrátenia týchto mýtov, existuje mnoho ďalších vecí, ktoré môžeme urobiť pre udržanie lásky a neupadnutie do nepretržitých konfliktov párov. Toto sú detaily, ktoré sa zjavne javia ako veľmi jednoduché a zdravé (a sú to skutočne také), ale ktoré nie sú často tak ľahké na identifikáciu a realizáciu v každodennom živote. Pozrime sa, čo to je.

1. Nech je dialóg

Základným prvkom úspešného vzťahu, ktorý má správne prosperovať, je komunikácia. Musíme používať presný slovník, aby sme vyjadrili, čo sa nám páči a čo nie, pretože je chybou čakať, kým druhá osoba uhádne, čo potrebujeme.

Prejaviť tieto negatívne aspekty, ktoré sa nám na našom partnerovi nepáčia môžeme začať najskôr tým, že povieme niečo pozitívne, naďalej veľmi špecifickým spôsobom uvádzajte, v čom je problém, a vyjadrite svoje pocity, ktoré pripúšťajú našu úlohu v probléme. Týmto spôsobom bude dosiahnutie dohody jednoduchšie.

2. Zvládnite lásku

Je to tiež dôležité dávať a vyžadovať prejavy náklonnosti. Spravidla s odstupom času máme tendenciu myslieť si, že náš partner už vie, že ich milujeme, ale okrem toho, že to dennodenne preukazujeme, je elementárne to vyjadriť slovami: povedz „mám ťa rád“.

3. Zmena scény

Niektoré konflikty párov sú výsledkom inkarnácie škodlivej dynamiky a rutín pre oboch členov páru, ako napr zlé riadenie času, ktorý je k dispozícii partnerovi.

Preto ďalšou z vecí, ktorá pomáha zvyšovať spokojnosť, je útek z rutiny vytvorením priestoru pre voľnočasové aktivity ako pár zvyšovať spoluúčasť a osobitne udržiavať ďalšie sociálne vzťahy a nestratiť naše individualita.

zhrnutie

V zásade to môžeme povedať milostné vzťahy si vždy vyžadujú pozornosť a starostlivosť, a to nielen v počiatočných fázach, v ktorých je to jednoduchšie vďaka intenzívnej fyziologickej, kognitívnej a emočnej aktivácii, o ktorej sme hovorili na začiatku. Ale ak vieme, ako sa správne postarať o aspekty tu spomenuté a tie, ktoré pár považuje za najrelevantnejšie, šťastie, ktoré získame, ďaleko prevýši úsilie vynaložené do toho.