Paloma Rodriguez Calvo: "Sprejeti samega sebe ne pomeni odstopiti"

Nobenega dvoma ni, da se praktično vsa čustva, ki se odvijajo v naših glavah, izražajo skozi naš način interakcije z zunanjim svetom, pa če to želimo ali ne. Pravzaprav, bolj ko so ti občutki intenzivni in pomembni, pomembnejši bodo njihovi učinki na to, kar počnemo in kaj lahko vidijo drugi.

Seveda vse, kar je povezano z našo samozavestjo in načinom, kako vidimo sami sebe sami imamo močan čustveni naboj in eno od področij življenja, na katerem smo najbolj vpliv, ki je naš način odnosa do ljudi, do katerih nam je mar.

Da bi bolje razumeli to povezavo med ljubeznijo do sebe (ali pomanjkanjem le-te) in družbenim življenjem, intervjuvali smo psihologinjo Palomo Rodriguez Calvo, ki je vsak dan v stiku s to problematiko.

• Sorodni članek: "Nizka samozavest? Ko sam sebi postaneš največji sovražnik"

Intervju s Palomo Rodriguez: povezava med ljubeznijo do sebe in osebnimi odnosi

Paloma Rodriguez Calvo Je splošna zdravstvena psihologinja in vodi center za psihološko pomoč Reinventar-se Crecimiento v Bilbau. V tem intervjuju pojasnjuje, kako je ljubezen do sebe povezana s sposobnostjo razvijanja zdravih in stabilnih odnosov v našem življenju.

@professional (2061898, "Te zanima strokovna psihološka pomoč?")

Ali je mogoče imeti zadovoljujoče družbeno življenje, če nimamo radi sebe?

Ne glede na to, ali se imamo radi ali ne, nam ne preprečuje, da bi imeli stike z drugimi in imeli aktivno družbeno življenje. Morda celo začutimo, da je naše družabno življenje izpolnjeno že samo zaradi stika z drugimi ljudmi.

Če pa naše socialno zadovoljstvo merimo s kakovostjo medosebnih odnosov, ima ljubezen do sebe nedvomno temeljno vlogo.

Če v odnosu do drugih izhajamo iz odnosa ljubezni do sebe, v katerem naše vrednosti ni odvisno od drugih, bomo imeli večjo olajšavo, ko gre za ohranjanje iskrenih družbenih odnosov in zaupanje.

Ko pa komuniciramo zaradi pomanjkanja ljubezni do sebe, bomo bolj nagnjeni k iskanju nenehno odobravanje drugih in se nanašati na potrebo, da drugi to zagotovijo pomanjkanje. V tem primeru je večja verjetnost, da se pojavijo odvisnost, nepomembni in nezadovoljivi socialni odnosi.

Za kakovostno družabno življenje ne smemo pozabiti skrbeti za odnos, ki ga imamo sami s seboj, saj ima ta velik vpliv. v tem, kako se povezujemo z drugimi in s svojim okoljem, s čimer sploh igra vlogo pri našem osebnem zadovoljstvu stopnje.

Glede na to, da se samospoštovanje oblikuje tudi skozi to, kako vidimo, da drugi ravnajo z nami, ali lahko rečemo, da nekdo s pomanjkanjem samospoštovanja vstopi v začaran krog? To pomeni, da ko se podcenjujete, to počnejo tudi drugi, zaradi česar se še naprej samosabotirate.

Ko se človek ne počuti dovolj veljavnega, se lahko zgodi, da je njegova pozornost nezavedno usmerjena na dogodki, trenutki ali ljudje, zaradi katerih se ne počutite cenjene, vračajo nelagodje in se počutijo manj veljavne še vedno

Ta krog bi lahko izrazili kot:

-Ne ljubim sebe, ker sem ničvredna. -Ostali ne pokažejo, da sem vreden, ko se nanašajo name. -Drugi potrjujejo, da sem ničvreden. -Ne ljubim se. (in začni znova ...)

Ena od razlag za to je napačno dojemanje in interpretacija realnosti, ki temelji na kognitivne pristranskosti kot potrditev.

Zaradi te pristranskosti smo bolj nagnjeni k zaznavanju informacij iz okolja, ki potrjujejo tisto, kar smo že ponotranjili. V tem primeru, če mislim, da nisem vreden, nezavedno okoli sebe najdem razloge, ki mi pokažejo, da imam prav, potrdim svojo idejo in začnem znova. Na vse to pa vplivajo osebna prepričanja o tem, kdo smo in kaj določa našo osebno vrednost.

Vsak primer je unikaten in za izhod iz zanke je potrebna individualna presoja. Dobra novica je, da je cikel mogoče prekiniti. Pri tem so lahko v veliko pomoč samospoznavanje, samosočutje in vadba čuječnosti. Če je potrebno, je lahko vodstvo dobrega strokovnjaka ključ do izhoda iz te zanke trpljenja.

Ne moremo zanikati vpliva, ki ga imajo lahko drugi na našo samopodobo, vendar je vredno omeniti, da a Konsolidirana in močna samozavest ne bo nikoli temeljila na stvareh, ki niso odvisne od nas samih, kot je zdravljenje, ki drugi nam dajejo Naša vrednost je v prvi vrsti odvisna od tega, kako vidimo in kako ravnamo s samim seboj.

Verjetno bo marsikdo od ljudi s pomanjkanjem samospoštovanja verjel, da ima objektivno vizijo samega sebe. Vendar, ali je te pristranskosti težko prepoznati pri sebi?

Prav zares. Na splošno vsi mislimo, da je naš način dojemanja sveta in razlaganja realnosti bolj objektiven, kot je v resnici.

Prepričani smo, da vizija, ki jo imamo o sebi, ne glede na to, ali je pozitivna ali negativna, temelji na resničnih in nedvomnih podatkih. Toda to prepričanje je daleč od resničnosti, saj vizija samega sebe večinoma temelji na subjektivnih izkušnjah.

Pri ljudeh s pomanjkanjem samospoštovanja to deluje še posebej proti njim, saj verjamejo, da njihova vizija samih sebe je popolnoma objektivna, čutijo, da so takšni, kot so, in za to ni možnosti sprememba.

Da bi prekinili to pristranskost, moramo razviti svojo sposobnost razločevanja, katere izhodišče je spraševanje o naši resničnosti in samoopazovanje.

Spraševanje o sebi in bolj poglobljeno opazovanje ter razumevanje tega, kar mislimo in čutimo, je način, da te pristranskosti prepoznamo in prekinemo, kar nam omogoča, da zgradimo samopodoba prijaznejši in bolj sočutni, da bi živeli na bolj prilagojen in srečen način.

Kar zadeva odnose, je običajno, da se tisti, ki imajo težave s samozavestjo, nagibajo k temu Biti z ljudmi, ki so pripravljeni »zapolniti« to čustveno vrzel s prevladujočim odnosom in krmilnik?

Oseba s težavami s samopodobo jo lahko v afektivnem odnosu kaže na različne načine. Na primer, morda ste nagnjeni k druženju z nekom, ob katerem se počutite veljavne in pomembne. nenehno, ne glede na metode, ki jih pri tem uporabljate (nadzor, dominanca, pozornost, previdno …); lahko pa je tudi obratno, postane oseba, ki mora nadzorovati in dominirati nad drugimi kot zaščitni mehanizem pred njihovim pomanjkanjem samospoštovanja. Zaradi tega mislim, da ne moremo govoriti o splošnem trendu, ki po mojem mnenju stvari preveč poenostavlja in lahko vodi v očitke.

Nizka individualna samopodoba vpliva na par in je lahko vzrok za neprilagojene modele parov, kot so tisti, v katerih je en član zelo zahteven, preveč obremenjujoč svojega partnerja, ali nasprotno, zelo izogibajoč se, ki ustvarja oviro pri komunikaciji in delitvi z drugim zasebnost. Vedno je treba natančno oceniti vsak primer posebej in ne posploševati.

Ljubezen do sebe nam pomaga izbrati, kako se povezati z drugimi, ne da bi bili odvisni od potrebe po pokrivanju posameznikove pomanjkljivosti, ki ni pokrita. Zato je dobra samopodoba zelo dragocen vir, ko gre za to, da veste, kakšen odnos želite imeti, da razumete svoje meje in omejitve druge osebe ter izberete najboljše za oba.

Morda se zdi, da sta perfekcionizem in nizka samopodoba praktično nasprotna pola, saj je biti perfekcionist s tem, kar počnete, povezano z ambicioznostjo. Vendar v mnogih primerih temu ni tako in potreba, da se stvari opravijo do zadnje podrobnosti, se umakne težavam s samozavestjo. Ali to močno vpliva na to, kako se primerjamo z drugimi?

Perfekcionizem in nizka samopodoba gresta z roko v roki. Perfekcionisti si prizadevajo ohraniti izjemno visoke standarde na vseh področjih svojega življenja. Ker popolnost ne obstaja, nenehno iskanje le-te vodi v veliko frustracijo in posledično v nizko samopodobo.

Perfekcionizem je povezan s pomanjkanjem samozavesti in varnosti, ki ustvarja nenehne primerjave med nami in ostalimi, katerih fokus je v tistih lastnostih drugih, za katere menimo, da so nad našimi, kar ustvarja trajen občutek manjvrednosti.

Danes se ta problem in trpljenje povečujeta z uporabo družbenih omrežij, v katerih vsak pokaže svojo najboljšo različico, filtrirano in malo. realistični, zaradi česar je primerjava z drugimi bolj fikcija kot resničnost, ustvarja neskladje s samim seboj in nelagodje posameznika.

Perfekcionizem in pomanjkanje varnosti povečujeta iracionalno primerjanje z drugimi, kar vpliva na našo samopodobo in posledično na naše odnose.

Ste strokovnjak za čuječnost in ta vrsta prakse s terapevtskim potencialom v veliki meri temelji na ideji sprejemanja. Kako ta miselnost vpliva na gradnjo ljubezni do sebe?

On čuječnost ali pa je čuječnost praksa, katere namen je negovati lastnosti uma, ki nam omogočajo, bodite pozorni na sedanji trenutek, ne da bi ga obsojali, in razvijte odnos sprejemanja pred stvari.

Psihološko sprejemanje pomeni, da se oklestite, da ste pripravljeni izkusiti vse, kar se dogaja tukaj in zdaj. (čustva, misli, spomini…), ne da bi ga spremenili, ubogali ali pobegnili od njega, vključno s sprejemanjem tega, kar sem zdaj in kako se počutim. zaznavam.

Ob upoštevanju, da je eden najpomembnejših stebrov samospoštovanja sprejemanje enega Tako gre delo na razvoju tega odnosa v smeri ustvarjanja samopodobe pozitivno. Oko! Sprejemanje samega sebe ne pomeni odstopa; Pomeni, da ne zavračamo tega, kar smo, ne glede na to, ali nam je to všeč ali ne, in postavljamo strategije za transformacijo tega, kar lahko, odvisno od nas, spremenimo.

Sprejemanje samega sebe iz prakse čuječnosti nosi idejo sočutja do tistega, kar nas pripravi na spremembo iz mirnejše, bolj zavestne in samoljubne perspektive.

Kaj lahko psihologija stori, da bi pomagala tistim, ki ne morejo razviti zadovoljivih odnosov, deloma zaradi pomanjkanja samospoštovanja?

Psihologija proučuje, kako je naš način delovanja, mišljenja in čustvovanja povezan, pomaga nam razložiti, kako to, kar počnemo, mislimo in čutimo, vpliva na našo oceno samega sebe (samozavest) in kako to posledično vpliva na naše odnosov. Če ne razumemo, zakaj se nam to dogaja, je zelo težko vedeti, kje moramo posredovati in vplivati, da se stvari spremenijo.

Zaradi tega postane psihologija instrument, s katerim lahko pridemo do razumevanja, na a globoko, od kod izvira naše pomanjkanje ljubezni do sebe in kako naši odnosi z drugimi vplivajo na nas. ostalo.

Iz tega razumevanja psihologija nudi potrebna orodja za razumevanje in preoblikovanje tega, kar nam povzroča nelagodje. Z drugimi besedami, ne samo da nam pomaga najti razlago, zakaj se nam zgodi to, kar se nam zgodi, ampak tudi zagotavlja instrumente, ki Na individualni ravni se moramo naučiti bolj odnos do sebe in okolja, ki nas obdaja. pozitivno. Na primer z razvojem komunikacije, empatije, poslušanja in sprejemanja, med drugim. Nekaj ​​temeljnega za negovanje zdravih odnosov.

Skratka, zahvaljujoč psihologiji lahko razkrijemo mehanizme in procese, ki so nas pripeljali do tega, da živimo zaradi pomanjkanja ljubezni do razumeti, kako to vpliva na naše odnose, in razviti veščine, ki spodbujajo razvoj več zadovoljivo.