Kako narediti, da kriza para postane vajeništvo?

Ko pari pridejo v pisarno, to storijo z obtožujočim dežurnim prstom, ki kaže na tistega, ki je poleg njih. stran, obtoževanje, grajanje ali tolmačenje, vendar na splošno ne morejo postaviti vprašanja iz česa posameznika.

Kaj se mi zgodi v tej situaciji? Kakšen je moj delež odgovornosti v takšni krizi? Kaj lahko poskusim dati iz svojega kraja, da bo ta povezava delovala?

V tem je velik problem. nekoga obtoževati in ne znati pogledati vase, ki s to modalnostjo ustvarja krizo ali konflikt povezav, ki s časom povečuje svoje razsežnosti.

Ljudje si dejanja, stališča ali besede nekoga lažje razlagajo s svojega življenjskega zornega kota, kritiziranje ali obsojanje omenjenega dejanja, ki je bolj zapleten, da se lahko ustavi in, empatično, postavi vprašanje.

• Sorodni članek: "5 vrst terapije za pare"

Učenje iz zakonskih kriz

Vprašanje nam omogoča razumeti, kaj bi se mu lahko zgodilo v njegovi življenjski zgodbi ali v tistem trenutku tako odreagirati. Prav tako nam zagotavlja in omogoča tako povezavo, možnost zastave, registracije in iskanja odgovorov.

Ko je v obveznici v igri interpretacija, se generira iz življenjske zgodbe tistega, ki tolmači, ne pa s strani tistega, ki tako dejanje izvaja, saj je tam, kjer protagonisti so jeza, kritika in obsojanje, odgovor druge strani bo vedno obramba, s čimer se začne krog konflikta in neskončno.

Nekdo kritizira ali obtožuje, drugi se brani, saj je ta kritika verjetno aktivirala stare rane itd. med nepotrebnimi obtožbami, kritikami in obrambami, razpokami in molkom, ki jih je težko popravilo.

• Morda vas zanima: "Kriza parov: 7 znakov, da nekaj ni v redu"

Zakaj se to zgodi v parih?

To se zgodi zaradi več razlogov. Eden najpogostejših je, da je vez med parom tista, ki najpogosteje deluje (statistično) biti ogledalo\odsev stvari, ki jih ni mogoče videti v sebi, videti jih v "drugem" na nek način namig.

Kar kritiziramo in obsojamo pri drugih ljudeh, kar nas pri nekom jezi, vedno tiste sence, ki se nahajajo v tistem, ki obtožuje, ki jih ni mogoče videti ali sprejeti. Če bi jih bilo mogoče videti, bi imeli ogromno odgovornost, da nadaljujemo z delom zdravljenja, to pa vključuje proces vprašanj in iskanja, saj je preprostejše. za človeški um, da prosi za spremembo tistega drugega, ki je v vezi, da ukrepam in ozavestim svoje sence in svojo lastno odgovornost jih ozdravi.

Ko se ne moremo zazreti vase, se spoznati, predelati in zaceliti starih otroških ran življenja, moje zgodovine, vsega, kar se dogaja v odraslem življenju, kar aktivira omenjeni spomini, ki se drgnejo ob takšne rane, bodo postavljeni navzven, v povezave, ki nas obdajajo kot obrambni mehanizmi, kar je način, ki ga um razlaga, da bi moral braniti, prenašanje preteklosti v sedanjost.

V tem je velik pomen priznanja tega, kar ni razloženo, ob razumevanju, da sem v sedanjosti odrasla oseba, ki sem ima različna orodja, da lahko deluje, se znebi te vezi, če meni, da je tako, ali sporoča, kaj se razlaga kot boleče.

Kot otroci nimamo takšne obrambe, ki bi nas ščitila pred dejanji, ki bi nas lahko prizadela; nimamo potrebnih orodij za zaustavitev. Otroci in njihovo nemočno stanje na to niso pripravljeni, odrasel pa je, saj je tam ogromno dela in odgovornosti, ki ju je treba pridobiti. Poleg ogledala\odseva, v katerem se gledamo v takšnih povezavah, prihaja do motenj v komunikaciji med obema članoma.

Ko komunikacija ni jasna, ni asertivna, ni specifična zahteva in deluje le kot zahteva, "drugi" nikoli ne bo mogel razumeti, kaj je vneseno v govor, saj ta zahteva je bolj povezana z otročjimi zahtevami do naših staršev, saj so poškodovani otroci tisti, ki pridejo na kraj dogodka, in ne odrasli v vezi ustanovljena. S tega mesta ne bo možno razumevanje v poskusu dialoga in dogovora.

In tu je spet pomembno, da se spoznamo, da vemo, kdo pride na oder, ko nekoga sprašuje ali toži. zahtevek za spremembo, s prepoznavanjem, kdaj je tak lik poškodovano dekle ali fant ali odrasla oseba, ki je opravila svoje delo notranji.

• Sorodni članek: "9 navad, kako se z nekom čustveno povezati"

Kako lahko iz krize ali konflikta ustvarimo čudovito povezovalno učenje?

Konflikt lahko spremenimo, ko spremenimo žarišče pogleda, ko lahko brez razmišljanja zaustavimo impulz, pri čemer sta jeza in muhast edini protagonist. Lahko se naučimo, ko se ustavimo, da se spoznamo in poskušamo presekati s ponavljajočimi se vzorci vedenja, ko razumemo, da trajna menjava partnerja ne bo spremenila osnovna težava, ki se ne pozdravi, sprememba obraza je le sprememba, vendar se rana prej ali slej vrne podrgniti ob

Če ne moremo začeti z individualnim procesom, samosankcijskim delom, bo par vedno kraj, kjer naša obramba deluje neurejeno v času.

Pot se začne od znotraj navzven, brez obtoževanja nekoga drugega, lahko mi je všeč ali pa ne, kar počne drugi, vendar mora biti razumem, da ni osebno, potem pa, da to počne iz svoje različice, vendar se lahko iz svojega položaja odločim, da bom to govoril ali zapustil takšno mesto v primeru to boli, a nikoli ne zahtevaj od nekoga sprememb, kajti če se ta nekdo spremeni na mojo željo in ne zaradi lastnih neprijetnosti, se bo to kmalu vrnilo svetloba.

V terapevtskih obravnavah parov se dela na snemanju vsakega govora, tudi v prepoznavanju vlog vsakega izmed članov, uprizarjanju vsake zahteve, vsake prošnje, vrednotenju, ali je omenjeno od prestrašenega dečka/dekleta. Par tretmajev omogoča vsakemu, da se odloči zapustiti ali izboljšati, vendar ne od zahtevka.

Za delo s parom so dana orodja, da se povežejo z različnih, bolj zdravih krajev.

Osposobiti se za lepoto vezi nam daje dovoljenje, da uživamo, se učimo, sankcioniramo, zaradi česar je to potovanje nekaj čudovitega, daleč od travmatična.

Predlog: če menite, da to odmeva z vami in ne morete izstopiti iz negativnega začaranega kroga konflikta, prosite za strokovno pomoč, da boste lahko to rešili z drugega mesta.