Itziar Arana: "Vez navezanosti se ustvari tudi v parih"

Obstaja veliko načinov interpretacije in dojemanja težav, ki se pojavljajo v partnerskih odnosih. Za nekatere ljudi je tisto, kar ne deluje, povezano s pričakovanji; za druge je tisto, kar ne uspe, povezano z izražanjem čustev; V nekaterih primerih pride do zaključka, da kriza para, ki jo preživljata, nima rešitve.

Normalno je, da obstajajo različne interpretacije na videz podobnih pojavov, saj so medčloveški odnosi vedno zelo kompleksni, še posebej, če gre za ljubezen. Odvisno od vidika tega odnosa, v katerega gledamo, bomo dobili različne zaključke.

V svetu terapije za pare je nekaj podobnega: ni enega načina za poseganje v zakone in dvorjenja, ki potrebujejo "pueta to point", saj lahko izrazito izhajamo iz delovnih filozofij drugačen. V tem primeru bomo poznali enega od teh modelov dela v terapiji parov, Terapija za pare, osredotočena na čustva. Njegove ključe nam bo razložil psiholog Itziar Arana, ki ga uporablja že vrsto let.

• Sorodni članek: "Razlogi, zakaj bi bilo dobro iti k terapevtu z možem ali ženo"

Intervju z Itziarjem Arano: Terapija za pare, osredotočena na čustva

Itziar Arana Rivero Je strokovna psihologinja za terapijo parov, področje, s katerega pomaga ljudem, ki so vpleteni v poroke in dvorjenja v svoji ordinaciji v Madridu. V tem intervjuju pojasnjuje svoje pojmovanje storitev psihoterapevtske pomoči parom in Govori o terapiji, osredotočeni na čustva, ki se uporablja za to vrsto krize sobivanja in komunikacije.

Kako bi povzeli glavno idejo, na kateri temelji terapija za pare?

Ljudje smo družabna bitja in še več, smo čustveno navezana bitja. Že od najzgodnejšega otroštva in še preden se rodimo, potrebujemo drugega, da preživimo, potrebujemo vezi s pomembnimi ljudmi, kot sem rekel. John Bowlby v svoji Teoriji navezanosti.

Ta vez navezanosti se vzpostavi tudi v parih. Ne več neenakopravnost kot v otroštvu, ko starši večinoma dajejo, otroci pa v bistvu prejemajo, ampak navezanost. Navezanost za odrasle. Odnosi so vrsta razmerja, v katerem se počutimo videni, ljubljeni, cenjeni... zavarovanje.

Z vidika TFE terapije, osredotočene na čustva, ki jo je ustvarila Sue Johnson, razumemo konflikti, ki jih pari prinašajo na terapijo kot protest proti odklopu te navezanosti odrasli. Ko čutimo, da je naša vez v nevarnosti, da naša potreba po povezanosti ni izpolnjena, je ko pride do prepirov in nesoglasij, saj moramo vedeti, da se lahko znova uglasimo s svojim par.

Iz vaših poklicnih izkušenj, kaj naredite, ko pacienti na terapiji parov vidijo težavo kot nekaj »inkapsuliran« v drugega ali v samega sebe in ne toliko kot odnosni problem, ki temelji na interakciji med dvema ljudje?

Moja izkušnja je, da večina parov, ki pride na terapijo, to stori iz zelo nasprotujočih si položajev, v katerih zagotovo čutijo, da Težava je v drugem ali morda v njih samih, ampak ja, na splošno je ne doživljajo kot odnosni problem, čeprav morda kot problem komunikacije.

Ko je na kocki toliko čustev, kot se zgodi v vsakem konfliktu med parom, je težko razložiti, kaj se dogaja. Na splošno pacienti dobro poznajo svojo jezo, tisto, zaradi katere partnerju povedo vse, kar je narobe, in tudi to željo po izginotju, da se konflikt konča, vendar vedo zelo malo o vseh čustvih, ki obstajajo spodaj. Večina lahko govori o precej "amorfnem" slabem počutju, če mi dovolite izraz, in malo drugega.

S pomočjo terapije odkrivajo, poimenujejo, sprejemajo in doživljajo osnovna čustva. In iz tega znanja in prepoznavanja našega čustvenega sveta lahko razumemo, da problem ni moj partner, niti jaz, če ne, kako se včasih počutimo negotove v svoji vezi in reagiramo, ko poskušamo obnoviti povezavo z drugim, čeprav paradoksalno dosežemo, kar nasprotno.

Vaše delo pri služenju parom temelji na terapiji za pare, osredotočeni na čustva. Kaj natančno obsega in zakaj menite, da je za vas koristnejša od drugih vrst terapije?

V TFE poteka izkustveno delo znotraj same seanse, zaradi česar par odide spoznati na globlji način, da se lahko vključijo v svoj čustveni svet in v njihov par. Zavedamo se, da so čustva cilj terapije in hkrati nosilec sprememb, zato jim posvečamo vso pozornost.

Na splošno se v mojem primeru na seansah pari poglobijo v svoj čustveni svet, seanso za seanso. seji in odkrijejo, katera čustva se v njih prebudijo, ki generirajo določene misli in vedenja. To se izvaja z največjo možno skrbnostjo, ob upoštevanju časa vsakega člana para in skrbi, da se vsak od njiju v tem procesu počuti varno.

Glede tega, zakaj se mi zdi bolj uporabno, bi rekel, da danes, ker to vidim pri parih, ki se posvetujejo z mano. Toda na začetku, ko sem začel trenirati ta model s Samom Jinichem v Zaragozi, ga še nisem uporabil v praksi na posvetu, preprosto zato, ker se je uglasil z mano. Takrat sva bila s partnerjem že več kot 15 let in vse, čisto vse, kar sta mi povedala na treningu, je odmevalo v meni, v mojih čustvih in v mojem odnosu v paru. Počutil sem se prepoznanega v vezi in protestu proti odklopu in mislim, da bi se tako počutili vsi, ker je navezanost univerzalna.

Katere so glavne faze, v katerih se razvija terapija za pare, osredotočena na čustva, ko na primer pride par k vam po strokovno pomoč?

Razlaga tega vprašanja bi trajala dolgo, saj je model TFE zelo jasen za terapevte in nam daje zemljevid, kje je par, ki se posvetuje z nami, in kam naj gre. Kakorkoli že, če povzamem, bi vam rekel, da obstajajo tri temeljne stopnje.

V prvem poskušamo stabilizirati konflikt, ki ga prinašajo v terapijo. Spodbujamo razumevanje, kaj se z njimi dogaja, zakaj se tako prepirajo, kakšne reakcije izzove vsak vedenje drugega, kakšne misli se pojavijo v tistih trenutkih, katera čustva se v teh trenutkih pojavijo razprave,... in da razumeta, kako ta cikel negativnih interakcij ujame oba.

V drugi fazi spodbujamo strukturno spremembo v vsakem od članov para, ki prestrukturira tudi vez med njima in jo spremeni v varno vez za oba.

In končno, v tretji fazi utrdimo to spremembo in se pogovarjamo o najbolj praktičnih pogovorih o njihovem dnevu.

Kaj je znanega o učinkovitosti tega terapevtskega predloga? Pri kateri vrsti težav ali potreb je najbolj koristen?

V Združenih državah in Kanadi so bile izvedene različne študije o učinkovitosti terapije za pare, osredotočene na čustva. ki kažejo, da med 70 % in 75 % parov, ki sledijo temu modelu, zmanjša svoje konflikte in se počuti bolj varne in srečne v svojem odnos. In 90% govori o znatnem izboljšanju.

Ne le to, saj so bile opravljene tudi nadaljnje študije leta po zaključku terapijo in je bilo ugotovljeno, da je sprememba, ki jo povzroča metoda EFT, posebej stabilna, vzdržuje. Kar je z mojega vidika dodana vrednost tovrstne terapije.

Pravzaprav je Ameriško psihološko združenje priznalo čustveno usmerjeno terapijo parov (EFT) kot klinično zdravljenje. empirično dokazano učinkovitost, saj ima jasen proces oblikovanja in obstaja več randomiziranih kliničnih preskušanj, ki dokazujejo njegovo učinkovitost.

To je v ZDA in Kanadi, vendar je EFT model v nenehnem napredku, živi model, ki se iz dneva v dan izpopolnjuje in ki, čeprav temelji na nečem tako univerzalnem, kot je navezanost, se domneva, da lahko kulturni dejavnik vpliva na to izpopolnitev enako. Zaradi tega trenutno raziskovalec Martiño Rodríguez-González z Univerze v Navarri z podpori strokovnjakov iz ZDA in Kanade začenja prvo randomizirano klinično preskušanje v govornih parih Hispanic

Ta študija bo razvita v državah Argentini, Španiji, Mehiki in Gvatemali. In imam srečo, da sem eden od terapevtov, izbranih za sodelovanje.

Ali lahko navedete primer, kako terapija, osredotočena na čustva, pomaga pri obvladovanju prepirov ali ljubezenskih konfliktov?

V prvi seansi nam moški reče: "Ko postane tak, ko mi govori, da delam vse narobe, ne morem več zdržati in moram ven."

Kasnejše seanse: "Iskreno povedano, ko samo iz njegovih ust slišim vse, kar naredim narobe, z V svojih prizadevanjih, da bi bilo prav zanjo, sem popolnoma razočaran in potrebujem Pojdi stran".

Še nekaj seans: "Zelo boleče mi je, ko poskušam to narediti dobro, da to naredim dobro zanjo, da je ona srečna, da smo mi srečni, in čutim, da nikoli ne bom mogel doseči bara ki jih nastavi. Globoko me boli občutek, da nisem in ne bom zmogel, in ne prenesem njegovega pogleda v tistih trenutkih, moram iti.«

In če nadaljujemo...

Velikokrat ni enostavno ugotoviti, ali je razprava ali incident del normalnega ljubezenskega odnosa ali pa je, nasprotno, pomemben simptom, da nekaj ne gre dobro. Kaj bi priporočili, da se naučite razlikovati med tema dvema vrstama situacij?

Praktičnih življenjskih vprašanj, pri katerih se lahko pojavijo nesoglasja v paru, je veliko in vseh vrst: izobraževanje, družina, služba, širša družina, prijatelji... na splošno katera koli tema. Običajno je par tista oseba, ki nas spremlja na skoraj vseh področjih življenja, zato je njihovo mnenje pomembno.

A navsezadnje govorimo o dveh različnih ljudeh, vzgojenih v različnih okoljih in z različnimi idejami; in to pogosto vodi do velikih razlik v mnenjih in vprašanjih, ki se nam zdijo zelo pomembna, kot je izobraževanje otrok.

Glede na to se mi zdi razumljivo, da se vsi pari prepirajo, rekel bi na praktičen način, o tem, kaj storiti in česa ne, v vsaki situaciji. In da kadar koli se par prepira, je med njima nekaj nelagodja, to ni prijeten občutek ne za enega ne za drugega.

Res pa je tudi, da obstajajo razprave, ki presegajo to praktično naravo dveh nasprotujočih si mnenj, ki iščeta rešitev, in zaradi katerih se počutimo negotove glede te povezave, o kateri sem prej govoril.

Ko začutimo, da se razprave ne končajo, ampak prestavijo v novo soočenje, v katerem bo več istega, več negotovosti in frustracij.

Ko se ne prepiramo in vlada neka umirjenost, vendar jo doživljamo kot napeto, ker se v odnosu še naprej počutimo negotovo.

Ko se odločimo, da se ne prepiramo in povemo, kar v resnici mislimo, iz strahu, da bo to popolnoma uničilo naš odnos.

Torej, ko se par znajde v situaciji, ko vprašanje nesoglasja ni tisto, kar je v veljavi igra, ampak varnost odnosa, je trenutek, v katerem bi priporočal obisk terapije, da popraviš svoje obveznica.