Težave v komunikaciji v paru (in prepričanja, ki jih krepijo)

Vedno slišimo o pomenu komunikacije med parom in da je zelo pomemben odstotek neuspeha odnosa povezan z omenjeno komunikacijo. A ne glede na to, koliko se trudimo pogovarjati, reševati in razjasnjevati stvari, zelo pogosto čutimo zelo močno frustracijo, ker "je nekoristno, se ne spremeni, ne posluša me, ne razume me" .

Reševanje konfliktov ni nikoli enostavno, vedeti, kako obvladati negativna čustva, ki jih konfliktna situacija sproži v meni, pa tudi poskušati druga oseba me razume in pridobiti spremembo se zdi kot velikanski napor, ki nas spravi v negativno spiralo, iz katere nam je težko Pojdi ven.

Koliko parov je tudi običajno v dinamiki »Moram se pogovoriti o tem, a ko je druga oseba jezna, potrebuje svoj čas in noče govoriti o tem, zaradi česar se počutim slabše«. Vsak drugače obvladuje svoja čustva, zato se še težje izvijemo iz konflikta kajti včasih se tisto, kar se je začelo z razpravo brez velikega pomena, za nekaj časa ohrani, ker je komunikacija pomanjkljiva.

Ko se eden hoče pogovarjati, drugi noče, na koncu se ne pogovarjata, eden ima občutek, da se ni nič zgodilo, drugi to zadrži in morda kasneje omeni in tako večkrat. Se vam je to zgodilo?

• Sorodni članek: "5 vrst terapije za pare"

Izboljšajte komunikacijo v paru s preizpraševanjem problematičnih prepričanj

Da bi izboljšali komunikacijo med parom, se zdi, da se moramo naučiti veliko korakov in lahko se počutimo preobremenjeni in ne vemo, kje začeti. Nič ni dlje od realnosti, ključ do tega, da začnemo izboljševati komunikacijo, je v tem, da nehamo usmerjati pozornost na to, kaj drugemu ne uspe, na to, kaj ni dobro, na to, kar meni manjka itd. In usmeri pozornost na to, katere misli so tiste, ki me prizadenejo, katera čustva povzročajo te misli in kako se jih lahko naučim obvladovati.

Zdi se enostavno reči in ne tako enostavno narediti, toda v vsakem medosebnem konfliktu se morate vedno spomniti, da sem Ne morem nadzorovati, kaj drugi misli, čuti, govori ali počne, lahko pa nadzorujem svoje misli in čustva. Zato, če želim začeti spreminjati komunikacijo, bom pregledal katere predstave o odnosu delujejo samodejno in negativno pri obvladovanju konfliktov.

Predstavljamo jih nekaj:

1. Srečni pari se ne prepirajo.

Večina nas razume, da prepiranje ni slabo in da je prav, če se občasno prepiramo, vendar velikokrat se lahko bolj bojiš konfliktov, zaradi pretekle zgodovine, kjer je izobraževanje ali negativne izkušnje, povedati, kar mislite ali čutite, ali imeti konflikt, pripeljalo do izgube odnosov ali občutka zapuščenosti. Če je tako, lahko razvijete posebno občutljivost ali odzivnost na razprave in to doživljate z veliko tesnobo. Prav ta strah povečuje občutek negotovosti in je možno, da vodi v več razprav.

• Morda vas zanima: "12 nasvetov za boljše obvladovanje prepirov parov"

2. nikoli ne pojdi spat jezen

Ta tradicionalna ideja je nekoliko povezana s prejšnjo idejo, da "mora iti vse dobro", nam daje uvid da je treba čim prej odpraviti negativo, ki vsakič, ko se pojavi, povzroči veliko muke konflikt. Zaradi tega občutka nujnosti je vsak konflikt veliko bolj negativen in je včasih v nasprotju s spoštovanjem časa za obvladovanje čustev drugega člana, kar ohranja nelagodje.

3. Morate biti iskreni in partnerju povedati vse

Mnogi ljudje menijo, da je to primarna vrednota in v bistvu je to pomembno, vendar tega je nemogoče izpolniti 100%, pa tudi kontraproduktivno. Naučite se povedati, kar čutite, brez grajanja drugega in konstruktivno kritizirati (ki nekaj prispeva, ne kritizirati zaradi kritiziranja), so temeljna predpostavka, ko gre za poštenost, kar pomeni, da nam ni treba vedno izražati tistega, kar nam ni všeč. drugo.

• Sorodni članek: "Pošteni ljudje: njihovih 12 značilnih lastnosti"

4. Določenih stvari ni treba govoriti, saj že veste

Ena najpogostejših komunikacijskih napak v parih je jemanje za samoumevno, kar drugi misli, čuti ali počne. Imeti veliko zaupanja v nekoga in poznati nekoga pomeni, da lahko predvidevate del njegovega vedenja, a ravno to veliko ovira komuniciranje te ideje, ker nam preprečuje, da bi izrazili, kako se počutimo ali kaj želimo, samo zato, ker odgovor drugega ni želeno.

5. Partner me mora razumeti in podpirati

V bistvu je beseda, ki ostane v tej ideji, "moram", ko vidim, kaj mi partner »ima za ponuditi« kot nekaj bistvenega in obveznega, se zelo hitro počutim prizadeto, ko tega ne dobim, ideje togi nas vedno boli, zato je pomembno, da pregledamo bi morali, ki jih postavljamo v drugega, zahteve, saj bomo od tam vedno imeli konflikti. Zahtevati ni isto kot zahtevati, dobra komunikacija temelji na konceptu izražanja tega, kar čutim, in prositi za tisto, kar potrebujem, čeprav vem, da tega morda ne bom prejel, vendar se nič ne zgodi, če se to zgodi.

• Morda vas zanima: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

V zaključku…

Skratka, pomembno je, da začnemo spreminjati negativno komunikacijsko zanko da pregledamo naše izkrivljene ideje, ali togi, ki so v ozadju vedenja, ki ga oddajamo pri komuniciranju.