Kaj je ranjen otrok in kako zdravilno preoblikuje vaše življenje

ranjenega otroka Gre za izraz, ki ga zadnje čase pogosteje slišimo, poznamo ga tudi kot notranji otrok ali čustvene rane.

Zagotovo ste že kdaj slišali za ta koncept. Tukaj bi rad spregovoril več o tem, za kaj gre in zakaj je tako pomembno, da se vsak v nekem trenutku svojega življenja loti tega vprašanja.

• Povezani članek: "Čustvene rane: kaj so in kako vplivajo na nas?"

Vzpon ranjenega otroka

Ranjeni otrok je predvsem metafora naših negativnih izkušenj iz otroštva.. Svojega otroštva in mladosti se lahko spomnite kot časa, ko še niste razumeli marsičesa, kar se dogaja okoli vas.

Zakaj se mama in oče toliko prepirata? Zakaj mama in oče ne živita skupaj? Kaj naj naredim, ko mama joka ali ko kriči? Kako naj jih prepričam, da vidijo moj trud? Zakaj se mi oče nikoli ne nasmehne, kaj delam narobe?

To so lahko zgledna vprašanja, ki si jih šoloobvezni otrok postavlja vsak dan., pred situacijami, ki jih opazujete v svojem domu. Nekaj, česar marsikdo ne ve o tej starosti, je, da tudi otroci nezavedno odgovarjajo na ta vprašanja in pogosto razlagajo; velikokrat, prevzemajo odgovornost sami.

Se pravi, vedno mislijo, da so težave povezane z nečim, kar naredijo narobe, oz menijo, da bi morali nekaj narediti za izboljšanje položaja.

Torej, ko se sooči z vprašanjem, kot je "zakaj oče ne živi pri nas?", lahko otrok nanj odgovori rekel: Oče ima pomembnejše stvari za početi, jaz pa nisem dovolj pomembna, da bi jih vzela preveč časa. Ali pa, ko mama in oče dajeta velik pomen šolski uspešnosti in se otrok sprašuje, "kako naj me vidita mama in oče?", potem na to vprašanje odgovoriš tako, da nezavedno rečeš nekaj, kot je "Moram se bolj potruditi, vedno moram pokazati dobre ocene za prejeti ljubezen."

Vprašanja, ki si jih zastavljajo otroci, večinoma poskušajo zagotoviti njihovo vez s starši (ali številke primarne zdravstvene oskrbe). Za otroka je ključnega pomena, da ve, da sta si mama in oče blizu in da ju sprejemata in sprejemata, saj to zagotavlja njihovo preživetje.

To je instinktivna potreba, ki jo imajo vsi ljudje na začetku življenja, potrebujemo zagotavljamo naše preživetje in to, ker smo majhni, naredimo tako, da poskrbimo, da naši skrbniki biti blizu. Vsak otrok bo iskal svoje strategije in sledil svoji otroški logiki, da bo to storil. Toda s to logiko lahko gre proti sebi, je na primer zelo hud do sebe in tako pušča rane.

• Morda vas zanima: "Šest značilnosti otroških travm"

Konstruirana prepričanja ranjenega otroka

V otroštvu ste zgradili tudi prepričanja, prepričanja o sebi (sem dober, slab, nemiren, neumen ...), o drugih ljudeh (mama se razdraži, moraš poskrbeti za očetovo zdravje), o odnosih (ko veliko govorim jih jezim, jih moraš spraviti v smeh ...), o svetu (zunaj je veliko nevarnosti) in o prihodnosti (prihodnost je negotova, si moram zagotoviti prihodnost).

Ta prepričanja ali logika so vam dala zelo pomembno vodilo, in mislili ste, da boste varni ter prejeli ljubezen in sprejetje, če boste upoštevali ta »pravila« in ravnali v skladu z njimi.

Vsak otrok je imel različne izkušnje in glede na svoje izkušnje si je zgradil svoja prepričanja in vzpostavil koncept o sebi, drugih in svetu. Ranjeni otrok torej predstavlja prepričanja in negativno samopodobo, ki ste si jo zgradili v otroštvu. So vaše rane, ker predstavljajo negativna prepričanja o sebi in svojih strahovih, na primer:

• ne delam dovolj.
• jaz sem neustrezna.
• nič nisem vreden.
• Jaz sem grda. Sem predebel ali preveč suh
• Jaz sem breme, sem nezaželen.
• Nič ne morem storiti.
• Nikomur ne morem zaupati.
• To je moja krivda.
• Moram biti miren, ubogljiv.
• Svet je nepravičen.
• itd.

Kako je otrok prepričan v ta prepričanja in v svoje razmišljanje ogrožajo njihovo varnost prejemanja ljubezni in zaščitePo svojih najboljših močeh se bori proti temu.

Na primer, če se bojite, da ste staršem v breme ali breme, se potrudite, da ne boste v breme: ne govorite o svoje težave, zase ne zahtevaš ničesar, poskušaš biti čim lažji za svoje starše in potem tudi za druge oseb.

• Povezani članek: "6 omejujočih prepričanj in kako nam vsakodnevno škodujejo"

Zakaj se vaš ranjeni otrok pojavi v vašem odraslem življenju?

Zdaj, zakaj je to pomembno za vas, ki ste zagotovo že odrasli, danes razumete veliko več o svetu in si lahko natančneje razložite težave, ki vas obkrožajo?

Mislite, da s prehodom v odraslo življenje in z usodo v svojih rokah niste več otrok in ni vredno preveč razmišljati o preteklosti, saj je storjeno in se ne da spremeniti.

kljub temu otroštvo je pustilo sledi, in preteklosti ni tako enostavno pokopati. Od trenutka, ko se vaše življenje začne, začnete zapisovati zgodbe in prepričanja, ki ste jih pridobili sami v otroštvu jih nosite v odrasli dobi enako, saj so vam tudi v mnogih delovali vidike.

Če pogledamo primer otroka, ki je odraščal z mamo in očetom, oba zelo zaposlena (ne zato, ker sta bila slaba, ampak očitno iz nuje) in se je ta otrok naučil, da "ne bi moral skrbeti«, ki bi moral mami in očetu pustiti, da delata svoje, saj so potrebe družine pomembnejše od osebnih potreb majhen fant.

Na poti se ta otrok nauči ubogati, ne spraševati ali spraševati z velikim sumom., da vse naredi sam in skrbi, da staršem ne bo v breme več. Prepričanja, ki jih pridobi o sebi, so lahko: ne bi se smel obremenjevati, nisem tako pomemben, moje potrebe ne štejejo, raje naredim, kar mi rečejo, da nihče ne moti.

Ta prepričanja se prenašajo v odraslo življenje in se odražajo v vaših odnosih, na delovnem mestu in v vašem življenju. stališče za soočanje z izzivi življenja, vedno pod geslom: Ne obremenjuj se, raje naredim sam reči itd

Morda se še en otrok v enaki situaciji razburi, ima napade bijesa, zaide v veliko nagajivosti, da poišče pozornost mame in očeta (tu je veliko odvisno od temperamenta vsakega otroka). otrok) in ko ne prejme zahtevane pozornosti ali je na koncu okajan, mu ostanejo prepričanja, kot so: »Nisem pomemben, vedno pridem zadnji, moj glas ne šteje, jaz ne hočejo."

ta otrok, Kot odrasli boste zagotovo razvili veliko občutljivost za podobne situacije.. Recimo, da ti je tvoja punca pozabila kupiti svoj najljubši čips, čeprav smo jo prosili. Za večino ljudi to ne bi bila drama, toda za to osebo odmeva s tem, kar se je dogajalo z mamo in očetom, in frustracija, da ga ne vidijo in slišijo, ga razjezi.

Kot odrasel imaš torej sprožilne situacije, ki te neposredno povezujejo s situacijami iz otroštva, ko si imel veliko strahu, žalosti, jeze in se počutil nemočno. Ko si "sprožen", ne reagiraš več od svojega odraslega Jaza, če se ne odzoveš kot takrat, ko si bil otrok in te je bilo strah, postanete obrambni in naredite tisto, kar vam je kot otroku služilo, da se zaščitite (borite se, molčite, izogibajte se spreminjanju teme, itd.).

Svoje sprožilce običajno prepoznate, ker so pretirani odzivi na situacije, ki niso vredne, ali pa zato, ker se znajdete v temi, ki se od zunaj ne zdi tako zapletena.

• Morda vas zanima: "Čustveno upravljanje: 10 ključev za obvladovanje svojih čustev"

Kaj morate storiti s svojim poškodovanim otrokom?

Ko ste že prepoznali svoje otroške rane (in tu bo morda potrebna strokovna pomoč), vam bo to omogočilo drugačno zdravljenje.

Prvič, dobro se je pogovoriti s svojim poškodovanim otrokom, obravnavajte to od svojega odraslega Jaza kot sočutnega očeta ali matere. Se pravi, razložite mu (pojasnite sebi), da stvari, ki so se zgodile prej, niso bile toliko, kot on misli.

Če se vrnemo k otroku v primeru, ko je odrasel, bi lahko razložili, da: čeprav sta mama in oče veliko delala, to ne pomeni, da sta morala vedno molčati, ampak da bi bilo bolje, če bi mu mama in oče namenila več pozornosti in da bi imel pravico zahtevati to pozornost in ima to pravico tudi zdaj, ko je odrasla oseba. Ni vam treba več bati, da boste nadlegovali, in težko vam bo, da boste vedno ostali pomirjeni, zato vam ni treba toliko skrbeti za te stvari.

V drugem trenutku, poznavanje ran svojega notranjega otroka vam pomaga, da se ujamete v svoje ranljive trenutke, torej te trenutke, ko »pretiravaš«, izgubiš nadzor ali se blokiraš, kot da bi bil še otrok.

To zahteva nekaj vaje in to boste opazili na začetku, šele potem, ko se bo zgodilo. Morda naslednji dan, po prepiru, sploh ne razumeš, kako se je to zgodilo, in potem to prepoznaš v tem ko je bil vaš ranjeni otrok tam v akciji in se branil pred strahom pred zavrnitvijo ali občutkom zapuščenosti ali ujet. Sčasoma postane bolj očitno in v najboljših primerih uspete preprečiti te trenutke. To je tako, kot ko si v 3D filmu in snameš očala, da razumeš, da samo gledaš film, gre za veliko zapuščanja ozemlja (kjer čutite veliko tesnobe), da vidite zemljevid od zunaj in lahko razumete, da ni nič strahu.

Najpomembnejše za vašega notranjega otroka je, da zanj skrbite z ljubeznijo in sočutjem. Otrok ni nikoli kriv, vedno zahteva odgovorno spremstvo odraslega in tudi naučili se boste spremljati svojega notranjega otroka od svojega odraslega jaza s sočutjem in dobrohotnostjo, da lahko ozdravi svoje rane.

• Povezani članek: "Osebni razvoj: 5 razlogov za samorefleksijo"

Zakaj škoda?

Navajeni smo se ves čas obsojati za svoje napake in svoje vedenje običajno nadzorujemo in spremljamo, da je v skladu z zahtevami sveta, v katerem živimo. Samokritičnost nam daje varnost, da imamo stvari pod nadzorom in da smo vedno na preži. To zelo dobro deluje pri doseganju delovnih in akademskih ciljev, veliko več, če uporabimo pozitivne ali negativne okrepitve kot nagrade in kazni (na primer: "Dosegel sem cilj: za nagrado si dovolim pojesti čokoladno torto", "Nisem dosegel cilja: za kazen se cel teden pogovarjam sam s sabo", "to me je prisililo v več dela, ne dovolim si počivati").

Ob istem času, zaradi te dinamike nadzora smo vedno osredotočeni na zunanje dosežke, ki predisponirajo našo osebno vrednost. Le če narediš »pravo stvar«, si zaslužiš ljubezen in sprejetje, potem si zelo pogojen in odvisen od svojega nastopa in tega, kako ga prepoznajo. Dolgoročno to povzroča veliko tesnobe, lahko vodi v stanja depresije, povečano razdražljivost, težave s spanjem in vse simptomi, ki jih že lahko imenujemo duševne bolezni civilizacije, saj jih skoraj vsakdo do neke mere zazna v svojem življenju dnevno.

Če v svoje življenje uvedete nov glas, ki je bolj sočuten in razumevajoč do vas in drugih, zmanjša tesnobo in okrepi samozavest. Gre torej za to, da ste sočutna mati ali oče svojemu notranjemu otroku in na koncu postanete bolj prijatelj sebi, ne pa svoj najhujši sovražnik.