Sramujem se svojega partnerja: zakaj se mi to dogaja in kaj naj storim?

Življenje v paru ni vedno postelja vrtnic. Normalna stvar je, da gremo ven z nekom, pri katerem vidimo več dobrih stvari kot slabih, čeprav je vprašanje časa, kdaj bomo malo bolj objektivno in ne moremo nehati gledati na nekatere negativne vidike, ki so, čeprav nevedni, so tam.

Včasih to doseže tako veliko raven, da pride čas, ko nam je nekoliko nerodno iti s to osebo, čeprav jo imamo radi in želimo nadaljevati z razmerjem.

mogoče ljudje, ki si rečejo "sram me je svojega partnerja" biti zelo zaskrbljeni, misleč, da so površni in slabi ljudje, da lahko to mislijo. Lahko pa obstaja razlaga in tudi nekaj rešitev. Poglejmo, kako.

• Povezani članek: "4 vrste ljubezni: katere različne vrste ljubezni obstajajo?"

Sramujem se svojega partnerja

Ne moremo izbrati, v koga se bomo zaljubili, ker je ljubezen izven našega nadzora. Velikokrat se zaljubimo v nekoga, ki nima veliko opraviti s tem, kakšni smo mi ali kakšna je naša skupina prijateljev in družine. Objektivno se nam morda ne zdi čeden, eleganten, s službo, ki ne izpolnjuje naših pričakovanj, z nekoliko ekscentričnimi osebnostnimi lastnostmi in nerafiniranimi dejanji. A nam je kljub vsem tem "težavam" še vedno všeč.

Nihče ne hodi z nekom, ki mu popolnoma ni všeč. Ko smo zaljubljeni, lahko vidimo številne lastnosti, ki jih ima oseba, vendar gledamo tudi na malenkosti, ki bojimo se, da jih bodo naši prijatelji ali družina posmehovali ali kritizirali. Na našem partnerju so stvari, ki nam povzročajo določeno zavrnitev. Ja, lahko bi rekli, da nas je partnerja sram.

V večini primerov težava ni v njem ali njej, temveč v tem, kako dojemamo svojega partnerja in kaj mislimo, da si bodo drugi mislili o njem. Glavna težava v tem, da se sramujemo svojega partnerja, ni v tem, da ima veliko negativnih stvari ali da je naše okolje kritično do našega odnosov, ampak da kot posamezniki dojemamo, kaj si drugi mislijo o vsem, kar počnemo in ne počnemo, kot bolj grozeče in pomembnejše. narediti. Precenjujemo, kako slabo mislimo, da bodo drugi videli nas in tudi naše partnerje.

Ni nam vseeno, kaj si drugi mislijo o našem partnerju, saj je pomembno, da nam je z njim prijetno. Če nas ta moški ali ženska nasmeji, nas razume in nas zasebno zadovolji, je to, kar drugi mislijo, odveč. Poleg tega se lahko sramujemo njega ali nje, ko smo z drugimi ljudmi, da se zdimo plitki. Ko je ljubezen, je ostalo malo pomembno.

A po pravici povedano ni vse tako preprosto. Ne glede na to, ali je to površno ali ne, če se počutimo neprijetno zaradi njegovega videza, obnašanja ali nam daje občutek, da se naš partner ne prilega našemu družbenemu življenju, obstaja težava, ki bi morala biti pristop.

ja v redu pomembno je, da nas spoštujete in podpirate, in da je dober človek, če se ne ujema z našimi prijatelji in družino in je celo vzrok za drame in škandale, ko smo pri svojih znancih, je očitno, da bo šlo razmerje narobe.

• Morda vas zanima: "12 nasvetov za boljše obvladovanje prepirov"

Vloga sramu

Sram je zelo človeško čustvo in ima tako kot druga evolucijsko funkcijo. Občutek sramu je družbena reakcija, ki deluje kot alarmni signal, ki nas skuša zaščititi pred izključitvijo iz naše družbene referenčne skupine. V tem smislu lahko sram štejemo za reakcijo preživetja, saj bi zunaj skupine, brez njene podpore in zaščite, zelo težko preživeli.

Ko že govorimo o sramu našega partnerja, lahko izkoristimo priložnost in spregovorimo o t.i "učinek pomožnega reflektorja". Ta učinek sestoji iz prepričanja, da drugi namenjajo veliko več pozornosti nam in našim dejanjem kot v resnici. Ampak ne skrbimo, ker je, čeprav se morda zdi paranoično, povsem normalno, da čutimo, da drugi opazijo, kaj počnemo ali ne počnemo, druga stvar je, da je to resnično. To je preprosto eden od mnogih psiholoških pojavov, ki vplivajo na našo družbeno percepcijo.

Glede na to je logično misliti, da se ta pojav pojavlja tudi takrat, ko gremo s partnerjem v javnost, predvsem z ljudmi, katerih mnenje in odnos do nas so nam zelo pomembni, kot so prijatelji in sorodniki. Normalno je, da čutimo nekaj sramu in strahu, kaj si bodo mislili o našem partnerju, ker zdaj, ko smo z drugo osebo, bodo njihova dejanja postala naša dejanja. Smiselni odnosi se vključijo v naš "jaz" in tako postanejo "mi".

V pozitivnem smislu lahko lastnosti našega partnerja, ki jih dojemamo kot pozitivne, povečajo našo samozavest. Če pa njegovo vedenje zaznamo kot družbeno neprimerno, bomo čutili, da je ljudje bodo mislili, da je njihov način bivanja tudi naš, saj kot smo tukaj komentirali, obstaja "nas". Pari se ne dojemajo kot dva posameznika, ampak kot celota. To, kar eden od članov razmerja reče in naredi, je tudi povezano in pripisano drugemu, tudi če ta drugi ni storil ničesar.

• Povezani članek: "8 vrst čustev (razvrstitev in opis)"

Sramujem se družbene podobe svojega partnerja

Morda nas je sram zaradi družbene podobe, ki jo zaznavamo o našem partnerju. To se lahko zgodi, ko po nekaj zmenkih in po izčrpanju stopnje zaljubljenosti začnemo dojemati svojega partnerja v bolj »objektivni« luči in da nas njihov način bivanja v javnosti ne prepriča prav.

Če je takšna situacija, se morate vprašati kaj si res želiš. Če se zgodi, da je vaš partner enosmeren, morda obstajajo določeni vidiki njegovega življenja, ki vam niso všeč, tako kot ni nujno, da mu je na vas všeč čisto vse.

Toda kljub temu, našega partnerja ne moremo izpostaviti spremembam, ki presegajo njegove možnosti in seveda po vaši volji. Ne moremo nekoga spremeniti za to, kar ni, niti ga v to prisiliti.

• Morda vas zanima: "Družbeni pritisk: kaj je, značilnosti in kako vpliva na nas"

Zakaj mi ni bilo prej nerodno?

Eden od glavnih razlogov, zakaj se sramujemo svojega partnerja zdaj in ne prej, je takot ljudje se spreminjamo. Tako preprosto je.

Tisto, kar nas je nekoč zabavalo, ko smo šli z njim ali njo, nas je zdaj dolgočasilo ali se zdi celo otročje, na primer na sprehod ali igranje praktičnih šal. To še posebej velja, če ste v zvezi že več let, imate otroke in vsaj enega od njih obe strani sta dozoreli, drugo pa vidijo kot osebo, ki je še vedno v bolj mladostni fazi življenje.

Lahko se zgodi tudi, da smo spremenili družbeni krog, v katerem se je partnerjevo vedenje dekontekstualiziralo in ne vemo dobro, ali ga bo dobro sprejel. Velikokrat, kar je na našem partnerju začelo biti privlačno, postane nadležno zaradi ponavljanja., minevanje časa in predvsem, ko se to dejanje dekontekstualizira.

Moj partner kar naprej počne, kar sem mu rekel, da mi je nerodno

Morda se zavedamo, kaj je na našem partnerju, zaradi česar nas je sram. Ne samo to, tudi to smo mu dali vedeti, morda na nekoliko oster način.

Možno je, da se mu tisto, kar pri partnerju ne maramo, ne zdi tako slabo in da se tudi ne namen, temveč kot navada, nekaj, česar ste se naučili nezavedno in brez namena motiti koga. Če bi že od začetka vedel, da nam ni všeč njegovo obnašanje ali početje, bi najverjetneje preprečil, da bi to postalo navada.

Zdaj smo soočeni s problemom, ki je nekaj, kar je tako ponotranjeno in avtomatizirano, da vas bo znebitev navade stala groze kar nas tako zelo moti. In ker to počne že nekaj časa, bo, če mu takoj rečemo, da nas to moti, razlagal, da smo bili neiskreni ali da pretiravamo.

Sprememba bo težka, še posebej, če smo mu narobe povedali in ne bomo razložili, zakaj nas to, kar reče ali naredi, sramuje. Odgovor s preprostim "to je narobe" ali "nerodno mi je" stvari ne razjasni. Če smo to storili iz kritike, grajanja in prepovedi vedenja, bomo dobili ravno nasprotni učinek: da naš partner počne tisto, kar nas najpogosteje sramuje. Počuti se ogroženo zaradi svoje svobode, da ravna, kot želi.

• Povezani članek: »Kako veste, kdaj greste na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov"

Narediti?

Kot smo komentirali, občutek sramu ima veliko opraviti s tem, kako sami dojemamo, kaj se dogaja okoli nas, in ne s tem, kako stvari so v resnici. Ko se sramujemo svojega partnerja, je to v večini primerov zato, ker verjamemo, da nas drugi negativno ocenjujejo. zaradi nečesa, kar počne, ne zato, ker je to, kar počne ali govori, nujno narobe ali ker je za druge res pomembno.

Če pa je v njegovem vedenju ali njegovem načinu bivanja res nekaj, kar menimo, da nam škodi in je resnična težava, je legitimno, da mu povemo in pričakujemo, da bo to spremenil. Vendar moramo to povedati asertivno in s primernim tonom, saj nihče ne prejme kot nekaj pozitivnega vedeti, da se ga partner sramuje.

O temi bi morali govoriti brez kritiziranja, brez grajanja in nikoli v trenutku, ko je naredil ali rekel nekaj, kar nas je razburilo. Bolje je, da se o tem pogovorimo kasneje, ko se bomo vsi umirili. Ni smiselno, da bi mu povedal, ko se dogodki zgodijo, ker skoraj ne bo imel možnosti, da bi kaj naredil glede tega.

Dajte mu vedeti, da vam ni všeč, kar je naredil ali rekel, vendar se za vsako ceno izogibajte očitkanju njegovega vedenja z žaljivimi in ostrimi besedami. Ni dobro govoriti stvari, kot so "to je bilo zelo slabo", "ti si vulgaren", "to je bilo neumno" ...

Zadnja stvar, ki jo trenutno potrebujete, je, da se vaš partner brani., se počutim napadeno, ko poslušam tvoje kisle in ostre komentarje. Takoj, ko se bo začutil napadenega, vas bo nehal poslušati, ker se bo bolj ukvarjal s tem, kako artikulirati njegovo obrambo in te kasneje napadel tako, da ti pove, česa se sramuje zaradi tvojega ravnanja. biti.

Moral bi mu povedati, kako misliš, da bi tak način vedenja lahko vplival na oba. Če se izkaže, da vpliva samo na vas, potem je glavna težava, da je to nekaj, kar vas moti., in verjetno je rešitev bolj v vas kot v drugi osebi.