Intervju z Javierjem Álvarezom: na čem temelji terapija za pare?

Terapija za pare ni le klepet z vključenim psihologom; To je med drugim vrsta izkušnje, v kateri se išče ponovna prilagoditev tako čustveno kot v zvezi z načinom, kako dve osebi komunicirata drug z drugim in živita skupaj.

Vendar je to kompleksen proces. Ni naključje, da je za učinkovito izvajanje terapije parov kot strokovnjakov potrebno usposabljanje iz večletnega študija in praktičnih izkušenj pri zdravljenju različnih primerov pacientov. Da bi bolje razumeli, kakšna je psihološka dinamika, ki se v tem primeru odvija v terapiji parov Pogovarjali smo se s strokovnjakom za to temo, Javierjem Álvarezom Cáceresom.

• Sorodni članek: "Kaj je cilj terapije za pare?"

Intervju z Javierjem Álvarezom Cáceresom: na čem temelji terapija za pare?

Javier Alvarez Caceres Je splošni zdravstveni psiholog in strokovnjak za terapijo parov. Ima več kot 15 let izkušenj z nego odraslih z različnimi vrstami težav čustveno, odnosno ali vedenjsko in trenutno obiskuje svojo posvetovalnico, ki se nahaja v Malaga. V tem intervjuju govori o psiholoških dejavnikih, ki pridejo v poštev pri terapiji parov.

Ali je običajno, da smo bolj kompetentni pri odkrivanju napak v odnosih drugih ljudi kot v svojih?

V celoti bi lahko rekli, da smo bolj radodarni do sebe, do svojega odnosa, kot do drugih.

Posledica te »radodarnosti« ni, da ne zaznavamo več napak v odnosih drugih ljudi, morda tudi zaznamo v svojih, ampak v svojih izkušnjah utemeljimo in razumemo, zakaj določeno stvar naredimo ukrepanje. Ob soočenju z odnosi drugih ljudi, hote ali nehote, na koncu obsojamo.

Tipičen primer je, ko vidimo par, ki se pogovarja, in otroka z mobitelom, kaj pomislimo? Ne da bi se zavedali, da smo to počeli včeraj.

Kateri vidiki ljubezni in življenja s partnerjem nas lahko pripeljejo do tega, da se ne zmenimo za opozorilne znake o stanju odnosa?

Glavni vidik je pomanjkanje iluzij, nenaklonjenost, ko iščemo izgovore za zamudo. doma, ko opazimo in čutimo, da nekaj ne gre, kot bi moralo, a smo leni, da bi videli, kaj je dogajanje.

Znak, ki običajno ne spodleti, je pomanjkanje komunikacije, ne želim si povedati svojega partnerja, odvisno od tega, kaj, ali pa raje najprej povem prijatelju ali sodelavcu. Če smo iskreni in skladni sami s seboj, nam čustva ne nehajo pošiljati sporočil o tem, kaj se dogaja v naših glavah. Naše vedenje je rezultat tega, kar mislimo in čutimo.

Ko se enkrat zaveš, da imaš težavo, v razmerju... je običajno, da si tega ne upaš povedati na glas in se o tem pogovorite z drugo osebo, da greste na terapijo za pare ali vsaj poskusite nekaj spremeniti navade?

Ponavadi ga zmanjšamo, govorimo si stvari, kot je slab tek, bo minilo, in podobne misli. "Brcamo in mečemo žogo naprej."

• Na žalost tega običajno ne ubesedimo, dokler stopnja nelagodja ni zelo visoka. Večina parov pride na terapijo za pare na zelo visoki ravni nemir, s katerim je tisto, kar bi sprva lahko pomenilo spremembo nekaterih navad ali izboljšanje komunikacije, postalo velika kriza za par.

Ali ste v svojih poklicnih izkušnjah naleteli na veliko primerov ljudi, ki gredo na terapijo za pare z zelo napačno predstavo o tem, kaj je koren njihove težave?

Obstaja vse, so pari, pri katerih eden od članov sploh ni vedel, da ima težave, in so pari, ki se zelo zavedajo, da jih je to pripeljalo do trenutne situacije.

Na ravni poklicnih izkušenj je najpogostejša napačna ideja, da je drugi tisti, ki se mora spremeniti, da bo šlo dobro, ko se v resnici ne zavedamo, da smo sistem in da če spremenim drugi del sistema, jim ne bo preostalo drugega, kot da se spremenijo.

Lažje mi je, da nekoga dobro obravnavam, da se on dobro obnaša do mene, kot da on mene dobro obravnava, da jaz do njega dobro ravnam.

Drug primer bi bila komunikacija, začnimo pogovor, namesto da čakamo na partnerja, da pride k meni, da mi nekaj pove... Gre za prevzemanje odgovornosti, aktivno in ne pasivno držo, da dosežemo spremembo vrste odnosa.

Kako poskušate preprečiti, da bi se terapevtske seje za pare spremenile v bitko egov, da bi ugotovili, kdo ima prav?

Terapija za pare je strukturirana intervencija, pri kateri so cilji postavljeni glede na zahteve para. Naloga psihologa je, da vzdržuje red, da ta boj med egi ne pripelje do tega, da seansa spremeni v kopijo razprav, ki potekajo v zasebni sferi, »pisarna ni ring«.

Osebno parom predlagam, da terapija ni teniški dvoboj, v katerem se mečejo žogice in je psiholog glavni sodnik, ki vidi, kdo bo zadel (kdo ima prav). Terapija je poseg, katerega cilj je zmanjšati nelagodje para, izzvati in povzročiti spremembo tistih vedenj, ki razjedajo odnos.

In katera so po vašem mnenju najbolj uporabna terapevtska orodja za pomoč parom pri terapiji?

Terapevtska orodja se zelo razlikujejo glede na to, zakaj je par prišel na terapijo. Na splošno se obravnavajo tri področja: kognitivno, čustveno in vedenjsko. Glede na to, katero področje je najbolj prizadeto, je poseg usmerjen na tak ali drugačen način.

Sprva je pomembno »ustvariti tim«, pokazati, da ni dobrega ali slabega, da imamo problem, ki zadeva oba in da ga morava rešiti med nami.

Terapija za pare je zelo dinamična intervencija, kjer par in psiholog "zavihata rokave" in začneta delovati z dajanjem 200x100, tudi če je brez želje. Brez želje, ker če je odnos zelo poslabšan, želje ni, želja bo prišla, ko bo terapija napredovala, ker jih bomo šli iskat.

Ko terapija napreduje, vključujemo orodja, namenjena izboljšanju sobivanja in komunikacije z namenom zmanjševanja konfliktov in povečanja dobrega počutja čustveno.