Kako vem, ali sem čustveno odvisen od ljubezni?

Kdo še nikoli ni čutil "trpelja" za nekoga, ki ga je srečal ali v katerega je bil zaljubljen? Ta občutek, da je ohranjanje omenjene osebe naša glavna prednostna naloga?

Včasih lahko občutimo nekaj podobnega odvisnosti, ki ni povezana s snovjo ali določeno dejavnostjo, ampak do osebe v našem okolju.

• Povezani članek: "Čustvena psihologija: glavne teorije čustev"

Kaj je čustvena odvisnost?

Čustvena odvisnost je opredeljena kot: »Izjemna potreba afektivnega tipa, ki jo ena oseba čuti do druge v svojem odnosu z njo«.

Ta čustvena odvisnost prihaja z roko v roki z občutkom pomanjkanja samoidentitete, z izgubo povezave med tem, kar čutite, potrebujete in željami, in z velikim pomanjkanjem osebnih naložb.

Poglejmo, katere so najbolj izrazite lastnosti in prepričanja čustveno odvisne osebe.

• Morda vas zanima: "5 vrst terapije za pare"

Katere lastnosti osebe so povezane s čustveno odvisnostjo?

To so predvsem pomanjkanje samospoštovanja (negativne samopodobe), pa tudi pomanjkanje asertivnosti in socialnih veščin. pri izražanju različnih mnenj, izogibanju konfliktom ...

Oseba z nizka samozavest ni nujno, da se konča v čustveno odvisnih odnosih, vendar je bolj verjetno.

Opozorilni znaki čustvene odvisnosti so naslednji.

1. Strah do osamljenosti

Ta strah zelo pogosta je med ljudmi, ki se niso naučili, kako koristno je biti sam s seboj, preživite kakovosten čas sami za poslušanje, spoznavanje in razvajanje. Biti sam zamenjujemo s tem, da se počutimo sami, in ni isto!

Misli, ki nam dajejo namig o tem, ali trpimo zaradi strahu pred osamljenostjo, bi bile: "Ljudje me vedno zapustijo", "Ne morem biti srečen brez partnerja", "Samski so neuspešni in nesrečni ljudje" ...

• Povezani članek: "7 vrst osamljenosti, njihovi vzroki in značilnosti"

2. Strah pred razpadom, zavrnitvijo, zapuščenostjo

Ta strah je tesno povezan s prejšnjim, medtem ko razpad ali opustitev para vodi do tega, da ostaneta sama.

Ko se bojimo ločitve, se nagibamo k vsem vrstam vedenja, ki nam zagotavlja, da se to ne bo zgodilo. In te vrste vedenja so na splošno submisivne narave: pozabimo na svoje meje kot žrtvovanje v korist ohranjanja odnosa.

Na primer, prenehati delati stvari, ki so nam všeč, ker jih naš partner ne deli, čeprav je popolnoma združljiva.

V primeru, da bo razpad končno prišel, bo zavrnjen in bodo neuspešni poskusi obnoviti razmerje, zato bo tudi okrevanje trajalo veliko dlje.

Ključne misli o strahu pred razpadom so:

• Ideje povpraševanja do samega sebe, kot so "Predvsem bi rad in ugajal svojemu partnerju" "Moram biti popoln partner"
• Katastrofalne ideje "Bilo bi grozno, če bi me zapustil, tega ne bi mogel preboleti"
• Absolutistične ideje "je zame vse, nikoli ne bi prebolel, da je odšel"
• Ideje o potrebi "Potrebujem ga/jo kot zrak za dihanje"
• Negativna pričakovanja: »kaj če me zapusti??? Kaj pa, če srečaš nekoga drugega?"

3. Nadzor/domena uveljavljena in prejeta/sprejeta

Lahko se zgodi, da obstajajo dve popolnoma komplementarni vlogi, kontrolorja in podrejenega, in v teh primerih so odnosi trajnejši, saj se njihovi člani potrebujejo drug drugega.

Tipične iracionalne misli osebe, ki nadzoruje, so povezane s to potrebo po nadzoru: "Grozno je, ko stvari ne gredo po moje."

Po drugi strani pa tipične nore misli osebe, ki se podreja povezani so s potrebo po naklonjenosti in odobritvi ter z dojemanjem zloma ali zapuščenosti kot verjetnega:

• Ideje o potrebi: "Moram biti s to osebo", "Potrebujem, da me drugi ljubijo in odobravajo", "Potrebujem nekoga, ki je močnejši, na katerega sem odvisen"

• Predvidljive ideje katastrof: "če ne storim, kar me bo zahteval, me bo pustil", "ostal bom sam".

• Povezani članek: "30 znakov psihološke zlorabe v razmerju"

4. Ljubosumje, želja po ekskluzivnosti

Ljubosumje je manifestacija želje po ekskluzivnosti do druge osebe in vključuje več faz: jezo, bes, ponižanje, tesnobo, žalost in depresijo.

Normalno je, da smo ljubosumni, ko so točni in nismo obsedeni z idejo o nezvestobi. Postanejo problematični v trenutku, ko razvijejo hiperbudnost in nadzorovano vedenje, ki povzročajo poslabšanje odnosa.

Misli se vrtijo okoli neupravičenega suma o morebitni nezvestobi, pripisovanju velikega števila dejanj druge osebe. kot dokaz, da nas zavaja ali nas bo prevaral v prihodnosti, na primer, ko je prijazen do tretjih oseb ali ko prispe pozneje kot zagotovljeno.

5. Nesorazmerna prednost partnerja

Ko je par pred na dolgem seznamu vitalnih prednostnih nalog naših potreb, dobrega počutja, dostojanstva ali osebnih projektov, potem tvegamo, da se izgubimo.

Ogromno energije bomo namenili le enemu področju našega življenja, in veliko jih je!

6. Samoomejevanje

Običajno prepričanje, ko smo samoomejujoči, je, da se je treba "osebnim interesom odpovedati zaradi interesov para."

V zdravem razmerju, obe strani vključujeta dodano vrednost in prispevata svoje interese, hobije, projekte, ki jim je treba enakomerno ustreči. V idealnem primeru obstaja skupni prostor združljivih dejavnosti, ki jim je všeč in po drugi strani ta zelo potreben in osebno vitalen prostor.

Če ste se počutili identificirani s katero od teh misli in predvsem, če menite, da gre za težavo, ki ste jo vlekli, je morda čas, da poiščete strokovni nasvet. Naučite se živeti bolj zdrave in svobodne odnose!